WWW.MASH.DOBROTA.BIZ
БЕСПЛАТНАЯ  ИНТЕРНЕТ  БИБЛИОТЕКА - онлайн публикации
 


Pages:   || 2 |

«ВАШ ЕЙ Л И Ч Н О Й Ж И ЗН И ЛЮБОВЬ, СЕКС И СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ «Тех, кто стрем ится к серьезны м отнош ениям, эта кни га уверенно выведет из д р ем учего леса соврем енны х ...»

-- [ Страница 1 ] --

Б О Ж И Й РЕ Ц Е П Т У С О В ЕРШ ЕН С ТВ О В А Н И Я

ВАШ ЕЙ Л И Ч Н О Й Ж И ЗН И

ЛЮБОВЬ, СЕКС

И СУПРУЖЕСКИЕ

ОТНОШЕНИЯ

«Тех, кто стрем ится к серьезны м отнош ениям, эта кни га уверенно выведет

из д р ем учего леса соврем енны х заблуждений» .

ХОВАРД Х Э Н Д Р И КС, почетный профессор Далласской богословской семинарии,

председатель Центра христианского лидерства «Построить счастливые отнош ения очень непросто, но Чип Ингрэм прокладывает маршрут, ведущ ий к успеху и всевозрастаю щ ей радости» .

Д -р Д Ж О З Е Ф СТОУЭЛЛ, президент Библейского института Муди Откройте секрет прочной любви!

П очем у о тн ош ени я та к часто портятся?

Поначалу вам кажется, что вы нашли ту совершенную любовь, о которой мечтали всю жизнь. Но со временем, познакомивш ись с ее объектом поближе, вы теряете уверенность. Вас одолевают разочарования и сомнения. Еще немного времени — и любовь испаряется, оставляя вас в одиночестве или в постылом браке .

Но погодите — все м ож ет быть иначе!

Отношения любви могут быть прочными и приносить глубокое удовлетворение .

Из вялотекущих они могут превратиться в близкие и радостные, с оживленным интимным общением и полным взаимопониманием .

Так в чем ж е секр ет?

«Есть лучший способ найти любовь и сохранить ее, с каждым днем становясь все ближе друг к другу», — говорит Чип Ингрэм. Это Божий путь. С надеждой и уверенностью Чип объясняет, каким образом следование Божьим указаниям ведет к прочной любви. Лю бви, приносящ ей радость и наслаждение .

Если вы еще не нашли спутника, опять остались одни или хотите улучшить свой брак — начните увлекательное путеш ествие к прочным отнош ениям, основанны м на любви. Пусть эта практическая, полная м удры х советов книга станет вашим путеводителем .

Чип Ингрэм — президент и исполнительный директор служения «Путешествие по Библии» (г. Атланта, штат Д ж ордж ия, С Ш А ) .

Его популярная радиопрограмма «На краю обрыва» транслируется многими радиостанциями. Ч ип также является автором к н и г «Я с вами во все дни», «Святые мечты»

и «Чудесная измененная жизнь». Ч ип и его жена Тереза уже двадцать пять лет живут в счастливом браке. У них четверо детей .

ПУТЕШЕСТВИЕ

И ПО БИБЛИИ

www.wtb.kiev.ua ЛЮБОВЬ, СЕКС

и СУПРУЖЕСКИЕ

ОТНОШЕНИЯ

Чип Ингрэм

ПУТЕШЕСТВИЕ

Н ПО БИБЛИИ

УДК 27-447 ББК 86.37 И 59 Чип Ингрэм И 59 Любовь, секс и супружеские отношения: Божий рецепт усовершенствования вашей личной жизни.: Пер. с англ., — Киев:

Путешествие по Библии, 2006. — 224 с .

ISBN 966-96573-3-4 В этой книге вы узнаете секрет прочных отношений. Вы узнаете, как отличить любовь от увлечения и почему ваша сексуальность так важна для Бога. Холосты вы или женаты, счастливы или только ищете свою любовь, «Любовь, секс и супружеские отношения» укажет вам путь к обилию Божьих благословений для жизни с любимым человеком .

ББК 86.37

–  –  –

Выражение признательности 7 Введение 8

1. Голливудская формула любовных отношений 15

2. Две модели отношений 33





3. Божий рецепт прочных отношений 47

4. Прежде чем влюбиться 65

5. Как узнать, любовь ли это: двенадцать критериев 85

6. Любовь и секс: как важно знать разницу 109

7. Один-единственный человек 131

8. Как говорить «да» любви и «нет» второсортному сексу 149

9. Очарование целомудрия 171

10. Как ответить на Божий призыв ко второй сексуальной революции 187 Заключение. Присоединяйтесь к революции! 215 Примечания 220 Выражение признательности Эта книга была написана в тяжелый для меня период, поэтому я очень благодарен Нилу Уилсону за помощь в ее написании и ре­ дактировании, Аннетт Киприос за ее организаторские способнос­ ти и поддержку, Вики Крамптон за терпение и понимание, моей жене за вдохновение и жизненный пример, моим детям за много­ кратное терпеливое прослушивание книги и критические замеча­ ния. И наконец, особая благодарность сотрудникам издательства «Бэйкер» за высочайший профессионализм и за стремление сде­ лать эти истины достоянием всего нашего общества .

Введение Едва ли мы желаем чего-либо с такой же силой и страстью, как любви, секса и, естественно, длительных и прочных отноше­ ний. Независимо от нашего воспитания, расовой принадлеж­ ности, ценностей, интеллекта и жизненного опыта, мы все хотим быть любимыми. Каждый человек на планете хочет быть для кого-то драгоценным и особенным. А тайная сила челове­ ческой сексуальности, как невидимый магнит, влечет нас в мир взаимоотношений .

Попросту говоря, у каждого человека есть потребность во взаи­ моотношениях. Бог создал нас, чтобы мы любили и были любимы .

Мы горячо желаем близости, безопасности и значимости, которые можно испытать, соединившись с любимым человеком сердцем, душой и телом .

Если вы думаете, что я преувеличиваю, вспомните свою первую реакцию на эту книгу. Что привлекло ваше внимание? Почему вас заинтересовала фотография на обложке — мужчина и женщина на песчаном пляже, нежно соприкасающиеся носами? Может быть, вы увидели романтику? Может, вы почувствовали, какая между ними близость и как богаты их чувства? А может, вы захотели ока­ заться на месте одного из них?

Введение 9 Если так, это вполне объяснимо. Эта фотография отображает наше глубочайшее желание. Вы, как и я, хотите обладать тем, что есть у этой пары. Неважно семнадцать нам лет или семьдесят семь, слова «любовь», «секс» и «прочные отношения» сразу же затраги­ вают струны нашей души. Фотографии и картины на эту тему сра­ зу же привлекают наше внимание .

Признаем честно: позаботившись о насущных нуждах, таких как пища, одежда и кров над головой, большинство из нас прово­ дит все оставшееся время в размышлениях и поисках, связанных с этой сферой жизни.

Достаточно вспомнить песни, которые мы слушаем каждый день, например:

• «Моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то»

• «Я хочу быть с тобой»

• «Я искала тебя ночами долгими»

• «Теперь я знаю, ты на свете есть»

• «Любовь, похожая на сон»

–  –  –

«Космополитэна», где на обложке не было бы слова «секс»! О ком идет речь в таких журналах? Разве они не заполнены фотоснимка­ ми и заметками о том, кто с кем сошелся на этой неделе, кто якобы изменил своему спутнику, а кто и вовсе расстался? Почему люди покупают такие журналы? Потому что, нравится вам это или нет, мы живем в мире, где любовь, секс и взаимоотношения занимают ве­ дущие позиции в системе приоритетов большинства людей .

Производители рекламы давно раскусили, что можно хорошо продать товар, воспользовавшись нашей озабоченностью вопро­ сами любви и секса. Секс обыгрывается в телевизионных роликах, рекламирующих пиво и мобильные телефоны; задушевные сцены «из семейного альбома» призывают нас покупать кофе, бульонные кубики и бьпговую технику. Вся эта рекламная продукция основа­ на на одной предпосылке: ключ к счастью нужно искать в любви, сексе и прочных взаимоотношениях .

К сожалению, несмотря на ажиотаж, создаваемый вокруг этой сферы журналами, фильмами, семинарами и книгами, люди, в большинстве своем, не слишком в ней преуспевают. В нашем сло­ варе все чаще встречаются такие слова, как «развод», «разрыв», «ду­ шевные раны», «бывший парень/бывшая девушка» и «насилие» .

Даже в семьях, остающихся вместе, атмосфера часто насыщена не­ довольством и разочарованием. Мы хотим любить и быть любимы­ ми, но, кажется, не очень-то умеем это делать. Что же касается сек­ са, то, как бы открыто о нем сегодня ни говорили, он по-прежнему остается одной из основных причин конфликтов и непонимания .

Создается впечатление, что чем настойчивее мы стремимся к пос­ тоянной любви и прочным отношениям, тем увереннее они от нас ускользают. Любовь заканчивается, не успев начаться .

Что же здесь не так? Неужели мы обречены всю жизнь быть не­ понятыми и разочарованными, страдать и приносить страдания другим? Или есть другой путь? Существует ли какой-то секрет, план, подход, который помог бы обрести настоящую любовь, прекрасную интимную жизнь и прочные отношения?

Введение li Что ж, как бы претенциозно это ни звучало, книга, которую вы сейчас держите в руках, откроет вам этот секрет — но не потому, что ее автор исключительно умен или обладает информацией, никому более не доступной. Просто Бог, создавший вас для любви и секс для вашего удовольствия, располагает ясным планом, как следует строить отношения. Тот, Кто предназначил вам любить и быть лю­ бимыми, дал также мудрые указания, помогающие выполнять это предназначение изо дня в день. Именно об этих мудрых указаниях и о том, как применить их на практике, и пойдет речь в нашей книге .

Возможно, вы думаете: «С какой стати мне читать эту книгу? Я еще не женат». Или: «Я разведена». Или даже: «Я вдова и ни с кем не встречаюсь. Каким образом эти советы могут мне помочь?» Но дело в том, что эта книга так же предназначена для одиноких, раз­ веденных, вдов и вдовцов, как и для тех, кто состоит в браке. Ка­ ково бы ни было ваше семейное положение, если вы не понимае­ те взглядов Бога на романтические отношения, вас ожидают жес­ токие разочарования и большие неприятности .

Если вы серьезно встречаетесь, но еще не женаты, эта книга по­ может вам оценить, насколько крепки ваши отношения и чего им недостает. Вы узнаете, как сделать так, чтобы они были не только пылкими, но и неизменными, не боящимися времени. Разве вы не хотите однажды сказать: «Я беру тебя... пока смерть не разлучит нас», — с уверенностью, что вы сумеете сдержать это обещание?

Если вы не состоите в браке и ни с кем серьезно не встречаетесь, эта книга убережет вас от множества душевных ран — а также подскажет, как извлечь урок из тех, которые вы уже получили. Она поможет вам правильно построить свой корабль отношений и уве­ ренно вести его по житейскому морю, придерживаясь верного курса и выбросить за борт балласт проблем и привычек, способ­ ных его потопить. Вы научитесь Божьим принципам созидания взаимоотношений .

Возможно, наибольшую пользу эта книга принесет именно тем, кто еще не нашел свою «вторую половину». Недавно я проводил Введение конференцию по материалам этой книги на Среднем Западе США. Моими слушателями были несколько сот студентов. Один из них кратко сформулировал то, о чем мне неоднократно говори­ ли другие: «Как правило, те, кто ни с кем не встречается, чувству­ ют себя лишними на семинарах об отношениях. Но здесь все было по-другому. Сейчас у меня нет девушки, но мне было очень полез­ но услышать эти принципы. Ведь я, как человек холостой, посто­ янно думаю о том, какие отношения я хотел бы иметь и как их пра­ вильно строить» .

Если вы женаты или замужем, эта книга послужит своеобраз­ ным тестом того, насколько действительность оправдывает ваши ожидания. Она поможет вам целенаправленно поработать над те­ ми сторонами отношений, которые принесут вам больше радости и еще больше сблизят вас с вашим супругом. Она также поможет разобраться с чертами и привычками, которые, возможно, явля­ ются «камнями преткновения» в ваших отношениях. Например, одна супружеская пара сказала мне в личной беседе: «Удивитель­ но, в нашем обществе так много говорят о сексе, а мы никогда не обсуждали между собой, какую роль он играет в наших отношени­ ях». Когда они сравнили Божье представление об интимной бли­ зости со своим, основанным на массовой пропаганде, они были поражены. Ведь они обнаружили огромную разницу!

Если вы разведены, на этих страницах вы найдете надежду. Вы лучше поймете, что пошло не так в вашем браке. Вы узнаете, как нужно готовиться сейчас, чтобы в будущем создать здоровые, пра­ вильные отношения. К сожалению, люди, жаждущие отношений, часто повторяют одни и те же разрушительные ошибки. Они даже не подозревают, что отношения можно строить по-другому, гораз­ до лучше. Один мужчина из Австралии, несколько раз разведен­ ный, увидел материал из этой книги в интернете и написал мне благодарственное электронное письмо: «Чип, наконец-то я понял!

Ваши слова о любви, сексе и прочных отношениях открыли мне глаза и дали надежду. В героях ваших историй я узнавал себя. ТеВведение 13 перь я вижу, как я сам обрекал свои предыдущие отношения на провал. Спасибо, что Вы показали мне правильный путь — ведь я уже готов был повторить те же ошибки!»..................— ------ ---- Эта книга — для вас, Письма и звонки от людей из всех упомянутых групп убедили меня, что я дол- кем бы вы ни были и Г gb де I ни находились, жен использовать каждый шанс, чтобы донести эти проверенные временем прин­ ципы до максимального количества людей. Книга, которую вы держите в руках, — один из таких шансов. К ней прилагаются мои молитвы о том, чтобы она произвела настоящую революцию в ва­ ших устоявшихся представлениях об отношениях. Я прошу Бога даровать вам мудрость и разумение, чтобы вы смогли взглянуть на эту область жизни по-новому и познать великую тайну близких от­ ношений, к которым вы так горячо стремитесь .

Кстати, если вы состоите в счастливом браке, поздравляю вас!

Прочитав эту книгу, вы сделаете еще один ценный вклад в самые важные из человеческих отношений. Почему я в этом уверен? По трем причинам. Во-первых, счастливые браки остаются счастли­ выми в том случае, если супруги уделяют должное внимание важ­ ным вопросам. Во-вторых, счастливые браки могут стать еще бо­ лее счастливыми (разве это не замечательно?)! В-третьих, счастли­ вые браки должны служить примером для подражания.

Если у вас будет эта книга, то в следующий раз, когда кто-то спросит вас:

«В чем ваш секрет? Как вам удается так хорошо ладить друг с дру­ гом?» — у вас будет что дать им почитать .

Итак, эта книга —для вас, кем бы вы ни были и где бы вы ни на­ ходились. Тысячи людей уже услышали то, что вы вскоре прочте­ те. Те, кто внес эти вечные истины в свою жизнь, убедились, что они действенны! Множество свидетельств, приходящих по почте, электронной почте, факсу от наших радиослушателей, подтверж­ дают: надежда есть! Людям крайне необходимо отыскать новый путь. Если тот путь, которым следуют сейчас большинство семей, заводит в тупик, то разве не стоит поискать что-то другое? По Введение правде говоря, я так устал читать и слушать о том, как рушатся бра­ ки и отношения! Я видел столько боли в жизни людей, что долго не смогу это забыть. Я плакал вместе с сотнями несчастных. А ведь этого горя могло быть меньше. У нас есть надежда! Есть лучший способ найти любовь и сохранить ее, становясь с каждым днем все ближе друг другу .

Я делюсь этим материалом с уверенностью, что он будет вам по­ лезен. Вы также увидите, что я и сам по-прежнему работаю над тем, чтобы применять его в своем собственном браке. Мы с женой хорошо знаем, как не нужно строить отношения, — и по благода­ ти Божьей мы узнали, как перейти от несчастного «совместного прозябания» к близости и радости. Обещаю вам, что если вы при­ мете этот подход ко взаимоотношениям, они станут прочными и принесут вам чувство глубокого удовлетворения. Эти принципы действенны, ведь их изобрел не я, а ваш Создатель. Любовь, секс и прочные отношения придуманы Богом. Он сотворил вас для отно­ шений. Он заложил в вас неотъемлемое желание слиться в единое целое с другим человеком. И поскольку Он очень вас любит, Он хочет осуществить это ваше желание так, как вы и не мечтали .

Голливудская формула любовных отношений сли вы не читали введение, остановитесь. Не читайте Е дальше. Не надейтесь «проскочить». Пожалуйста, пе­ релистайте страницы назад и прочтите его. Оно нап­ равит вас в нужное русло и задаст тон нашему после­ дующему разговору. Вы не почерпнете из этой главы все то, что могли бы почерпнуть, если не прочтете введение — ведь оно разъясняет, куда мы направляемся и зач Мы уже упомянули о том, что любовь, секс и прочные отноше­ ния — это то, чего люди больше всего желают. Мы также замети­ ли, что большинство людей не испытывают любви и сексуальной близости в той степени, в какой бы им хотелось. Несмотря на все песни о любви, людям редко удается ее познать. Несмотря на все фильмы, воспевающие секс, он продолжает приносить массу разо­ чарований и является причиной многих проблем в отношениях между людьми. Яркие и страстные сцены из фильмов и книг ред­ ко случаются в реальной жизни. Но, как мы сказали, надежда есть .

Любовь, секс и супружеские отношения Бог дает нам конкретные указания о том, как устроить свою лич­ ную жизнь, как найти подходящего спутника и развить с ним та­ кие интимные отношения, которые еще больше сблизят вас и при­ несут удовлетворение обоим. Бог знает желания вашего сердца и хочет научить вас созидать отношения, чтобы с годами и десятиле­ тиями они становились все лучше и лучше, глубже и глубже .

Как ваша личная жизнь?_______________________________

Позвольте задать вам несколько вопросов:

–  –  –

Подумайте минутку об этих вопросах. Отключите те защитные механизмы, которые вы привыкли использовать, чтобы не ощу­ щать давних ран и свежих разочарований. Исследуйте мир своих отношений. Я не прошу вас заниматься нездоровым самокопани­ ем. Я просто прошу вас остановиться и подумать о своих отноше­ ниях. Используйте эту возможность, чтобы как можно объектив­ нее оценить ситуацию в своей личной жизни. Я знаю, что это не­ легко. Иногда самое сложное — это понять, какие у нас отноше­ ния с другими людьми. Поэтому позвольте немного помочь вам в ваших размышлениях .

Если бы я встретил вас на улице, что я прочел бы на вашем ли­ це и в ваших глазах? Какого человека я увидел бы — испуганного, беспокойного, злого или, может быть, разочарованного? Если бы я провел с вами несколько часов, заметил бы я, что вам недостает радости, покоя или удовлетворения от жизни? Почувствовал бы я, что вы идете по жизни, но, кажется, приходите не туда, куда бы вам хотелось? Может быть, в ваших повседневных делах, личных Голливудская формула любовных отношений 17 беседах и записях многое говорит о том, что вы жаждете любви, но пока ее не нашли?

Может быть, вы один из тех молодых (или не очень молодых) людей, которых глубоко ранили? Может быть, вы до сих пор хро­ маете из-за боли, причиненной вам в прошлом? Если да, не нужно этого стыдиться — вы не одиноки. За многие годы душепопечи­ тельской работы я беседовал с сотнями людей, и теперь не удивля­ юсь, когда многие с грустью признают: поиск любви не принес им ничего, кроме ран и шрамов. Вы тоже принадлежите к таким лю­ дям? К несчастью, большинство из нас выросло в семьях, где лю­ бовь мало проявлялась и еще меньше обсуждалась. Более полови­ ны из нас с детства видели, как родители ® результате, как бы злятся, ссорятся, разрывают отношения или разводятся, оставляя нас эмоцио- мы НИ желали любви, нальными сиротами. И в результате, как мы очень боимся, что бы мы ни желали любви, мы очень боим- она принесет нам еще больше страданий, ся, что она принесет нам еще больше страданий. Многие говорили мне по сек­ рету, что они разрываются между стремлением к любви и страхом боли и отвержения, которые она может принести. А если бы мы с вами поговорили за чашкой чая, вы бы тоже могли поделиться по­ хожими страхами и обидами?

Для иных людей основная проблема не в том, чтобы найти лю­ бимого человека, а в том, что их отношения жестоко их разочаро­ вали. Возможно, вы идете жизненной дорогой вместе с другим че­ ловеком — вашим супругом, но идете молча, не держась за руки .

Может быть, вы с осуждением ловите взгляды своего мужа, обра­ щенные на всех встречных женщин, только не на вас. Вы уже мно­ гие годы ждете, когда же он, наконец, изменится. Или наоборот, вы — мужчина, который втайне мечтает, чтобы супружеские отно­ шения были более яркими, интересными и волнующими. В таких парах оба супруга недовольны друг другом. Ни один не оправдыва­ ет ожиданий другого. Вам такое знакомо? Может быть, такая ситуЛюбовь, секс и супружеские отношения ация сложилась и в вашей семье? Вы можете быть со мной откро­ венны. Моя цель не в том, чтобы разбередить старые раны или унизить вас. Я просто хочу помочь вам осознать свое «исходное положение», чтобы вместе идти вперед по страницам этой книги .

А может быть, все вышесказанное к вам не относится. Может быть, вы вполне удовлетворены своей личной жизнью и все идет хо­ рошо — по крайней мере, так кажется извне. Люди часто думают, что вы женаты (замужем), но если кто-то спрашивает прямо, вы признаетесь: «Нет, мы очень любим друг друга и просто живем вмес­ те». И хотя сейчас между вами все в порядке, глубоко в вашем серд­ це затаился страх, о котором почти никто не знает. Вы не уверены в завтрашнем дне. Это проявляется в осторожных взглядах, которые вы бросаете друг на друга и в которых можно прочесть: «Интересно, сколько времени нам осталось до того времени, когда наши чувства исчерпаются?» Это отражается в другом вопросе, который вы никак не можете выбросить из головы: «Если он по-настоящему любит меня, почему он не хочет закрепить наши отношения и пообещать быть верным мне одной?» Вы понимаете, что в любую минуту он может встать и уйти, ведь у вас нет обязательств друг перед другом .

Отсутствие уверенности и постоянства выбивает почву у вас из-под ног. Все силы уходят на то, чтобы угодить партнеру, ведь в глубине души вы боитесь, что однажды он (она) устанет от вас и найдет ко­ го-то другого. Этот страх разъедает вас изнутри. Вы не можете рас­ сказать друг другу всю правду. Вы всегда будете держать часть свое­ го сердца на замке — ведь, несмотря на многие положительные сто­ роны ваших отношений, вы оба осознаете, что они могут оборвать­ ся в любой момент. В большинстве случаев, такие отношения действительно исчерпываются, и партнеры либо решают поженить­ ся, либо отдаляются друг от друга. Может быть, вы находитесь в та­ кой ситуации? Может, вас преследуют страхи о том, к чему ведут эти отношения и чем они закончатся? Может, «просто пожить вместе»

вначале кажется заманчивой идеей, но из этого почему-то не произ­ растают те прочные отношения, о которых вы втайне мечтаете .

\9 Голливудская формула любовных отношений А некоторым из читающих эту книгу не нужно даже задумывать­ ся о своих отношениях — все и так ясно. Ваши чувства — это откры­ тая, кровоточащая рана. Белая полоска на загорелом безымянном пальце показывает, что вы были женаты, но сейчас одни. Вы всту­ пили в новый мир — мир разведенных людей. Он странный, непри­ вычный и неудобный. Глядя на других людей, вы боитесь, что они заметят на вашем лице смесь разочарования и отчаяния. Вы старае­ тесь узнавать других людей, в то же время тщательно защищая и скрывая свое собственное «я». Вас нелегко вызвать на откровен­ ность. Вы все еще испытываете боль от прошлых отношений. Но ва­ ша потребность в любви ведет вас на поиски того особенного чело­ века, которым вы будете дорожить и который будет дорожить вами .

На кого из этих людей вы ни были бы похожи, вы, вероятно, заме­ тили, что между ними есть нечто общее. Все они, так или иначе, ищут любви. Хоть мы редко об этом задумываемся, у каждого из нас есть определенные установки об отношениях и неписаные правила, кото­ рым мы следуем. Причем, как правило, мы не задаем себе вопрос, от­ куда мы взяли эти установки и правила и стоит ли им следовать. Мы переходим от отношений к отношениям (часто с разбитым сердцем), сохраняя широко распространенные представления о том, что такое любовь, как ее найти и что делать, если ее нет. К сожалению, наши идеи о любви и методы ее обретения едва ли подвергаются тщатель­ ной проверке.

Неписаные правила отношений так глубоко вошли в нашу культуру, что мы почти никогда не спрашиваем себя:

• «Насколько эффективен тот способ, который я использую, чтобы найти любовь?»

• «Правильно ли я строю отношения? Ведут ли они к близости, глубине, постоянству и радости?»

Напротив, большинство из нас слепо следуют привычным пра­ вилам. Мы ищем и экспериментируем, пытаясь обрести любовь, секс и прочные отношения .

20 Любовь, секс и супружеские отношения Те мысли, которыми я сейчас поделюсь, — возможно, самые важные в книге. Я полагаю, что принятая нами парадигма (набор неписаных правил о любви) ошибочна. По моему мнению, мы «попались на удочку» и невольно поверили ошибочным идеям о любви, сексе и прочных отношениях. Я не говорю, что кто-то на­ меренно пытается разрушить нашу жизнь. Но я подчеркиваю, что в нашем обществе распространился такой подход к отношениям, который не может привести к желаемому результату .

Разве нам не пора переоценить свои взгляды на любовь и на то, как она развивается? Глядя на разруху, хаос и боль в отношениях между людьми, разве не логично задать вопрос: «Откуда у нас представления о В нашем обществе том, как строить отношения? Может распространился такой быть, мы стараемся найти то, чего не су­ подход к отношениям, ществует? Или просто мы ищем не там, который не может где нужно, и не так, как нужно?»

привести к желаемому Откуда исходит большая часть ваших результату. представлений о любви? Где вы черпаете информацию о любви, сексе и прочных отношениях? Прежде чем мы пойдем дальше, давайте обратимся к истокам и подробно рассмотрим те неписаные правила, которые мы подсознательно приняли как истину. Давайте вместе подума­ ем, откуда мы черпаем наши представления о любви .

Откуда мы берем наши представления о любви?___________

Конечно, я могу представить себе мир, где люди с раннего детства видят массу примеров любящих отношений. Я могу предс­ тавить матерей и отцов, которые открыто проявляют нежность, поддерживают огонь любви, говорят с детьми о всех аспектах от­ ношений. Я могу представить разговоры между отцом и сыном, или матерью и дочерью, где взрослые делятся информацией о любви и сексуальности на уровне, соответствующем возрасту де­ Голливудская формула любовных отношений 21 тей. Но так ли было с вами? Говорили ли вам родители: «Вот как нужно строить отношения с противоположным полом»? Говорили вам мудрые и надежные взрослые о том, что такое секс, — или все ограничилось информацией на уроке анатомии? Слышали вы ког­ да-нибудь в теплом семейном кругу: «Секс — это прекрасно и за­ мечательно! Но будь осторожен, потому что многие его извраща­ ют, и тогда он разрушает жизнь людей»? Рассказывали вам родите­ ли, что тесные отношения строятся на общении, посвящении, об­ щих ценностях?

Большинство из нас ответит на эти вопросы «нет». Никто не дал нам надежных ориентиров в этой области жизни. Наши знания о любви, сексе и отношениях мы, скорее всего, почерпнули из наше­ го окружения. Увы, нашими учителями были старшие товарищи, которые и сами выросли в несчастливых семьях. А вдобавок к это­ му, нам «промыли мозги» средства массовой информации. Прослу­ шав тысячи песен, получив свою дозу телепередач, фильмов и лю­ бовных романов, мы пропитали сердце и разум ложными представ­ лениями о том, что такое любовь, секс и прочные отношения .

Все эти песни, телепередачи, фильмы и книги предлагают нам определенный рецепт того, как должны развиваться романтичес­ кие отношения. Мы с вами потратили множество часов, напевая популярные песни, просматривая телепередачи, ожидая, когда выйдет следующий фильм о приключениях нашего любимого ге­ роя. В ходе этого мы подсознательно уверились, что, если мы бу­ дем следовать простому методу из четырех шагов, в нашей жизни произойдет то же, что в фильме или в песне .

Не поймите меня превратно. Я не говорю, что авторы фильмов, песен и книг собрались вместе, чтобы разработать этот рецепт .

Просто, если мы проанализируем все эти материалы, то заметим, что в них четко прослеживается ряд установок об отношениях .

Вольно или невольно, Голливуд вывел рецепт любви, секса и проч­ ных отношений. Возможно, после подробного рассмотрения мы захотим переименовать его в «рецепт любви, секса и обреченных Любовь, секс и супружеские отношения отношений». Если вы думаете, что я преувеличиваю, вспомните свои собственные взгляды на любовь и секс и послушайте обзор голливудского рецепта. Спросите себя: разве не обещает вам Гол­ ливуд глубокую любовь, потрясающий секс и спутника на всю жизнь, если только вы будете подражать героям фильмов?

Голливудская формула

Давайте посмотрим, что, согласно Голливуду, приводит к прекрас­ ным отношениям. Я не буду описывать приглушенный свет, душев­ ные разговоры, прогулки за руку по берегу моря, замедленную съем­ ку и романтическую музыку. Давайте сразу перейдем к сути вопроса .

Согласно Голливуду, есть четыре основных шага, которые ведут к глубоким, доверительным и пылким отношениям на всю жизнь .

Шаг 1. Найти подходящего человека

Именно так. Главное — найти того особенного человека, соз­ данного специально для тебя. Он где-то есть — нужно только его найти. Ходи по улицам. Не пропускай вечеринок. Всегда будь на­ чеку, и ты его найдешь. Помните фильм «Пока ты спал»? Сандра Буллок встретила своего «единственного и неповторимого», когда тот подошел к ее кассе в метро и попросил билет до Коннектику­ та. Потом он впал в кому. Проведывая его в больнице, она случай­ но знакомится с его братом, и оказывается, что это он — «един­ ственный и неповторимый»! В фильме «Сладкий ноябрь» Киану Ривз хочет списать на экзамене по вождению, из-за чего навлека­ ет неприятности на Шарлиз Терон и встречает любовь всей своей жизни. Джеймс Бонд обычно знакомится со своими «единствен­ ными» в ходе того, как те пытаются его убить. Дженнифер Лопес, в одном из своих фильмов, едва не попадает под колеса мусорово­ за — но ее спасает «суженый». В другом фильме она играет горнич­ ную в отеле и находит любовь своей жизни, прибирая его комнату .

Голливудская формула любовных отношений 23 Видите? И современные «звезды», и герои прошлого — Кларк Гейбл, Кэри Грант, Мэрилин Монро — утверждают одно и то же .

Найти подходящего человека можно только по воле случая. Вы не играете никакой роли в этом процессе. Рано или поздно, это случит­ ся само собой — скорее всего, тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Прямо за углом вы вдруг встретите того, кому все ваши знакомые в подметки не годятся. Настоящая любовь — волшебная и мистическая. 1лавное — найти подходящего человека. Если это уда­ лось Дженнифер Лопес, удастся и вам. Просто продолжайте поиски!

Шаг 2. Влюбиться

Когда вы встретите свою судьбу, что-то подскажет вам об этом .

Что и как — неизвестно, но вы сразу поймете: это она! Может быть, догадаетесь по словам или походке. Может, по одному-единственному взгляду или жесту. Вы можете не знать, кто она и как ее зовут, но вы поймете, что влюбились. В фильме «Неспящие в Сиэттле» это происходит так: стоит лишь сынишке Тома Хэнкса рас­ сказать по радио о своем отце, и Мэг Райан тут же понимает, что полюбила этого мужчину. Когда, наперекор всем обстоятельствам, они, наконец, встречаются наверху небоскреба Эмпайр Стэйт в Нью-Йорке, достаточно одного взгляда — и два незнакомца ста­ новятся самыми близкими людьми на свете. В чем же здесь дело?

В музыке? В высоте? В фантазии сценариста? Или в той волшеб­ ной силе, которая именуется любовью?

Согласно фильмам, можно по-настоящему полюбить человека, да­ же если вы его впервые видите. Любовь основана на необъяснимом влечении, а не на знании человека и его характера. При таком подхо­ де, вы вполне можете сказать: «Здравствуйте, я вас люблю! Как вас зо­ вут?» И вы будете точно знать, что это любовь, потому что вас пере­ полнят чувства, а по всему телу побегут мурашки. К сожалению, в это же время ваш коэффициент интеллекта упадет примерно на тридцать баллов. Вы будете тратить деньги, которых у вас нет. Вы станете соверЛюбовь, секс и супружеские отношения шать нелепые поступки. Это удивительное переживание влюбленнос­ ти, к которому все так стремятся, по сути, является полным разгулом чувств, при котором не имеют значения ни логика, ни прошлый опыт, ни общие интересы и совместимость. Любовь, утверждает Голливуд, сводит вас с ума. Вы принимаете решения, о которых все ваши знако­ мые сказали бы: «Это самая большая глупость в твоей жизни». Но вы влюблены — и все остальное неважно. Вы уверены, что настолько сильное, внезапное и всепоглощающее чувство не может не быть нас­ тоящим. Вам остается только сделать следующий шаг .

Шаг 3. Возложить все надежды и мечты на этого человека

В фильмах любовь аннулирует все прочие обязательства. Жени­ хов и невест регулярно бросают у алтаря, а их несостоявшиеся суп­ руги сбегают с другими людьми, которых они «по-настоящему лю­ бят». Если вы влюбились, то согласно Голливуду, все другие данные вами обещания теряют силу. С вас спросу нет. Вся ваша жизнь, ва­ ше будущее счастье, ваши мечты сосредоточиваются на объекте ваших чувств. Вы внезапно понимаете, что Голливуд уравнивает он, и только он, может наполнить вашу влюбленность и любовь, жизнь. Только он может сделать вас счаст­ ливым. Жизнь обретает смысл, которого прежде не было (за исключением того времени, когда вы были влюблены в других людей). Вы мыслите строчками из любимых пе­ сен: «Я хочу быть с тобой!» и «Если ты меня разлюбишь, в тот же ве­ чер я умру». Вы начинаете верить, что не сможете жить без этого че­ ловека. Вы постоянно мечтаете о нем, сочиняя идеальные и роман­ тические сценарии вашей будущей совместной жизни. Вы ожидае­ те, что этот человек сможет ответить на ваши глубочайшие потреб­ ности и желания и никогда не подведет вас. Хотя разумом мы по­ нимаем, что это невозможно, подсознательно мы приняли ложное убеждение: стоит найти подходящего человека, и это решит все на­ ши проблемы. На этом мы основываем свои поиски счастья .

Голливудская формула любовных отношений Голливуд уравнивает влюбленность и любовь. Период пылкой влюбленности и горячих чувств обычно длится от полутора меся­ цев до полутора лет. А когда чувства начинают остывать (как это всегда бывает), мы думаем, что любовь умирает, — так научила нас наша культура. Оказывается, что у нашего «идеального» спутника есть недостатки! Он не соответствует всем нашим ожиданиям .

Между нами начинаются конфликты. Эйфория постепенно сме­ няется неудовлетворенностью. Разочарованные и расстроенные, мы начинаем видеть ситуацию по-другому. По мере того как «уле­ тучивается» влюбленность и нарастает раздражение, мы начинаем видеть причину своих проблем в том, что наш спутник недостаточ­ но хорош для нас .

Для тех случаев, когда «настоящая любовь» оказывается ненас­ тоящей, у Голливуда есть запасной план. В нашем языке есть мас­ са устойчивых оборотов, выражающих мысль, что «любовь прош­ ла, завяли помидоры», что мы «вдруг стали чужими», что когда-то все было замечательно, но сейчас «исчезло без следа». Нас заста­ вили поверить, что в любых отношениях неизбежен риск, что лю­ бовь пройдет. Мы можем вдруг осознать, что ошиблись в выборе партнера. А можем решить, что нам было суждено быть вместе лишь некоторое время, и это время прошло. И дело не в том, что мы не умеем любить, — просто рядом снова нет подходящего че­ ловека. А поскольку такое происходит очень часто, в голливудс­ ком рецепте есть четвертый шаг, характерный для американской культуры .

Шаг 4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2 и З

Рано или поздно, шаг 3 обычно приводит к неудаче. В случае разрыва отношений Голливуд предлагает быстрый и, предположи­ тельно, безболезненный выход: вернитесь в исходное положение .

Повторите шаги 1, 2 и 3. Нужно снова (1) найти подходящего чело­ века, (2) влюбиться и (3) связать все надежды и мечты со своим ноЛюбовь, секс и супружеские отношения вым, лучшим партнером. Может, на этот раз сработает. Просто пе­ реходите к следующему партнеру и повторяйте шаги 1— 3 .

Видите ли, голливудский рецепт основан на следующей предпо­ сылке: для любви главное — найти подходящего человека. Если ваши отношения не складываются, если по какой-то причине ваш партнер не осуществляет все ваши мечты и желания, если вы не чувствуете се­ бя на седьмом небе, значит, рядом с вами не тот человек. Возможно, поначалу вам показалось, что он вам подходит, но если чувства увяли, значит, вы ошиблись. Избавьтесь от него и найдите другого. Следуй­ те тому же рецепту, пока ваши усилия не увенчаются успехом .

Я признаю, что высказываюсь достаточно резко и саркастично .

Но факт остается фактом: книги, фильмы, песни и телепередачи, прочно закрепившиеся в нашем сознании, постоянно твердят нам, что вышеописанные шаги приведут нас к любви, сексу и прочным отношениям. Возможно, это звучит жестко и разбивает в пух и прах наши романтические фантазии, но большинство из нас подсозна­ тельно верят, что именно так должны развиваться отношения .

Именно этот рецепт мы применяем в своей сексуальной жизни. С ним мы сверяем, удачно складываются наши отношения или нет .

Но что если этот рецепт ошибочный и неверный, как я попыта­ юсь доказать? Тогда нам придется в корне изменить свои взгляды, если мы по-настоящему хотим обрести любовь, секс и прочные от­ ношения в том виде, в каком задумал их Бог .

Чтобы вы не подумали, будто я слишком строго отнесся к гол­ ливудскому рецепту, давайте вкратце рассмотрим, как этот рецепт повлиял на американское общество .

К чему привело следование голливудскому рецепту________

Я понимаю, как тяжело ставить под сомнение милые нашему сердцу представления о любви, — но давайте честно оценим, на­ сколько эффективен голливудский рецепт. Какие плоды пожинают те, кто решает испытать его на практике?

Голливудская формула любовных отношений 27 Наиболее быстро растущая демографи­ Увы, мы не только ческая группа в США — это разведенные люди. В 1970 году в Америке было 4,3 игнорируем проблему разводов, но и миллиона разведенных людей. Двадцать шесть лет спустя, в 1996 году, их было уже прилагаем все усилия, 18,3 миллиона1 Если бы речь шла о виру- чтобы замаскировать .

се, то такие темпы его распространения у ж а с н ы е последствия, назвали бы эпидемией! Следует понимать, что развод — это не просто «расторжение брака по обоюдному во­ леизъявлению». Следование голливудской модели более чем не­ эффективно — оно приводит к боли, страданиям и непоправимо­ му ущербу .

Увы, мы не только игнорируем проблему разводов, но и прила­ гаем все усилия, чтобы замаскировать ужасные последствия. Нес­ мотря на отголоски насилия, гнева и горьких слов, доносящиеся из здания суда, мы часто повторяем: «Мы остались друзьями, просто наш брак был ошибкой». Или: «Наши дети знают, что мы их любим и что мы сохранили хорошие отношения (хотя никак не можем жить под одной крышей)». Именно так о разводе говорят на людях. К сожалению, чем громче мы кричим «никто не вино­ ват!» и «мы остались друзьями!», тем сильнее и длительнее послед­ ствия, которые мы вынуждены скрывать. По данным американ­ ских исследований, боль, страдания и проблемы после развода проявляются не только в жизни детей. Треть разведенных женщин хотя бы какое-то время живут за чертой бедности или в непосред­ ственной близости от этой черты. Разрушенные отношения с родственниками со стороны бывшего мужа (жены) и общими друзьями производят эффект «кругов на воде», еще долго сказыва­ ясь на различных областях жизни .

Не так давно в журнале «Ю-Эс-Эй Уикэнд» была опубликована статья Джудит Уоллерстейн «Дети развода — двадцать пять лет спустя»2 В ней автор представляет новое широкомасштабное ис­ .

следование. В течение двадцати пяти лет ученые наблюдали за Любовь, секс и супружеские отношения детьми, чьи родители развелись. Они обнаружили, что негативные последствия развода сказываются и на взрослой жизни. Один вы­ росший «ребенок развода» сказал об этом так: «1де-то в глубине души я постоянно жду, когда же случится несчастье. Я живу в стра­ хе, что какая-то ужасная утрата навсегда изменит мою жизнь» .

Именно так развод проявляется двадцать пять лет спустя в жизни тех, по ком он бьет сильнее всего, — в жизни детей .

Далее в этой статье приводятся слова Мэвис Хэзэрингтон — со­ циолога, которая изучала проблему разводов, а сейчас преподает психологию супружеских отношений в университете штата Вирд­ жиния: «В первое время после развода дети неизбежно пережива­ ют проблемы». Она сняла на видеокамеру фрагменты из жизни 1400 разведенных семей, начиная с 70-х годов, и тщательно изучи­ ла происходящие процессы. В результате она выделила критичес­ кий период, который начинается сразу после развода и длится около двух лет. В это время взрослые обычно поглощены собствен­ ной жизнью и уделяют меньше внимания детям — а те больше все­ го нуждаются во внимании, так как очень страдают от утраты .

Стоит ли удивляться, что в наши дни люди предпочитают не слиш­ ком привязываться друг к другу? Возможно, именно этим объясняет­ ся тот факт, что раньше средний возраст вступающих в брак состав­ лял 23 года для мужчин и 20 лет для женщин, а теперь —27— лет для мужчин и 23 года для женщин? Стоит ли удивляться, что число «граж­ данских» браков возросло вчетверо? Вы слышите, о чем говорят се­ годня молодые люди — прямо или косвенно, через поступки?

• «Не знаю, стоит ли вообще жениться» .

• «Я сближаюсь с кем-то, а потом повторяется то же самое .

Я до смерти боюсь ответственности» .

• «Я не знаю, как строить семью, потому что в моей семье все было построено не так» .

• «У меня так много нерешенных вопросов, незаживших ран и страха перед взаимоотношениями!»

Голливудская формула любовных отношений • «Я хочу близости, хочу физической близости с другим чело­ веком! Но мое сердце уже было разбито, и никто не помог мне справиться с этой болью. Мне просто сказали, что она пройдет сама собой, но она не прошла. Поэтому я боюсь за­ вязывать новые отношения» .

• «У меня не было хорошего примера взаимоотношений, и я испытывал смешанные чувства к маме и отцу. Я проводил два дня с одним из них и две недели с другим, лето в одном доме, а учебный год — в другом. Они постоянно спрашивали меня, с кем я хочу жить. Почему же они не захотели просто жить вместе?»

И боли нет конца и края .

А Голливуд продолжает пропагандировать свой рецепт: найди подходящего человека, влюбись в него, свяжи с ним все надежды и мечты. Если не получится, ничего страшного! Найдешь кого-нибудь друго­ Мы повторяем одни го. Более того, некоторые лозунги взыва­ и те же ошибки, ют к тем, кто уже состоит в отношениях с и это приносит одни другим человеком. Женатый человек зна­ и те же трагические комится с привлекательной женщиной и результаты .

вспоминает поговорку: «Запретный плод сладок». Но за красивыми словами кроет­ ся ложь: они обещают вам новую любовь, а приносят лишь нес­ частье. То, что начинается с таких «приятных чувств», оборачива­ ется большими неприятностями .

Если мы не станем сознательно искать другой путь, то, в конце концов, просто поплывем по течению. Наше общество руковод­ ствуется голливудским рецептом. Мы поем о нем в песнях, читаем о нем, смотрим о нем фильмы. Каждый из нас в какой-то мере верит ему, возможно, сам того не осознавая. Я заметил, что хрис­ тиане следуют ему точно так же, как и неверующие. И результаты одинаково плачевны. Мы повторяем все те же ошибки, завязывая Любовь, секс и супружеские отношения одни отношения за другими, и это приносит все те же трагические результаты .

Но ведь мы бы не потерпели таких результатов в других сферах жизни! Почему же мы смиряемся с ними в такой важнейшей сфе­ ре, как отношения? Например, если вы ударите молотком по паль­ цу, вам будет очень больно. Если с вами раньше никогда такого не случалось, то, возможно, вы зададитесь вопросом: а есть ли прямая связь между ударом и болью в пальце? Чтобы проверить это, вы еще раз замахнетесь молотком и ударите по пальцу. Вероятно, этих «данных» будет более чем достаточно, чтобы прийти к совершен­ но определенному заключению .

Но когда дело доходит до голливудского рецепта, мы словно те­ ряем здравый смысл .

Мы сокрушаем молотком палец за пальцем (то есть отношения) и говорим: «Наверное, у меня просто пальцы неправильные. Попробую-ка я еще раз». Снова и снова мы навле­ каем на себя невероятные страдания. А знаете ли вы, что чувству­ ет Бог, когда распадается семья? Знаете ли вы, что чувствует Бог, когда сердца детей разрываются между мамой и папой? Что Он чувствует, когда видит боль, отверженность и одиночество, затаив­ шиеся в душе после разрыва отношений? Бог плачет от сострада­ ния. Но Он не бездействует — Он хочет помочь. Он хочет, чтобы люди знали, что существует и другой путь. У Него есть лучший план для их жизни и взаимоотношений. Для каждого из нас у Не­ го есть особый план, ведущий к наивысшему счастью в отношени­ ях с противоположным полом. Голливудский рецепт — это всегонавсего неудачный «план Б». Но у Бога есть «план А», по-настоя­ щему эффективный .

Так как же обстоят дела в вашей личной жизни? В какой мере вы уже успели поверить голливудскому рецепту построения отноше­ ний? Довольны ли вы результатами голливудского «плана Б» или готовы перейти к «плану А»?

Хотя на протяжении этой книги мы еще будем вспоминать о «плане Б», наша цель — «план А». Я всем сердцем верю, что голли­ Голливудская формула любовных отношений 31 вудский рецепт потеряет свою привлекательность для вас, как только вы поймете изначальный Божий план созидания отноше­ ний и то, как воплотить его в жизнь. Голливудский рецепт невер­ ный! Он не дает того, что обещает! Пришла пора остановиться, по­ думать и взять новый курс — к настоящей любви, интимной бли­ зости и прочным отношениям!

–  –  –

Прежде чем продолжить чтение, пожалуйста, уделите нес­ колько минут размышлениям над следующими вопросами. Они разработаны для того, чтобы помочь вам применить в жизни те ис­ тины, которые обсуждались в этой главе .

1. Каким образом голливудский рецепт сказался на вашей 1зни и отношениях с противоположным полом?

= 2. Какой шаг из этого рецепта вызвал более всего скрытых проблем? Почему? Ниже перечислены четыре шага, а также проб­ лемы, которые обычно с ними связаны:

1. Найти подходящего человека. Вы постоянно «на охоте» .

2. Влюбиться. Вас очень привлекают люди, практически вам незнакомые .

3. Связать все надежды и мечты с этим человеком. Вы часами мечтаете, представляя себе идеальную жизнь с человеком, которого вы едва знаете, но который, как вы уверены, удов­ летворит все ваши потребности .

4. В случае неудачи, начать сначала. У вас в прошлом множест­ во несбывшихся ожиданий или даже распавшихся отноше­ ний. Очевидно, вы усматриваете причину всех бед, проблем и угасших чувств в том, что вы еще не нашли или уже поте­ ряли «подходящего человека» .

Любовь, секс и супружеские отношения = 3.

Что именно в области отношений более всего беспокоит или не удовлетворяет вас? Почему? Ниже перечислены некоторые возможные причины беспокойства:

A. Недостаток потенциальных партнеров: вы стремитесь к глу­ боким отношениям, но не можете встретить того, кто под­ держал бы это стремление .

Б. Недостаток глубокого общения: ваши текущие отношения поверхностны; глубокие и откровенные беседы происходят очень редко или не происходят вообще .

B. Недостаток горячих чувств: в сексуальном и эмоциональном плане ваши отношения кажутся вам черствыми, скучными или почти угасшими .

Г. Недостаток посвящения: вы не чувствуете, что ваш партнер принял бесповоротное решение быть с вами всегда. Вы пол­ ны ревности, страха и неуверенности .

= 4. Насколько вы заинтересованы в том, чтобы найти альтерна­ тиву голливудскому рецепту и получить конкретную помощь в ре­ шении проблемы, которую вы обозначили в ответе на вопрос «3»?

Две модели отношений

–  –  –

З редо мной сидели восемьдесят —сто человек, которые недавно пережили тяжелую травму —развод. Большая часть их были мне незнакомы. Это были люди с раз­ ным прошлым, приезжавшие со всего округа для участия в двухмесячной программе восстановления после развода. Об этой программе говорили, что она действи но помогает тем, чьи отношения лежат в руинах. Одни пришли по рекомендации друзей. Другие — по настоянию судьи, который отправлял всех своих клиентов по бракоразводному процессу на подобную программу .

Я был старшим пастором церкви, где собирались эти люди. Мне поручили выступить на шестой еженедельной встрече. Я взглянул на заголовок моего выступления: «Как вырасти через развод». Люди, смотревшие на меня, уже пять недель пытались разобраться с чувствами боли, отверженности, вины, гнева и беспомощности. Они 34 Любовь, секс и супружеские отношения начинали понимать, что разрушило их брак и в чем были их собственные ошибки. Они даже подобрались к вопросу прощения — почему так необходимо сделать этот сложнейший первый шаг на пу­ ти к новой жизни. Они слушали лекции, выполняли домашние зада­ ния, делились своими успехами в малых группах. Глядя на их лица, я пытался понять, что они думают и чувствуют. Им пообещали, что я скажу что-то очень полезное. Но по их виду я заподозрил, что они не очень-то этому верят .

Мне было известно три факта о моих слушателях. Во-первых, большинство из них бьши неверующими. Во-вторых, почти все они безоговорочно верили голливудскому рецепту любви, секса и прочных отношений. Многие из них уже неоднократно прошли все четыре шага. И в-третьих, они меньше всего хотели, чтобы я прочел им морали на тему: «Как вы дошли до такой жизни?»

Я начал со слов о том, что понимаю их боль и хочу помочь им, а не читать морали. Я сразу сказал, что верю, что только Бог может по-настоящему решить их проблемы в отношениях. Но в то же время я заверил, что не собираюсь на них давить или осуждать их .

Во время этого вступления я видел в их уклончивых взглядах недо­ верие и вызов. Несколько человек скрестили руки на груди — вер­ ный признак того, что они ни на секунду не поверили моим сло­ вам о «понимании их боли». Казалось, что некоторые съежились, не сомневаясь, что услышат из моих уст жесткую и устыжающую проповедь .

Я представил им мою жену Терезу, и мы просто поделились сво­ ей историей. Я рассказал, что мы оба выросли в неверующих семьях .

Мы учились строить отношения точно так же, как большинство людей, впитывая культурные нормы и неписаные правила. Но на практике эти правила оказались бесполезными. В студенческие годы и чуть позднее я встречался со множеством девушек, посто­ янно пытаясь найти ту самую «единственную». Но все, что мне удалось, — это накопить целую кучу эмоционального багажа и бо­ ли, которая возрастала с каждым новым расставанием. Я знаю, что Две модели отношений 35 и сам причинил много боли другим. Я приобрел массу опыта в плане того, как не следует строить отношения, но так и не научил­ ся строить их как следует .

После этого взяла слово Тереза. Как только она начала описы­ вать свой первый брак, слушатели осознали, что это серьезно. Они почувствовали, что мы не кормим их баснями. Тон моей жены го­ ворил о том, что она прошла по пути, до боли знакомому каждому из них. Тереза рассказала, как она вышла замуж сразу после окон­ чания университета, как работала, чтобы муж тоже мог получить образование, как обрадовалась, когда узнала, что ожидает двойню .

Она надеялась, что теперь сможет вздохнуть с облегчением. Но вместо этого она испытала шок, отчаяние и смятение: незадолго до родов муж вдруг оставил ее и ушел к другой женщине. Потом она узнала, что он изменял ей уже больше года, и почувствовала себя еще более одинокой и униженной .

Дальше моя жена рассказала о неудачных попытках примирения, которые нанесли новые раны. Ее муж уехал из города со своей лю­ бовницей и поселился в другом штате. Их 11 ’ Слушатели кивали брак потерпел крушение — остались обломки, из которых уже ничего нельзя было головами и плакали, склеить. А как лее попытки сохранить когда Тереза открыто говорила О ТОМ, семью? Алюбовь? А дети? Откуда в человеке столько лжи, равнодушия, холода и жес- как болели ее раны токосердия, о которые разбивались все побыло пытки примирения и понимания? и к а к гл^ чувство одиночества Слушатели больше не нуждались в и отчаяния .

разъяснениях — они хорошо знали ту пропа?ть отчаяния, в которую угодила Тереза .

Она связала все свои мечты и надежды с человеком, который оказал­ ся совершенно недостойным ее доверия. Слушатели кивали голова­ ми и плакали, когда Тереза открыто говорила о том, как болели ее ра­ ны и как глубоко было чувство одиночества и отчаяния. Подойдя к кульминации рассказа, она на несколько секунд остановилась .

Любовь, секс и супружеские отношения С того места, где я сидел, мне был виден весь зал. В глазах лю­ дей можно было прочесть вопросы: «И что было потом?»; «Но вы сейчас здесь. Как это вам удалось?»; «Как вы оставили позади то, что я никак не могу оставить позади?»; «Как вы выжили?»

Тереза продолжила свой рассказ в том же тоне. Отчаяние приве­ ло ее к поискам Бога. Вначале ее просто интересовало, существует ли Он вообще. Она прямо рассказала о своем нелегком пути и о том, как Христос открылся ей в маленькой деревенской церквуш­ ке в Западной Вирджинии. Ее проблемы не исчезли в тот же миг, но в душе поселились мир, покой и надежда. Ее жизнь приобрела новое направление .

По мере того как разворачивалась ее история, аудитория посте­ пенно наполнялась духом надежды. Даже те, кто поначалу отнесся к нашей лекции скептически, теперь ловили каждое слово. Тереза тихо рассказывала, как встретила того, кто никогда не оставит ее, никогда не подведет, кто всегда будет ее любить и кто придумал чу­ десный план для ее будущего.

Вероятно, она заметила, что многие начали посматривать на меня, поэтому она с улыбкой добавила:

«Это было еще задолго до того, как я познакомилась с Чипом». В зале раздался смех .

Она продолжила: «В самый тяжелый момент моей жизни, когда я все потеряла, Христос пришел ко мне и стал моим Спасителем и Другом». Она рассказала, что нашла в Боге огромную любовь, за­ полнившую пустоту, которую оставил после себя ее первый муж .

Бог стал Отцом для ее детей, изменил ее отношение к себе самой и окружающему миру. Он также помог ей найти новый подход к от­ ношениям. Снова улыбнувшись, Тереза сказала: «А потом, четыре года спустя, Он познакомил меня с Чипом» .

Когда она закончила свое выступление и передала слово мне, я заметил, что атмосфера в зале радикально изменилась. Закрытые и подозрительные незнакомцы превратились во внимательных слу­ шателей, надеющихся, что слышат правду. За следующие несколь­ ко минут мы кратко рассказали о том, что произошло за более чем Две модели отношений 37 двадцать пять лет, прошедших с того времени. Мы сказали, что двойняшки выросли и стали прекрасными верующими молодыми людьми. Мы описали нашу горячую любовь и глубокие отноше­ ния, которые мы постепенно сумели построить, несмотря на весь негативный прошлый опыт. Наши слушатели опять преобрази­ лись. Они наклонились вперед и слушали с открытыми ртами. В зале было так тихо, что казалось, они перестали дышать. Их лица и позы отчетливо говорили: «Скажите как? Каким образом, с та­ ким ужасным прошлым, вы смогли достичь настоящей любви, ин­ тимной близости и прочных отношений?»

На тот момент они были готовы узнать об огромном различии между голливудским и Божьим рецептами любви, секса и прочных отношений. Но я решил не погружаться в теорию о четырех шагах голливудской формулы.

Вместо этого я задал им два простых, но глубоких вопроса:

«Каким образом вы пытаетесь найти настоящую любовь?»

«Откуда у вас такой подход?»

Жаль, что я не сфотографировал недоумение на их лицах. Они понятия не имели, как мне ответить. (Надо сказать, что впослед­ ствии я привык видеть такое выражение на лицах людей всякий раз, когда я задаю им эти вопросы. Возможно, сейчас оно и у вас на лице!) Было ясно, что они, как большинство из нас, никогда не заду­ мывались о том, какой подход они применяют в поисках любви. И уж конечно, они не могли без раздумий ответить, откуда он у них .

Их озадаченность подтвердила то, о чем мы упоминали в прошлой главе: голливудские правила нигде не записаны, но они настолько проникли в нашу культуру и мышление, что мы не отдаем себе от­ чета, когда следуем им .

Я подошел к доске и начал рисовать схему, которую вы увидите далее. Это перевернутый треугольник, где обозначена последова­ тельность этапов, которые мы проходим в отношениях с противо­ положным полом .

Любовь, секс и супружеские отношения Пока еще не называя этот подход «голливудским», я честно опи­ сал, как большинство из нас подсознательно привыкли строить отношения. Думаю, слушатели были немного ошеломлены моей прямотой. Но стоит ли ходить вокруг да около, если все мы так поступаем?

Физический этап Закончив рисовать схему, я указал пальцем на нижний угол тре­ угольника и стал описывать, как все происходит. «Вот с чего нас приучили начинать — с физического». Я написал это слово и по­ яснил: «Мы ищем красотку — или красавца-мужчину. Все начина­ ется с гормонов и внешней привлекательности. Мужчины обра­ щают внимание на облегающие кофточки, узкие юбки и декольте .

Мы пытаемся найти настоящую любовь, по сути, на основании одной лишь привлекательности». Я ощу­ В нашей культуре тил, что мужчины стопроцентно меня по­ первостепенное нимают. Тогда я добавил: «Хоть в прош­ значение придается лом женщины не отличались столь огра­ ниченными взглядами, времена измени­ внешности и лись. Теперь «красавец-мужчина» должен сексуальной обладать не только твердым подбород­ привлекательности .

ком, мечтательными глазами и хорошим телосложением, но и симпатичным задним местом в обтягиваю­ щих джинсах». Некоторые женщины кивнули или опустили глаза Две модели отношений 39 в знак согласия с тем, что внешность действительно интересует их не меньше, чем мужчин .

Я продолжил: «Если между нами летают искры, мы стараемся завя­ зать отношения. Если нет, продолжаем поиски. В нашей культуре пер­ востепенное значение придается внешности и сексуальной привлека­ тельности. Первые встречи, или свидания, часто заканчиваются поце­ луями и прикосновениями, и вскоре два практически незнакомых че­ ловека уже спят вместе. Если обоим это нравится, пара переходит к следующему этапу, когда между ними устанавливается эмоциональная связь». Пока что моя лекция воспринималась хорошо. Я описывал взгляды на жизнь, в которых каждый мог узнать свои собственные .

Эмоциональный этап__________________________________

Написав на доске слово «эмоциональный», я объяснил, что эмо­ циональный этап начинается с приходом эйфорического состоя­ ния, известного под названием «влюбленность». Партнеры начи­ нают уделять друг другу почти все свое внимание. Для них очень важно проводить время вместе и проявлять свои чувства на физи­ ческом уровне. Поскольку на этом этапе очень много приятных чувств, партнеры часто предпочитают не говорить о своих отноше­ ниях. Они слишком увлечены эмоциями, чтобы думать о том, к че­ му ведут их отношения. Поскольку этот этап строится на ненадеж­ ном основании физической привлекательности, здесь часто случа­ ются перепады настроения. Безграничное обожание может в одну секунду смениться бешеной ревностью. Поскольку партнеры еще очень мало знакомы, слова и поступки друг друга часто интерпре­ тируются неверно, исходя из собственного настроения или опыта .

Я видел, что на многих слушателей снизошло озарение. Они ни­ когда еще не смотрели на то, что с ними произошло, под таким уг­ лом. Я продолжил: «Некоторые пары то ссорятся, то мирятся — и так без конца. Это создает особенные трудности, когда пара пере­ ходит на следующий этап отношений — социальный» .

Любовь, секс и супружеские отношения Социальный этап

Я указал на следующий уровень схемы и прокомментировал:

«На этом этапе, согласно нашим неписаным правилам, партнеры начинают вовлекаться в окружение друг друга. Они знакомятся с родственниками и близкими друзьями партнера» .

Кто-то из слушателей не сдержался и воскликнул: «Ой-ой-ой!»

Раздался дружный смех. Все вспомнили первые «сигналы об опас­ ности» в своих прошлых отношениях .

Когда веселье стихло, я продолжил: «Вы правы. Со стороны дру­ гих людей они видят либо одобрение и принятие, либо сигналы, предвещающие беду. Иногда такие сигналы принимаются во вни­ мание, но в большинстве случаев игнорируются. Ведь что может быть лучшим доказательством того, что они предназначены друг для друга, если не чувства, которые они испытывают!» Слушатели понимающе кивали .

Психологический этап

«К этому времени, —продолжал я, — пара переходит на этап, ко­ торый не поддается контролю, но очень сильно влияет на отноше­ ния. Это психологический этап». Я объяснил, что на этом этапе, под влиянием различных стрессов и переживаний в физической, эмоциональной и социальной сферах отношений, у партнеров воз­ никают определенные вопросы и потреб­ Как бы старательно ности. Приходит время говорить о буду­ они ни следили за щем и подробно исследовать характер и ценности друг друга. Как бы старательно собой, со временем они ни следили за собой, со временем на­ начинает проявляться их «истинное лицо». чинает проявляться их «истинное лицо» .

Всплывают на поверхность недостатки и потенциальные проблемы. Партнеры осознают, что всякие отно­ шения по природе своей очень хрупкие. Не так уж много нужно, Две модели отношений 41 чтобы отношения, основанные на невесомой физической привле­ кательности, испортились и распались. Угроза, нависшая над отно­ шениями, побуждает партнеров искать альтернативы .

Если все по-прежнему идет нормально, один или оба партнера начинают стремиться к тому, чтобы обеспечить постоянство отно­ шений и верность друг другу. Сегодня практически стало нормой, что партнеры начинают жить вместе, рассматривая это как «испы­ тательный период». Но и это не избавляет от желания вступить в брак, основанного на глубочайшей потребности в безопасности и принадлежности на всю жизнь. Я предполагаю, что традиция уст­ раивать пышные дорогостоящие свадьбы — это символическая попытка быстро и зрелищно достичь того, что на самом деле мо­ жет прийти только в результате времени и усилий. Желание всту­ пить в брак и отметить это событие «как положено» подводит нас к завершающему этапу — духовному .

Подходя к доске, чтобы написать название последнего этапа ти­ пичного развития отношений, я заметил, что все слушают меня очень внимательно. Многие кивали головой в знак согласия, пока мы рассматривали все эти этапы, переглядывались, вдруг осознав, что у всех у них есть что-то общее помимо развода: большинство пришло к нему через одни и те же этапы. Это общее несчастье еще больше укрепило чувство товарищества. Люди начали смеяться над историями из моей жизни, которые я рассказывал им. «Задним числом» было очевидно, как нелепы ошибки, проистекающие из следования голливудской модели. Некоторые из слушателей даже восклицали: «Со мной тоже такое было!» Им были очень близки и понятны мои прошлые ошибки .

Духовный этап________________________________________

В верхней, самой широкой части треугольника я написал слово «духовный». Я сказал: «Если партнеры приходят к тому моменту, когда они решают всегда быть вместе, или боятся, что их отноше­ Любовь, секс и супружеские отношения ния могут оборваться, если не придать им статус официальных, — они переходят на этап, который мы назовем «духовным». Я заме­ тил, что даже те пары, которые не считают себя религиозными и не стремятся следовать за Христом, инстинктивно понимают, что в бракосочетании есть нечто святое. Они хотят, чтобы пастор, свя­ щенник или раввин освятил их союз и провозгласил его офици­ альным. Красивая церковь, украшенная свечами и цветами, а так­ же обряд с торжественными словами, произносимыми перед ли­ цом друзей и родных, — все это вызывает религиозные чувства, которые предположительно говорят о том, что этот союз будет длиться вечно .

Слушатели задумчиво кивали. Они понимали, что это не так .

Они знали, что за всем свадебным великолепием часто скрывается тот печальный факт, что у брачующихся уже сейчас масса проблем в отношениях. Для многих из них свадьба была последним подсоз­ нательным усилием спасти умирающие отношения. Они не смог­ ли справиться со всеми осложнениями, на фоне которых медлен­ но угасла искра первоначальной влюбленности .

Я знал, что следующие несколько минут будут критическими .

«Давайте честно признаем, — сказал я, — что большинство из нас пытались найти любовь, секс и прочные отношения именно по той схеме, которую я только что описал. И многие обнаружили, что она не срабатывает. Наши разбитые сердца и неоднократные разочаро­ вания подсказывают нам, что эта схема не приводит к желаемому результату. Понимаю, что некоторые из вас пытались “вырваться из системы” бегством. Вы решили спрятаться от всего мира, чтобы никто больше не причинил вам боль. Ваша любимая песня — “А я не знал, что любовь может быть жестокой” или “Чао, бамбино, сорри”. — В ответ я получил несколько улыбок и робких кивков. — Другие же решили, что будут просто влюбляться и наслаждаться острыми ощущениями, об остальном же не станут беспокоиться» .

Я сделал паузу, чтобы люди немного задумались, а потом спро­ сил: «И как, получается?»

Две модели отношений 43 В ответ все хором прошептали: «Нет» .

Я продолжил: «Сейчас я расскажу вам об альтернативе. А тем временем подумайте вот о чем: может быть, дело не в том, что это неправильные этапы, а в том, что мы размещаем их в неправиль­ ном порядке?»

Я опять подошел к доске и написал вверху: «Голливудский ре­ цепт». Повернувшись лицом к аудитории, я сказал: «Я назвал то, о чем сейчас вам расскажу, “голливудским рецептом”, поскольку ве­ рю, что наши представления о любви, сексе и прочных отношени­ ях большей частью навеяны средствами массовой информации .

Помните, я спрашивал вас о том, откуда вы почерпнули свое представление об отношениях? Большинство из вас затруднились дать ответ. Но сейчас я представлю вам один рецепт, чтобы вы по­ няли, из какого источника вы черпали сведения о любви» .

Я вкратце пересказал им те неписаные правила, о которых вы прочитали в первой главе: «Это и есть тот рецепт, который, как мы ошибочно полагаем, должен привести нас к любви, сексу и проч­ ным отношениям:

1. Найти подходящего человека .

2. Влюбиться .

3. Возложить все надежды и мечты на этого человека .

4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2 и 3» .

Я видел, что они внимательно следят за ходом моих мыслей. Я также чувствовал, как возрастают их боль и отчаяние. На их лицах было написано, что они думают: «Да, именно так я всегда и посту­ пал. Я согласен, что ни к чему хорошему это не привело. Но если есть другой путь, лучший — расскажите мне о нем прямо сейчас, потому что еще одного такого разочарования я не переживу!»

Теперь мы были группой усталых и сокрушенных путников, пришедших к полному взаимопониманию. Долой приторные ре­ цепты, пропагандируемые с киноэкрана! Слушатели были готовы 44 Любовь, секс и супружеские отношения серьезно задуматься об альтернативном пути развития отношений .

Они хотели узнать Божий подход, придерживаясь которого, они могли бы отправиться на поиски любви, секса и прочных отноше­ ний — и достичь результатов, противоположных тем, что были у них в прошлом .

Божья модель прочных отношений______________________

Я нашел чистое место на доске и подписал вверху: «Божья модель прочных отношений». Затем я подошел к Терезе, которая сидела на крайнем месте в первом ряду. Ее рассказ посеял в сердцах слушате­ лей зерно надежды, и они ожидали, что это зерно прорастет .

Указывая на доску одной рукой и положив другую Терезе на пле­ чо, я сказал: «Еще на ранней стадии наших отношений мы с Тере­ зой обнаружили, что, согласно Божьему плану, эти этапы должны располагаться в обратном порядке. Вы можете найти в своих кон­ спектах треугольник, который вы нарисовали несколько минут на­ зад, и просто перевернуть его вверх ногами. Вот моя главная мысль: Божий рецепт отношений прямо противоположен голли­ вудскому. Нужно с другого начинать, на другое обращать внима­ ние и идти другим путем. И поверьте, вы придете к совершенно другим результатам!»

Я вернулся к доске и снова набросал треугольник, но в другом виде:

Две модели отношений За следующие полчаса я описал революционный метод, помога­ ющий устанавливать, развивать и оберегать длительные отноше­ ния. Я выразил уверенность в том, что Бог очень хочет дать каждо­ му из нас такие отношения. И только следуя Его подходу, мы най­ дем то, что искали всю жизнь! Я снова напомнил слушателям, что проблема не в самих этапах, которые мы обычно проходим в отно­ шениях, а в неправильной расстановке этих этапов .

Согласно революционному методу, только духовный компонент может послужить достаточно прочным основанием для будущих отношений.

Поэтому начинать нужно:

именно с него. Я объяснил, что под «ду- Божий рецепт отношений прямо ховным компонентом» я подразумеваю противоположен четкое понимание того, что Бог думает о любви, сексе и прочных отношениях. Я голливудскому, также несколько раз напомнил слушате­ лям, что не собираюсь на них давить и навязывать свои убеждения (после третьего такого напоминания они уже начали смеяться). Но если мы хотим узнать Божью точку зрения по какому-либо вопро­ су, искать ее следует в Библии .

«Вы не против, если я просто перескажу вам несколько библейских стихов? — спросил я. — Это поможет нам узнать Божий рецепт» .

Большинство слушателей согласно кивнули, поэтому я продолжил:

«В пятой главе Послания к ефесянам, первом и втором стихах, навер­ ное, лучше всего обобщен революционный подход к отношениям, основанный на любви. Эти стихи — рецепт, который Бог «прописы­ вает» каждому из нас. Я просто не успею вам рассказать о всех пре­ красных плодах, которые этот рецепт дал мне, Терезе и нашему бра­ ку. Он помог нам построить совершенно иные отношения, чем мож­ но было ожидать, зная о нашем тяжелом и деструктивном прошлом .

Мне нравится слово «рецепт», поскольку Божий подход к отношени­ ям несет с собой исцеление, здоровье и хорошее самочувствие!»

Мои слушатели опять закивали. Эти израненные путники, веру­ ющие и неверующие, жаждали услышать Божий рецепт прочных 46 Любовь, секс и супружеские отношения отношений. Им, как впоследствии и многим другим людям, я рас­ сказал то, что расскажу и вам, начиная со следующей главы .

Однако прежде чем мы продолжим, я попрошу вас оценить свою жизнь и свой опыт отношений. Уделите несколько минут, чтобы ответить на нижеследующие вопросы .

Личные размышления________________________

( = 1. Какие чувства пробудила в вас эта глава?

= 2. Какие из ваших прошлых отношений могли бы послужить иллюстрацией к мыслям, изложенным в этой главе? Что вы чувствуете, когда вспоминаете о тех отношениях и о том периоде своей жизни?

1 = 3. Насколько ваш подход к отношениям похож на голливудI ский?

= 4. Позволил ли вам ваш подход построить и сберечь длитель­ ные и здоровые отношения, основанные на духовной, эмоцио­ нальной и физической близости?

Божий рецепт прочных отношений

–  –  –

В новления после развода) волнует вопрос: а приме­ нимы ли эти библейские истины к вам? Участникам семинара нужно было обрести надежду, что их жизнь и отношения могут измениться к лучшему. Ту же надежду я хочу дать и вам. На следующей стра­ нице, напротив голливудской формулы, вы увидите Божий рецепт прочных отношений, которым я поделился тогда со слушателями .

Он состоит из четырех шагов. Возможно, поначалу вам будет сложно понять термины, которые я использую, однако обратите внимание, насколько эти два рецепта противоположны .

Не беспокойтесь, если это противопоставление сначала пока­ жется вам туманным. Далее я объясню Божий рецепт шаг за ша­ гом, как объяснил голливудский. Просто помните об этих четырех шагах, пока мы будем вместе изучать Писание. Это поможет вам ясно увидеть, как Божье видение любви отличается от мирского .

48 Любовь, секс и супружеские отношения Божий рецепт отношений можно увидеть в разных местах Писа­ ния, но мне кажется, что лучше всего его выражают следующие два стиха:

«Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное» (Ефесянам 5:1-2) .

Сравните эти стихи с Божьим рецептом отношений, приведен­ ным ниже. Улавливаете сходство? Вероятно, вы заметили, что и там, и там повторяется выражение «жить в любви». Остальные свя­ зи, возможно, не так ясны — но думаю, вы увидите их в ходе наше­ го изучения .

Голливудская формула отношений Божий рецепт отношений

–  –  –

Контекст Божьего рецепта Эти два стиха отражают суть Божьего рецепта, но чтобы оценить их по достоинству, нужно знать, что написано перед ними. Посла­ ние к ефесянам — это книга о том, как жить новой жизнью во Христе, полной чудес. Первые три главы рассказывают, что проис­ ходит, когда Дух Божий наполняет сердце, душу и всю жизнь чело­ века. Они повествуют о том, что следует за осознанием нужды в Божий рецепт прочных отношений Боге и обращением ко Христу. Они объясняют, что смерть Христа сполна оплатила наш долг перед Богом. Они напоминают, что ес­ ли в нас живет Дух Святой, значит, мы искуплены и прощены. На­ ше прошлое осталось позади .

Эти первые главы Послания к ефесянам описывают именно то, что произошло со мной и Терезой и что в корне изменило и нас са­ мих, и наш подход к отношениям. Первую, вторую и третью главы данного послания можно назвать Божьим рецептом полного изме­ нения и исцеления личности. В первой половине письма апостола Павла к ефесянам изложены основы наших отношений с Богом .

В этой главе мы рассмотрим положительные «побочные эффек­ ты» Божьей работы в нас. Если вас заинтересовали идеи, изложен­ ные выше, рекомендую вам прочитать мою книгу «Чудесная измененная жизнь» — в ней речь идет о тех радикальных переме­ нах, которые Бог желает произвести в нас .

Говоря о Божьем рецепте отношений, следует начать с того, что Он производит в нас и в нашей жизни. Когда Бог устанавливает с на­ ми личные отношения, Он запечатлевает нас Своим Духом и дает нам совершенно новую жизнь, центром которой является Христос .

Автор Послания к ефесянам сначала описывает все, что мы приоб­ ретаем в этой новой жизни со Христом, а = ^ = ^ = = = = = Когда Бог затем объясняет, как нам следует относиться друг к другу в любви. В том, как мы гово- устанавливает с нами рим, действуем, строим отношения, воз- личные отношения, растаем в любви к Богу и людям, — во всем „ Он запечатлевает нас этом нам нужно полагаться на духовную Своим Духом и дает силу, которой у нас не было раньше .

нам совершенно новую Четыре шага Божьего рецепта жизнь, центром которой является Христос .

Если хотите узнать четыре шага к люб­ ви, сексу и прочным отношениям, осмыслите стихи из Послания к ефесянам (5:1 -2). Заметьте, что в них содержится два конкретных Любовь, секс и супружеские отношения повеления, отражающих самую суть того, как любить Божьей лю­ бовью.

Ниже приведены эти стихи с некоторыми пометками, ко­ торые я разъясню в этой главе:

«[Итак], подражайте Богу, (как чада возлюбленные), и живите в любви .

(как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас) {в приношение и жертву Богу}, в благоухание приятное» (Ефесянам 5:1-2) .

Я подчеркнул фразы «подражайте Богу» и «живите в любви», по­ тому что это прямые повеления. «Подражать Богу» означает про­ являть определенные черты характера. Когда речь заходит о том, какими Бог желает нас видеть, сомнений быть не должно. Он хо­ чет, чтобы мы подражали Ему — то есть были такими, как Он. Это первое повеление, данное в этих стихах. И это подводит нас к пер­ вому шагу Божьего рецепта отношений .

Шаг 1. Вместо того чтобы искать подходящего человека, нужно стать подходящим человеком Первое повеление из пятой главы Послания к ефесянам требует подражать Богу в Его любви к нам. Наша любовь к другим людям проистекает из ощущения того, как сильно нас любит Бог. Вместо того чтобы пытаться найти кого-то подходящего, мы должны сами стать достойными людьми. Вместо того чтобы искать любви, мы должны осознать, что она у нас уже есть! Бог любит нас так, как никто больше не может любить. И если мы осознали и приняли Божью любовь, то лучший способ показать это — относиться к другим так же, как Он .

Итак, что же означает «подражать Богу»? На этот вопрос отвеча­ ет последний стих четвертой главы Послания к ефесянам:

«Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг дру­ га, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:32) .

Божий рецепт прочных отношений 51 Слова «итак» и «но» — вводное слово и союз —связывают разные идеи и помогают им плавно перетекать друг в друга. Они обращают наше внимание на то, что было сказано ранее. Поэтому первый стих пятой главы можно перефразировать так: «В свете того, что было сказано [= итак], подражайте Богу и живите в любви». Иными сло­ вами, повеление, которое нам дается, основано на информации из предыдущих стихов. Следовательно, подражать Богу — это отно­ ситься к другим с добротой, мягкостью, состраданием, мудростью, быть снисходительным к чужим ошибкам и всегда прощать. Это — желать им добра. Это быть кроткими, даже когда другие не удовлет­ воряют наши нужды и когда мы разгневаны. Это улаживать все раз­ ногласия и прощать, отпускать человека на свободу. Почему мы должны так поступать? Потому что мы суперзвезды или духовные гиганты? Нет, просто мы понимаем, что должны передавать другим то, что получили от Бога. Нас простили незаслуженно, вот и мы должны прощать точно так же. Это значит подражать Богу .

Теперь, когда мы уже поняли, что нам следует делать (подражать Богу), важно узнать об этом как можно больше. Какую дополни­ тельную информацию дают нам эти стихи? Здесь указан мотив, побуждающий нас подражать Богу, — он понятен из слов «как ча­ да возлюбленные». Я поставил эти слова в скобки, обозначив, что в предложении они выступают в роли обстоятельства. Иначе гово­ ря, наше подражание Богу обусловлено тем обстоятельством, что мы являемся Его любимыми детьми. Насколько мы это понимаем, настолько и будем подражать Ему .

Видите ли, Бог любит нас с вами — но не за какие-то наши пос­ тупки. Бог заботится о нас, любуется нами, защищает нас просто потому, что это Его естество. Как сказано в Послании к римлянам (8:32): «Тот, Который Сына Своего не пощадил, но предал Его за всех нас, как с Ним не дарует нам и всего?» Под любовью в Библии подразумевается такое отношение к другим, которое совершенно не зависит от химических реакций в мозге. Слово Божье не умаля­ ет важности чувств, но в то же время ясно говорит, что любовь в го­ Любовь, секс и супружеские отношения раздо большей мере определяется чертами характера и поступка­ ми, нежели чувствами. Иными словами, настоящая любовь по­ буждает нас действовать даже тогда, когда мы не испытываем ни­ каких (или почти никаких) приятных чувств. В конце концов, Христос пошел на крест из любви к нам, а не потому, что Ему это нравилось. Мы можем провести всю жизнь, открывая для себя ис­ тину, так просто сформулированную в Первом послании Иоанна (4:19): «Мы любим, ибо сначала Бог возлюбил нас» (совр. пер.) .

Однако наша проблема в том, что любить нелегко. Нам с вами попросту недостает сил, чтобы постоянно прощать или проявлять доброту. У нас для этого недостаточно любви, силы воли и мудрос­ ти. Мы сможем так любить, только если наполнимся Божьей лю­ бовью настолько, чтобы понять: Он уже удовлетворил все наши глубочайшие потребности. Нам не нужно ожидать этого от друго­ го человека — такого же «простого смертного», как мы сами .

Все сводится к следующему: мы не сможем подражать Богу в любви к другим, пока не поймем, что мы благословлены, ценны, значимы в Его глазах — что мы любимы. Мы любимы независимо от того, нравимся мы другим и готовы ли они восполнить наши нужды. Мы с вами — не просто «нормальные люди». Во Христе мы замечательные, значимые, ценные, нежно любимые. Бог бесконеч­ но и безусловно любит нас. Наш любящий Создатель призывает нас смотреть на других так, как Он смотрит на нас, и любить других так, как Он нас любит. Вот почему заблуждаются те, кто считает, что............... главное — найти подходящего человека .

Во Христе мы Главное для хороших отношений — это замечательные, стать подходящим человеком, значимые ценные Только когда мы осознаем, сколь венежно любимые лика любовь Божья к нам, у нас появля­ ется способность бескорыстно отдавать .

Что же происходит в противном случае? Мы ищем одобрения. Мы стремимся к успеху. Мы пытаемся завоевать чью-то любовь. Мы пытаемся манипулировать другими, чтобы получить желаемое .

Божий рецепт прочных отношений 53 Эту идею прекрасно иллюстрируют Лэс и Лэсли Пэрротт в сво­ ей книге «Взаимоотношения». Они преподают одноименный курс в Тихоокеанском университете г. Сиэттла. Это факультативный курс, но из-за восторженных отзывов студентов на него записыва­ ются все. В первый же день они говорят слушателям: «Вам нужно всего лишь получить зачет, без оценки. Конспектировать необяза­ тельно. Но если вы действительно хотите научиться строить отно­ шения, пожалуйста, запишите всего одно предложение. От него зависит успех всех ваших будущих отношений. Насколько вы его поймете и примените на практике, настолько преобразятся ваши отношения. Если же вы его не поймете или не захотите применять, отношений вы не построите». Завладев вниманием двухсот пяти­ десяти студентов, они диктуют следующее предложение: «Если вы попытаетесь достичь близости с другим человеком, не поработав прежде над собой — над собственным психологическим здоровьем и чувством полноценности, то всякие отношения будут всего лишь по­ пыткой заполнить пустоту в вашем сердце и найти то, чего вам недос­ тает. Такие отношения чреваты несчастьем»' .

Позвольте перефразировать утверждение этих авторов. Если вы пытаетесь установить близкие отношения с другим человеком, не будучи утверждены во Христе, не находя безопасности, уверен­ ности и силы в Нем, вы будете ожидать от этого человека того, че­ го он не сможет вам дать. Если же вы прочно укоренены во Хрис­ те, тогда вы уже не так зависимы от людей. У вас нет необходимо­ сти в том, чтобы завоевать их любовь. Вы не требуете, чтобы они удовлетворяли ваши глубинные потребности .

Итак, мир говорит: «Возложи все надежды на своего избранни­ ка — только он может тебе помочь. Вся твоя жизнь должна вра­ щаться вокруг него». Но это ни к чему хорошему не приводит. Ведь наш избранник — такой же человек, как и мы, слабый, несовер­ шенный и нуждающийся. Рано или поздно он обязательно нас подведет. Нам будет очень больно — и как мы ему ответим? В та­ ких случаях мы обычно мстим, обвиняем или манипулируем .

54 Любовь, секс и супружеские отношения Ожидая от других того, что может дать только Бог, мы оказываем­ ся неспособными оценить истинные чудеса человеческой любви (которые происходят, хоть и в ограниченном количестве!) .

Ключ к прочным отношениям — развить такие отношения со Христом, которые дадут вам чувство уверенности в том, кем вы яв­ ляетесь в Нем. Это позволит вам отдавать и любить по-настояще­ му. Если вы не достигнете этого (кстати, осознать свою сущность во Христе не так-то и легко!), ваши отношения всегда будут ущербными. Как этого достичь? Это описано в первых трех главах Послания к ефесянам. Пока вы прочно не укоренитесь во Христе, вы всегда будете требовать от своего спутника то, что будет питать ваше самолюбие и подтверждать, что «с вами все в порядке». Не­ которые из нас прибегают для этого к манипуляции, другие чрез­ мерно привязываются к партнеру и впадают в зависимость от не­ го, но все мы строим отношения неправильно .

Шаг 2. Вместо того чтобы влюбляться, нужно жить в любви

Если вы снова прочтете цитату из Послания к ефесянам, приве­ денную несколькими страницами ранее, вы увидите, что я взял в скобки слова «как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас». Эти слова объясняют, как исполнить заповедь «живите в любви» .

«Жить в любви» — это не просто прохаживаться по набережной, держась за руки, или вместе ходить за покупками. «Жить в любви» — это любить других точно так же, как возлюбил нас Христос. А как возлюбил нас Христос? Ответ мы находим тут же — так, что «пре­ дал Себя за нас». Из этого можно сделать вывод: жить в любви зна­ чит относиться к другим с жертвенностью и посвященностью .

Следующее определение понятия «жить в любви» очень помогает мне лично и является ключевым в наших отношениях с Терезой: жить в любви —это давать другому человеку то, в чем он больше всего нуж­ дается, тогда, когда он этого меньше всего заслуживает, потому что именно это Бог сделал для вас. Вот что такое любить по-настоящему .

Божий рецепт прочных отношений 55 Это давать своему партнеру то, в чем он больше всего нуждается, — но не обязательно то, чего ему больше всего хочется. В моих отноше­ ниях с женой, с детьми, с близкими друзья- ================== ми было немало случаев, когда, по благода­ ти Божьей, я давал им то, в чем они нуждало, что они сердились на меня за это! Я дис­ циплинировал моих детей, хотя им это совершенно не нравилось. Я говорил друзьям правду — и они обижались на меня, так как ожида­ ли, что я соглашусь с их самообманом. Я был откровенен с Терезой, когда можно было бы покривить душой и избежать конфликта, —и в результате нам пришлось пережить довольно неприятные моменты .

А было и наоборот: другие давали мне то, в чем я нуждался, но не то, что мне нравилось. И я выходил из себя! Бывало, я прини­ мал решения о покупке машины или дома, или выбора колледжа для детей. Для меня все уже было решено — и тут Тереза задавала мне вопросы, которые были очень важными, но которых я так не хотел поднимать! Разумеется, мне это не нравилось. Мне также случалось принимать поспешные решения по поводу направления нашей церкви — и некоторые оспаривали эти решения, руковод­ ствуясь заботой обо мне. В глубине души я понимал, что их сомне­ ния вызваны любовью, но мне все равно это не нравилось. Я оби­ жался и стыдился того, что мои планы раскритиковали. В такие моменты жизнь была совершенно не похожа на голливудское ки­ но. Но потом я немного повзрослел. Теперь я знаю, что эти люди отвечали на мои истинные, а не надуманные мною потребности .

Любовь выражается в жертвенных поступках ради блага другого человека, ради его интересов. Божий подход может не совпадать с нашими чувствами, но в конечном итоге способствует душевному здоровью. Он творит чудеса в отношениях, если только обе сторо­ ны утверждены и укоренены во Христе .

Вот почему второй шаг в Божьей модели отношений — это жить в истинной любви. Не влюбляйтесь, говорит нам Бог, — живите в 56 Любовь, секс и супружеские отношения любви. Настоящая любовь — это не пассивное переживание при­ ятных и трепетных чувств. Настоящая любовь — это преднамерен­ ное, осознанное, искреннее и зачастую непростое жертвование своими интересами ради блага другого человека. Любовь сосредо­ точена на другом, а не на себе. Она говорит: «Я дам тебе то, в чем ты нуждаешься», — и выполняет это обещание. Без манипуляции, без игр, без борьбы за власть. И что интересно, именно такая лю­ бовь чаще всего пробуждает ту романтику и те приятные чувства, которые каждому так хочется испытать. Если мы сознательно сде­ лаем первые два шага, они приведут нас к шагу номер три .

Шаг 3. Вместо того чтобы возлагать все надежды и мечты на другого человека, возложите надежды на Бога и старайтесь угождать Ему в своих отношениях Как мы уже упоминали, голливудская формула в корне непра­ вильно интерпретирует брак. Вот что такое свадьба в голливудской версии. Жених и невеста смотрят друг другу в глаза. Вокруг собра­ лись друзья и родственники. Хотя, судя по декорациям, обряд про­ исходит в церкви, едва ли кто-то задумывается о роли Бога в дан­ ном событии. По сути, жених и невеста говорят друг другу: «Ты для меня важнее всего на свете. Ты делаешь мою жизнь полноценной .

Ты — моя идеальная пара, воплощение всех моих мечтаний» .

На свадьбе, где признается и почитается Господь, жених и невес­ та также смотрят друг другу в глаза. При этом они просят у Бога благословения и помощи в том, чтобы соблюсти данные ими обе­ ты. И в то же время, они могли бы сказать друг другу: «Ты для меня не важнее всего на свете. Эта роль принадлежит Христу. И посколь­ ку для меня важнее всего Христос, я буду относиться к тебе еще лучше, чем если бы ты был важнее всего. Христос поможет мне лю­ бить тебя еще сильнее, чем я бы смог собственными силами» .

В наших библейских стихах я взял в фигурные скобки слова «в приношение и жертву», поскольку они говорят о служении и бесБожий рецепт прочных отношений 57 корыстном посвящении. Иисус не нам стремился угодить — Он стремился угодить Богу. Я знаю, что мои слова покажутся вам ко­ щунственными, но цель отношений не в том, чтобы все было понашему и приносило нам счастье. Цель в 1 = Божья модель очень том, чтобы угодить Богу.

Самая лучшая из моделей супружеских отношений, пред- интересна и необычна:

Две стороны учатся лагаемых в миру, — это когда супруги изо угождать третьей всех сил стараются угодить друг другу. Но стороне — Богу — в Божья модель очень интересна и необычна: две стороны учатся угождать третьей хом? как они относятся стороне - Богу - в том, как они относят- к Нему и друг к другу, ся к Нему и друг к другу .

Хочу еще раз подчеркнуть: если мы считаем, что цель отноше­ ний — принести нам счастье, этого никогда не произойдет. Мы придем к ошибочному выводу, что неправильно выбрали спутни­ ка, и отправимся на поиски замены. Именно такое поведение, до­ веденное до крайности, демонстрируется нам в популярных теле­ передачах, известных под названием «реалити-шоу». В них холос­ тяки или одинокие девушки, в искусственно созданных условиях, выбирают себе пару из дюжины или более людей. Они подвергают претендентов различным испытаниям. На что только ни способны эти люди ради того, чтобы заполучить симпатию главного героя или героини, раздающей розы прошедшим «отборочный тур»!

«Вот бы мне оказаться на ее месте! — думаем мы. — Целая толпа людей добивается тебя!» Но это не реальная жизнь, и обещанный «хэппи энд» всегда остается за кадром. Эти передачи вскрывают и подогревают наши эгоистичные желания. Как разорвать этот по­ рочный круг эгоизма, к которому мы так привыкли? Что делать с нашей самовлюбленностью и желанием быть в центре внимания?

Как перестать ожидать, что мир будет вращаться вокруг нас?

Чтобы сделать это, нам нужно в корне изменить свой подход .

Вместо того чтобы возмущаться недостатками другого человека и постоянно ожидать, что он будет восполнять наши нужды, нам Любовь, секс и супружеские отношения нужно попросить у Бога помощи в том, чтобы стать такими, каки­ ми Он хочет нас видеть. Нужно попросить, чтобы Он научил нас жить в любви, жертвовать, давать своему спутнику то, в чем он нуждается. В моем случае я не должен надеяться на то, что жена всегда будет со мной нежной, и «наказывать» ее, если она не оп­ равдывает моих надежд. Мне нужно принять тот факт, что не всег­ да все будет идеально и так, как я хочу. Иногда жизнь бывает очень тяжелой и отнюдь не переполненной приятными чувствами. Нам нужно быть готовыми к тому, чтобы терпеливо переносить страда­ ния и проходить через тяжелые времена. Видите ли, пока мы не из­ бавимся от заблуждения, будто другой человек должен соответ­ ствовать всем нашим ожиданиям, мы обречены на разочарование .

В хороших отношениях неизбежны трудности, конфликты, работа над решением проблем. Мы должны отказаться от требования (сознательного или неосознанного), чтобы другой человек сделал нашу жизнь счастливой и беспроблемной. Только тогда мы смо­ жем возрастать и строить здоровые отношения .

Бог призывает вас к жертвенной любви и заботливым отноше­ ниям. Это самая сложная из всех задач, стоящих перед вами. Но позвольте вас обнадежить. «Побочными продуктами» Божьего подхода являются близость, любовь, секс и прочная дружба — все то, о чем мы всегда мечтали .

Чтобы мы не подумали, что все так просто, что чудеса происхо­ дят по мановению волшебной палочки, нам нужно понимать, что в Божьем рецепте, как и в голливудском, есть четвертый шаг. По­ чему? Потому что Бог очень хорошо нас знает .

Шаг 4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2 и З Интересно, что четвертый шаг в обоих рецептах звучит одина­ ково, но суть его совершенно различна. Оба рецепта признают, что человеческие взаимоотношения неизбежно обречены на провал .

Даже если мы всецело убеждены, что Божий подход — правиль­ Божий рецепт прочных отношений 59 ный, как вы думаете, сможем ли мы безошибочно следовать ему, начиная с этого момента? Разумеется, нет! Вопрос не в том, будут ли у нас неудачи; вопрос только когда .

Если вы состоите в браке, не думайте, что в неудачах может быть виноват только ваш супруг. Потенциальный виновник неудач смотрит на вас из зеркала, когда вы бреетесь (если вы мужчина) или накладываете макияж (если вы женщина). Вероятно, будут времена, когда вы подумаете: «Мне кажется, что эти отношения безнадежны. Я не верю, что у них есть будущее. Мне очень тяже­ ло». Божий подход не исключает периодического возникновения таких чувств. Но он не позволит вам сделать вывод: «Что ж, навер­ ное, я ошибся в выборе спутника жизни». Если не отметать сомне­ ния, то, мало-помалу, ваше посвящение спутнику начнет умень­ шаться. И тогда, если кто-то другой проявит к вам внимание, у вас будет искушение сравнить: «Ну и ну, а этот человек обращается со мной лучше, чем мой супруг!» Вы начнете думать, что «эта другая женщина очень милая» или что «этот другой мужчина по-настоя­ щему меня понимает» — в отличие от жены или мужа. И вступает в действие голливудская формула. Вы этого еще не осознаете, но уже присматриваетесь к другим людям. Правильно ли это? Приве­ дет ли это к чему-то хорошему? Нет. Это может привести к тому, что вы разрушите две семьи, на всю жизнь травмируете детей, спровоцируете массу проблем и, в конце концов, накопите еще больше негативного опыта. Возможно, такой прогноз покажется вам слишком мрачным, но, к сожалению, он уже оправдался в жизни великого множества людей .

Но вас не должна постичь такая развязка. Ведь вы можете про­ тивостать лжи, пока она еще не разрослась до огромных размеров .

Глядя в зеркало, нанося на лицо пенку для бритья, вы можете ска­ зать: «Х-м-м, кажется, у нас с женой проблемы в отношениях. В данный момент я не очень счастлив — а если честно, то я зол, как никогда! И она тоже! Все это очень тяжело. Но вот вопрос: такой ли я человек, каким Ты хочешь меня видеть, Господи? Живу ли я в Любовь, секс и супружеские отношения любви? Каких действий Ты ожидаешь от меня, независимо от то­ го, изменится моя жена или нет? Как я могу подражать Тебе и жить в любви, чтобы наши отношения были угодны Тебе?»

Видите, как радикально этот подход отличается от голливудско­ го? Стоит лишь посмотреть в зеркало — и от естественного жела­ ния обвинить во всем вашего партнера вы переходите к размышле­ ниям о том, что вы можете сделать, чтобы улучшить положение .

Ведь если вы будете обвинять другого или пытаться его изменить, будет только хуже. В противоположность этому, можем ли мы из­ менить человека, которого видим в зеркале? Разумеется, на все сто процентов. Насколько мы ответственны за свои поступки и реше­ ния? На сто процентов. Насколько наши отношения улучшаются, когда мы пытаемся манипулировать своим партнером или застав­ ляем его измениться? Едва ли даже на один процент. Именно здесь нам нужно спокойно и честно признать, что мы потерпели неуда­ чу. Нам нужно перейти к четвертому шагу Божьего рецепта. Бог призывает нас снова начать все с первого шага — стать подходящим человеком. Вот на этом нам и нужно сосредоточить свои усилия .

Мы должны точно следовать рецепту: подражать Богу, жить в люб­ ви, возлагать все надежды на Него и стремиться угождать Ему в своих отношениях. А если случится неудача (а она непременно случится!), нужно вернуться к первому шагу и начать все сначала .

Возможно, вы думаете: «Прежде чем браться за наведение по­ рядка в своей жизни, мне нужно привести в порядок свои отноше­ ния с Богом». Найдите кого-нибудь, кто сможет помочь вам в этом. Я не раз слышал, как люди с сожалением говорили: «Почему я не знал о Божьем рецепте двадцать лет назад?» Другие продолжа­ ли: «Это необходимо узнать моим детям. Они думают, что в их лич­ ной жизни все сложится лучше, чем в моей. Но теперь я понимаю, что они идут тем же путем, ведущим в тупик. Я хочу рассказать им, что они действительно могут преуспеть больше, чем я, но для это­ го им нужно жить по-другому!» Хотя нам с Терезой не очень при­ ятно вспоминать некоторые тяжелые и болезненные события из Божий рецепт прочных отношений 61 нашего прошлого, мы понимаем, что оно того стоит. Ведь это по­ могает слушателям понять, что завело наше общество в пустыню искалеченных отношений и разбитых сердец .

За многие годы проведения семинаров восстановления после развода я общался с сотнями людей, переживавших всевозможные кризисы отношений. Слушая тех, кто больше всего пострадал, я пришел к выводу, что голливудская формула мертвой хваткой дер­ жит умы наших современников. С ней очень тяжело бороться. Ес­ ли бы я не был убежден, что Божий рецепт действует независимо от того, что происходит с нашим обществом, я бы уже сдался. Но ког­ да я вижу, как мои собственные дети следуют Божьему рецепту и процветают в семейной жизни, я понимаю, что взялся за стоящее дело. Ведь уже удалось спасти сотни семей, построив или перестро­ ив их согласно Божьему рецепту. Вот почему я пишу эту книгу и де­ люсь с вами этим материалом. Думаю, что на своем жизненном примере вы и сами видите огромные различия между Божьим и голливудским рецептами. Понимание этих различий поможет вам избежать многих ошибок, свойственных нашим современникам .

Несколько слов предостережения_______________________

Я знаю, что читатели смогут провести множество параллелей между собой и участниками программы восстановления после развода. То, что я видел и слышал на этих встречах, попросту отра­ жает культуру, в которой мы живем. Среди христиан уровень раз­ водов примерно такой же, как и среди неверующих. Почему так происходит? Потому что все мы поддаемся влиянию культуры. Мы прельщены и отравлены голливудскими взглядами, которые нам подсовывают на завтрак, обед и ужин .

Даже прихожане евангельских церквей — искренние верующие, действительно знающие Бога, — часто живут по мирским стандар­ там. Пусть даже подсознательно, но мы строим отношения так, как учит Голливуд. Мы распоряжаемся финансами так, как учит Любовь, секс и супружеские отношения Уолл-стрит. Мы воспитываем детей согласно новейшим методи­ кам или так, как нам кажется эффективным. Нам так не хватает целостности и последовательности во взглядах, и наше поведение скорее отражает мирские взгляды, чем Божьи. Мы заменили Бо­ жий рецепт голливудским и пришли к ужасающим и болезненным результатам. Неудивительно, что христиане разводятся так же час­ то, как и неверующие .

Но есть и другая сторона медали, другая статистика. Там, где люди знают Божий рецепт и следуют ему, мы видим удивитель­ ный успех! Среди тех, кто постоянно посещает церковь (не толь­ ко раз в месяц!), регулярно молится вместе с супругом и проводит время наедине с Богом, наблюдаются лишь единичные случаи разводов. Почему? Потому что эти люди следуют Божьему плану .

Бывают ли у них проблемы? Разумеется. Но знаете, что они дела­ ют? Подражают Богу, прощают, проявляют доброту, исследуют свои сердца, с жертвенностью почитают нужды другого выше собственных. Они живут так год, пять, десять лет. Они пережива­ ют тяжелые времена, связанные с работой, воспитанием детей, финансами, — но Бог остается верен и помогает им через это пройти. Это большое испытание, но и большое благо. Божьи бла­ гословения, награда, наследие сочетаются с радостью общения и близости друг с другом. Это не означает, что каждый день их пе­ реполняют приятные романтические чувства. Некоторые дни могут быть совершенно неприятными. Ведь они живут в несовер­ шенном мире и состоят в браке с простыми смертными, у кото­ рых такие же трудности, как и у них самих. Они знают, что пос­ тоянно нуждаются в прощении, и поэтому охотно дают и прини­ мают его .

В таких браках, основанных на Божьем рецепте, дети растут в атмосфере безопасности и уверенности. Мужья и жены, под­ ражающие Богу в отношениях друг с другом, распространяют это и на детей. В их семьях замечательные отношения, несмот­ ря на неизбежные трудности и проблемы. И самое прекрасное Божий рецепт прочных отношений 63 то, что на примере родителей дети видят, что такое настоящие отношения. Они принимают эстафету и становятся «подходя­ щими» людьми для своих супругов, иногда оступаясь, но ни­ когда не прекращая идти вперед по Божьему пути. Если вам ка­ жется, что все это — несбыточные мечты или псевдодуховные банальности, подумайте как следует. Ведь я описал то, что про­ исходило со мной и Терезой за последние двадцать пять лет и что я сейчас наблюдаю в жизни наших взрослых детей. У нас в багаже ужасное прошлое и масса ошибок, но Бог наградил нас глубокими, близкими, радостными и все еще очень романти­ ческими отношениями .

Заключение__________________________________________

Бог желает этого и вам. Не пополняйте собой печальную статис­ тику. Не бойтесь посвятить свою жизнь другому человеку. Сущест­ вует сверхъестественный способ построения отношений. Бог по­ может вам применить его в вашей жизни, и вы оставите после се­ бя прекрасное наследие .

Как верующие, мы просто обязаны строить отношения поБожьему. Это чрезвычайно важно. Следуя голливудской формуле, мы разбиваем сердце Богу. Различия между двумя рецептами должны прочно запечатлеться в нашем сознании. Нам нужно быть бдительными и моментально распознавать, когда нам пытаются навязать голливудские взгляды. Чем лучше мы поймем Божий ре­ цепт любви, секса и прочных отношений, чем последовательнее будем его применять, тем легче нам будет «раскусить» ложные взгляды, ведущие к разочарованию .

Я знаю, что у вас накопилось много вопросов — наверное, те­ перь их больше, чем когда вы только начали читать эту книгу .

Многим людям невероятно трудно понять, что делать со спонтан­ ными чувствами и необъяснимыми влечениями. Мы поговорим об этом в следующей главе .

Любовь, секс и супружеские отношения г

–  –  –

— 1. Согласно Божьему рецепту любви, секса и прочных отно­ шений, первый шаг — это не искать подходящего человека, а стать подходящим человеком. Как бы вы объяснили это тому, кто еще не читал эту книгу?

t

2. В чем разница между понятиями «влюбиться» и «жить в эбви»?

| = 3. В контексте взаимоотношений между двумя людьми, что I означает возложить надежды на Бога, а не на другого человека?

t

4. Что больше всего привлекает или интригует вас в Божьем цепте любви, секса и прочных отношений?

= 5. Что конкретно вам нужно сделать, чтобы начать следовать Божьему рецепту отношений с противоположным полом?

Прежде чем влюбиться

–  –  –

В навливает. Более того, с древности и до наших дней состояние влюбленности привлекало людей как ничто другое. Мы так и стремимся прыгнуть с об­ рыва в эту зияющую бездну, затаив дыхание от пе­ реполняющих нас чувств. Мы с радостью открыва­ ем сердце для любовной эйфории, несмотря на то что она часто толкает нас на необдуманные поступки, о которых мы потом со­ жалеем и которые причиняют нам много боли .

У древних греков было интересное представление о влюблен­ ности: они сравнивали ее с безумием. Если вы когда-нибудь были влюблены, то наверняка согласитесь, что это недалеко от истины .

Стремясь к романтическим отношениям, мы словно попадаем под власть неведомой и таинственной силы, преобладающей над разу­ мом и вызывающей необъяснимые, но такие яркие чувства — пья­ нящие и непреодолимые. И нам это нравится!

Любовь, секс и супружеские отношения Американская писательница Мэрилин Фрэнч хорошо отразила суть влюбленности: «В этот момент рассудок отступает перед ил­ люзиями и саморазрушительным поведением. Человек теряет се­ бя, теряет всякую власть над собой и способность трезво размыш­ лять». Состояние, которое она описывает, очень странное, но тем не менее, знакомо всем нам. Влюбленность — одно из самых заме­ чательных и сильных чувств, которые мы только можем испытать, но она лишает нас способности трезво мыслить .

Немецкий философ Ницше выразился еще резче: «Любовь — это состояние, в котором восприятие человека наиболее далеко от реаль­ ности». Современные исследования вполне подтверждают его слова .

Специалисты в области отношений Лэс и Лэсли Пэрротт, побеседовав с тысячами пар, пришли к следующему выводу: «В начале отношений

-

Мы созданы для того, мыслительному процессу. Накал страстей чтобы любить часто мешает нам осторожно и объективно и быть любимыми. взглянуть на себя, на своего партнера и на те отношения, которые мы строим»1 И .

многовековая история, и последние исследования говорят об одном и том же: действительно, влюбленность —дело непростое .

Несмотря на очевидные опасности и недостатки, состояние влюб­ ленности остается для нас одним из самых желанных. Ведь мы соз­ даны для того, чтобы любить и быть любимыми. Но почему же тогда влюбленность чревата такими негативными последствиями? Как та­ кое естественное и прекрасное явление может привести к нездоро­ вым отношениям, наполненным болью и разочарованием? Почему влюбленность — дело непростое, и что нам нужно знать, чтобы не заблудиться в таком прекрасном, но опасном лесу эмоций?

Это необходимо знать____________________________________

–  –  –

мы не способны четко определить это понятие, то практически не­ возможно узнать, «любовь ли это у нас». Пока любовь остается в вашем понимании чем-то туманным, расплывчатым и таинствен­ ным, о чем можно только догадываться по внезапному приливу чувств, вы будете плавать в океане неуверенности, не видя перед собой земли. Пока вы четко не уясните, что значит любить друго­ го человека, вы не сможете быть уверенными, переживаете ли вы нечто настоящее или это просто фантазия, галлюцинация, мимо­ летное увлечение .

Во-вторых, очень мало кто знает, в чем разница между любовью и влюбленностью. Чувства, как огонь, разгораются, где надо и где не надо. Когда зажигается искра новых отношений, поначалу трудно угадать, что из этого получится — смертоносный взрыв, мина с замедленным действием или костер, который будет согре­ вать отношения многие десятилетия .

Интересно, что было проведено много исследований среди лю­ дей, испытывающих так называемую влюбленность. Оказалось, что в это время в мозге человека выделяются определенные хими­ ческие вещества, вызывающие головокружение, слабость и наплыв необъяснимых чувств. Некоторые люди мгновенно вызывают у нас такую реакцию, и мы тут же испытываем к ним огромное влечение .

К сожалению, многие называют такое внезапное внутреннее состо­ яние «любовью». На самом же деле это влюбленность —химически обусловленное влечение. Наверное, всем нам случалось войти в комнату, встретиться взглядом с незнакомцем или незнакомкой — и неожиданно ощутить всплеск эмоций и желаний. Разве не хоте­ лось нам потом поймать еще один взгляд?

Почему это происходит и что именно запускает в действие этот механизм? Кто знает! Однако мы точно знаем, что эти чувства вре­ менны. На них нельзя полагаться, и им можно противостоять .

Ведь мы можем запросто влюбиться в того, кто ужасно проявит се­ бя в отношениях. Вот почему так опасно рассматривать влюблен­ ность как знак того, что нам следует вступить в отношения с этим Любовь, секс й супружеские отношения человеком. Если мы не будем знать, в чем разница между влюблен­ ностью и любовью, мы непременно наделаем ошибок, о которых потом очень пожалеем. Ведь за них придется жестоко расплачи­ ваться .

Поэтому в непростых «делах сердечных» совершенно необхо­ димо четко определить, что мы подразумеваем под словом «лю­ бовь». На это понадобится время, но такое вложение щедро оку­ пится. Ведь мы узнаем, как избежать душевных травм и как рас­ познать настоящую любовь. Для этого нам нужно прояснить два вопроса: (1) что такое любовь; (2) в чем разница между любовью и влюбленностью .

Что такое любовь ____

В нашем языке слово «любовь» можно применить практически к чему угодно. В момент откровенности я могу посмотреть в глаза жене и сказать: «Тереза, я тебя люблю». Мой друг может сказать мне: «Я люблю бегать на марафонские дистанции». (По правде го­ воря, мне сложно понять, как кому-то могут нравиться пробежки длиной в сорок два с лишним километра без остановки!) Как же такое может быть, что мои глубочайшие чувства к жене именуют­ ся тем же словом, что интерес к спорту? А моя дочь, в ответ на предложение поужинать в кафе, часто отвечает: «Папа, давай луч­ ше закажем пиццу с доставкой на дом! Я так люблю пиццу!» Тыся­ чи раз «признаваясь в любви» к чему-то незначительному, мы при­ даем слову «любовь» так много значений, что оно теряет свой ос­ новной смысл. Оно превращается в туманное и неясное понятие, как-то связанное с приятными чувствами. Мы используем его для обозначения любых симпатий или желаний, даже самых тривиаль­ ных. Из-за такого нечеткого определения любви мы зачастую не можем подобрать нужные слова, чтобы выразить свои мысли и чувства по отношению к наиболее значимым для нас людям .

Признаться честно, мы нуждаемся в помощи .

Прежде чем влюбиться 69 Три вида любви Когда речь заходит об отношениях, греческий язык оказывается намного богаче нашего. В нем есть, по крайней мере, три слова, которые переводятся как «любовь». Следовательно, есть три ос­ новных вида любви, о которых нам нужно помнить, когда мы го­ ворим кому-то: «Я тебя люблю» .

Л ю б о в ь «эрос» — ч у в с т в е н н а я с тр а с ть Первое греческое слово, переводимое как «любовь», — это эрос .

От него происходит наше слово «эротика». Греки называли эросом любовь-нужду, основанную на привлекательности и стремлении к удовольствию. Эрос — это страсть и сексуальное желание. Эрос отражает ту сторону отношений между мужчиной и женщиной, которая больше всего похожа на магнетизм. Магниты не перебор­ чивы. Их магнитные свойства «включены» постоянно, притягивая все, что отвечает определенным требованиям. И в мужчину, и в женщину Бог изначально заложил половое влечение, которое не полностью поддается их контролю, но и не способно полностью подчинить их вопреки их воле.

Эта любовь дана нам Богом и яв­ ляется обязательной частью счастливого:

Всюду, где в Библии брака. Однако брак не может держаться на говорится о сексе, одном только эросе. Божий план включаон рассматривается ет эрос, но не исчерпывается им одним .

как естественный Возможно, кое-кто подумал, что мы слишком много себе позволяем, упоми- и прекрасный элемент Божьего плана ная Бога и эрос в одном контексте. К сожалению, христиане известны своим убеждением, что Бога смущает тема секса и что Библия, опреде­ ленно, против «этого». Вовсе нет. Это Бог придумал эротическую любовь. Нравится вам это или нет, но мы с вами —живое подтвер­ ждение тому, что секс необходим. Всюду, где в Библии говорится о сексе, он рассматривается как естественный и прекрасный элеЛюбовь, секс и супружеские отношения мент Божьего плана — хотя, как и все остальное творение, его можно испачкать и извратить грехом. Но в целом Писание отнюдь не отвергает секс .

В Библии есть фрагменты, заслуживающие грифа «только для взрослых» — например, Песнь Песней. Но нужно помнить, что Бог также установил некоторые ограничения по поводу секса. И не потому, что с сексом «что-то не так» — это с нами что-то не так .

Секс — это священная и глубоко личная часть супружеских отно­ шений. Эротическая любовь совершенно не «грязная» и не «неиз­ бежное зло», как ошибочно называли ее некоторые богословы прошлых времен. Она благословлена и вдохновляема Богом. Он даже называет ее святой. Интимные отношения — одна из вели­ чайших возможностей для супругов испытать то единство, о кото­ ром говорит Библия (см. Бытие 2:24-25) .

Писание содержит много прямых указаний по поводу священ­ ной роли секса в браке.

В пятой главе Книги Притчей мудрый отец наставляет своего сына:

«Пей воду из твоего водоема, текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод — по площадям;

пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою. Ис­ точник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно» (Притчи 5:15-19) .

Какое яркое, образное и восхитительное описание интимных отношений между супругами! Бог — не ханжа. Он отводит сексу­ альной привлекательности и эротической любви важнейшую роль в отношениях между мужчиной и женщиной. К сожалению, Гол­ ливуд заставил нас поверить, что любовь состоит из одного только эроса. Вот где огонь! Вот где страсть! Что ж, отчасти это правда .

Эрос — это и огонь, и страсть, и прекрасная часть супружеских от­ ношений. Но любовь — это нечто гораздо больше, чем пламя эро­ Прежде чем влюбиться 71 са. Огонь хорош в нужном месте и в нужное время. Потрескивая в камине, он согревает комнату и создает в ней особую атмосферу .

Но если вытащить горящие поленья из камина и положить посре­ ди комнаты, дом может сгореть дотла. В современном обществе люди настолько сосредоточены на эротической стороне любви, что интимная близость уже не вызывает у них ощущения чуда. В результате множество людей опустошают себя случайными связя­ ми, «быстрым сексом» и «игрой гормонов». Они отчаянно желают настоящей любви и прочных отношений, но не находят их .

У Бога есть особое, замечательное предназначение для любви «эрос». Так пусть же она согревает супружеские отношения! Но не стоит думать, что отношения могут держаться на эросе, — это на­ ивно. Огонь в камине поддерживается другими видами любви!

Л ю б о в ь «филео» — лю бовь м е ж д у л у ч ш и м и д рузь я м и Второй вид любви греки называли «филео». Это любовь-дружба .

Любящие друг друга любовью «филео» проводят много времени вместе, разделяют друг с другом увлечения, дела, игры, совместно ведут домашнее хозяйство и т. д. Этот греческий корень встречает­ ся во многих словах русского языка (например, «философия» — «любовь к мудрости») .

«Филео» — это взаимная привязанность, та дружба, которая обя­ зательно должна присутствовать в любви. В «эросе» мужчина и жен­ щина играют роли любовников, тогда как в «филео» —роли лучших друзей. Один из новозаветных фрагментов, расширяющий наше представление о любви «филео», Послание к римлянам (12:9-13):

«Пусть будет искренней ваша любовь. Будьте непримиримы ко злу;

стремитесь к добру. Будьте по-братски преданы друг другу; уважай­ те друг друга больше, чем самих себя. Будьте ревностны постоянно;

пламенейте духом; служите Господу. Радуйтесь в надежде; прояв­ ляйте терпение в беде; молитесь постоянно. Помогайте людям Божьим в их нуждах; будьте гостеприимны» (совр. пер.) .

Любовь, секс и супружеские отношения Пожалуйста, прочтите этот фрагмент еще раз, но на этот раз об­ ратите особое внимание на тон этих слов. Чувствуете ли вы, как сильно Павел желает поощрить верующих к единству и посвящен­ ности — качествам, влияющим на все стороны нашей жизни и на­ ших отношений? Чувствуете ли вы, как каждая фраза здесь дышит искренностью и теплом? Разве было бы не замечательно, если бы ваш любимый или любимая относились к вам именно так, как описано в этих стихах?

Греческое слово «любовь» в самом начале этого фрагмента озна­ чает третий вид любви, о котором мы поговорим позднее. Однако перечисленные качества — искренность, неприятие зла и стремле­ ние к добру — являются преамбулой к определению «филео»

(«братской преданности», в Синодальном переводе — «братолю­ бия». — Прим. пер.), которое начинается в десятом стихе. Автор подчеркивает подлинность любви и отсутствие в ней лицемерия .

Затем он переходит к практическим, повседневным аспектам от­ ношений: «Будьте по-братски преданы (“филео”) друг другу». Что­ бы наши отношения были здоровыми и прочными, в них должны быть преданность и посвященность. И в чем это будет проявлять­ ся? Во-первых, «уважайте друг друга больше, чем самих себя». Ины­ ми словами, помните, что окружающие Наша любовь к ЛЮДЯМ — достойны внимания, поддержки, уважеэто служение Христу, ния и почтения. «Будьте ревностны постопроистекающее янно; пламенейте духом; служите Госпоиз сердечной Д ** Наше отношение к другим должно У благодарности Ему. основываться не на их выдающихся дос­ тоинствах, а на наших отношениях со Христом. Наша любовь к людям — это служение Христу, происте­ кающее из сердечной благодарности Ему .

Автор продолжает описание любви «филео»: «Радуйтесь в на­ дежде; проявляйте терпение в беде; молитесь постоянно. Помогайте людям Божьим в их нуждах». Каждая из этих коротких фраз призы­ вает к определенному поведению (радоваться, проявлять терпение Прежде чем влюбиться 73 и постоянство, помогать), а затем говорится, когда именно долж­ но проявляться такое поведение (в надежде, беде, молитве, нуж­ дах). Иными словами, «радоваться» не значит игнорировать или отрицать жизненные проблемы; это значит не терять надежды, осознавая, что у Бога все под контролем. Терпение по-настоящему проявляется только в беде. Постоянство обнаруживается в наших молитвах друг о друге. А «помогать другим» значит не лениться наблюдать, в чем они нуждаются, и делать все возможное, чтобы восполнить эти нужды .

Апостол Павел завершает этот фрагмент лаконичной фразой:

«Будьте гостеприимны». В древнем мире гостеприимство состояло в том, чтобы непременно накормить нуждающегося и предоставить ему кров. Как и в любом навыке, в гостеприимстве нужно упраж­ няться. Чем чаще мы оказываем гостеприимство, тем лучше у нас это получается. Суть этого повеления в том, чтобы ставить практи­ ческие нужды других людей выше своих собственных. В наши дни это может означать не только предоставление крова и пищи, но и усилия, направленные на восполнение эмоциональных нужд сво­ его супруга. Это может означать, что вам нужно съездить в магазин или сходить куда-то далеко, когда вам этого не хочется. В браке гостеприимство, как расположение, может выражаться даже в том, чтобы починить что-либо в доме .

Любить любовью «филео» — это жить дружно, быть верными, общаться. Это сесть за стол, чтобы подсчитать бюджет или обсу­ дить важное решение, даже когда вам этого не хочется. Это гово­ рить истину с любовью, когда вы раздражены или обижены. Лю­ бовь «филео» не боится сложных вопросов и не замалчивает их, а наоборот, поднимает, чтобы решить, простить и примириться .

Если «эрос» — это искра, воспламеняющая нашу страсть, то «фи­ лео» — это стабильный источник питания, заряжающий нас ра­ достью. Совместная жизнь двух людей, приходящихся друг другу не только любовниками, но и лучшими друзьями, — это основа настоя­ щей любви, удовлетворения в интимной жизни и прочных отноше­ Любовь, секс и супружеские отношения ний. Но хотя именно к этому мы инстинктивно стремимся, у нас не получается. Мы — простые смертные, и наши чувства часто колеб­ лются, а привязанности меняются. «Эрос» и «филео» могут вспыхи­ вать, а затем угасать, как пламя без воздуха или без дров. И хотя как «эрос», так и «филео» важны для здоровых отношений, им необходи­ ма помощь. Нужна третья сила, которая придаст любовным и дру­ жеским отношениям глубину, крепость и длительность. Из всех видов любви, которые мы можем испытать и подарить другому человеку, са­ мой большой силой обладает жертвенная любовь —любовь «агапе» .

Л ю б о в ь «агапе» — ж е р т в е н н о е п о с в я щ е н и е Третий вид любви, для которого в греческом языке есть отдельное слово — «агапе», — это любовь-дар. Она может быть односторон­ ней, то есть один человек может любить другого, даже если тот не признает его любви. Любовь «агапе» отдает, даже если ее получатель не отвечает так, как хотелось бы. Это любовь жертвующая, отвеча­ ющая на сокровенные нужды другого человека с тем, чтобы помочь ему стать лучше, стать более зрелым. Это бескорыстная любовь .

Любовь «агапе» берет на себя инициативу. От нее питаются два дру­ гих вида любви. Классический библейский отрывок, повествующий об этой любви, к сожалению, слишком «заезжен». Вместо того чтобы воплощать его в жизни, верующие большей частью вставляют его в рамку и вешают в ванной. Его печатают на свадебных открытках, но молодожены редко по-настоящему его понимают. Эти слова настоль­ ко нам знакомы, что мы можем слышать их, совершенно не думая об их значении. Но на этот раз, читая их, представьте, что произошло бы в отношениях между мужчиной и женщиной, если бы именно так они относились друг к другу во всех жизненных взлетах и падениях .

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, Прежде чем влюбиться 75 не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит .

Любовь никогда не перестает .

(1 Коринфянам 13:4-8) «Филео» — это любовь-дружба, предполагающая высокую сте­ пень взаимности. Мы отдаем с ожиданием получить что-то вза­ мен. Но любя любовью «агапе», мы отдаем не потому, что наша вторая половинка сделала нам что-то приятное, и не потому, что она — такой хороший человек. Мы отдаем даже тогда, когда она нас обидела. Именно о такой любви идет речь в Послании к ефе­ сянам (4:32): «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощай­ те друг друга, как и Бог во Христе простил вас». Именно об этой любви думал апостол Павел, начиная пятую главу Послания к ефе­ сянам словами «живите в любви» — в любви «агапе» .

Это Божья, сверхъестественная, безусловная любовь. В тринад­ цатой главе Первого послания к коринфянам сказано, во-первых, что любовь «долготерпит». Это уже очень много. Терпеть означает долгое время мириться со множеством недостатков, не стремясь отомстить. Далее, сказано, что любовь «милосердствует». Это озна­ чает, что всеми возможными способами она старается проявить за­ боту и восполнить нужды другого человека. При этом ей чужды лю­ бые проявления зависти, ревности, хвастовства, гордости, грубос­ ти, эгоизма, раздражительности, злопамятности или злорадства .

76 Любовь, секс и супружеские отношения Любя такой любовью, вы понимаете, что отношения не враща­ ются вокруг вас. То, что вы можете из них иметь, — не главное .

Главное — как вы можете послужить другому человеку. Вас нелег­ ко вывести из себя. Вы не взрываетесь и не делаете недовольную физиономию. Вы не машете рукой и не хлопаете дверью. В отличие от голливудской любви, зависящей от ГТтгкКмхт. тпг»Кг»м.1г» страстных чувств, внешней привлекаа“ то давать — „ 6л а _ ы* условий, лЮ бовь «агапе» верна и постоянна даже в садругому человеку то, _ мые худшие времена .

в чем он больше всего 7 акая любовь «не мыслит зла» (в совренуждается, тогда, менном переводе «не считает свои обикогда он этого меньше ды». — Прим. пер.). Она снисходительно всего заслуживает. относится к недостаткам и ошибкам дру­ гого человека, ведь мы и сами хотим, что­ бы к нам проявляли снисходительность. «Не радуется неправде, а сорадуется истине». Это значит, она не восклицает: «Ага, вот ты и попался!» — а заботливо спрашивает: «Как я могу помочь тебе ис­ править эту ошибку? Ведь я тебя люблю». Это любовь, которая смот­ рит дальше неудач другого человека, веря в его силы даже тогда, ког­ да он сам в себя не верит. Это бескорыстная преданность нашему спутнику, которая исходит от Бога и «все покрывает, всему верит, все­ го надеется, все переносит». Эта любовь настолько крепка, что она «никогда не перестает». Она говорит: «Что бы ни случилось, я с то­ бой». Вот что такое «агапе» —любовь, не перестающая отдавать .

Любовь «эрос» — это страстные чувства и неукротимое влече­ ние. Любовь «филео» — это дружба, понимание и общение. Лю­ бовь «агапе» — это безусловная верность и жертвенное посвяще­ ние. Ее суть лучше всего отражена в следующем определении: лю­ бить — это давать другому человеку то, в чем он больше всего нуж­ дается, тогда, когда он этого меньше всего заслуживает .

Если, прочтя это определение, вы подумали: «Но ведь это невоз­ можно!» — вы правы. Любить любовью «агапе» невозможно! Ее Прежде чем влюбиться 77 нельзя развить человеческими усилиями или силой воли — и тем не менее, она совершенно необходима для глубокой любви, ин­ тимной близости и прочных отношений. Наверное, вам не совсем ясно, почему же мы настаиваем на необходимости любви «агапе», если развить ее в себе невозможно? Позвольте поделиться с вами небольшой теорией отношений, придуманной мною .

Теория отношений Чипа Ингрэма_______________________

У меня есть одна теория. Она не записана в Библии прямым текс­ том, так что это просто теория. Возможно, она не на сто процентов соответствует истине, но лично мне она многое объясняет. Я думаю, что Бог решил провести с нами один маневр. Маневр состоит в том, что Он вложил в наши сердца огромную жажду близости и отноше­ ний. Затем Он создал отношения. Он создал мужчину и женщину и вложил в них разные потребности. Каждый из нас нуждается в сверхъестественном источнике силы, чтобы прощать, любить, забо­ титься и поступать с другими людьми так, как Бог поступил по от­ ношению к нам, —даже когда нам этого не хочется. Таким образом, ища любви и счастья в отношениях, мы постоянно сталкиваемся с тем фактом, что мы очень нуждаемся в Боге. Бог специально так устроил, чтобы, найдя любимого человека, мы не подумали, что Он нам уже не нужен. Напротив, если мы хотим удержать друг друга, без Божьей помощи нам не обойтись. Если Бог не будет присутство­ вать в наших отношениях, они могут легко развалиться .

Если вы не вполне улавливаете ход моих мыслей, давайте предста­ вим эту теорию в наглядной форме. Вспомним предыдущие две мо­ дели отношений и добавим несколько новых деталей, которые помо­ гут вам понять Божий план отношений, где Он находится в центре .

Если не впустить в отношения Бога — источник любви «агапе», — они обречены на провал. Если вы так поступите, то будете переходить от отношений к отношениям, ранить других и самого себя и разочаро­ вываться. В конце концов, вы решите, что с вами что-то не так, и исЛюбовь, секс и супружеские отношения БОГ

МУЖЧИНА ЖЕНЩИНА

м .

. единство, близость пытаете массу личных и межличностных проблем. Как вы думаете, та­ кое часто бывает? Вы замечали нечто подобное в жизни людей, вклю­ чая свою собственную жизнь? Если вы действительно хотите создать прочные отношения, а не просто удовлетворить свои нужды или по­ играть в игру «Люблю тебя, как ты меня», — вам нужно действовать радикально. Вам нужно строить отношения на духовном основании .

Если вы стремитесь к всепобеждающей любви и подлинной близости, как ее задумал Бог, знайте, что наступит момент, когда вы поймете:

«Я не моту! Я неспособен правильно построить отношения. Я испро­ бовал все техники общения и психологические методы —но я все рав­ но неспособен любить этого человека, когда он ранит мои чувства» .

Возможно, если вы полны решимости, пару недель вы продержитесь .

Но я верю, что не случайно, а по замыслу Божьему все ваши глубочай­ шие надежды будут обмануты, пока вы не осознаете, что не сможете любить своего самого любимого человека без силы свыше .

Помните, мы уже пользовались моделью треугольника, говоря о Божьем плане для отношений? Бог — вершина этого треугольни­ ка. Мужчина и женщина, с огромной потребностью в любви и близости, начинают свой путь из нижних углов. И что происходит по мере того, как каждый из них приближается к Богу? Расстояние между ними уменьшается. Они становятся ближе друг к другу .

Прежде чем влюбиться 79 Если вы хотите точно узнать, любите ли вы по-настоящему, вам нужно оставить голливудское понимание любви: «Найди кого-ни­ будь, влюбись, и все у тебя получится». Вам нужно четко опреде­ лить, что такое любовь. А разве есть способ надежнее, чем прислу­ шаться к Тому, Кто Сам есть любовь и Кто возлюбил нас прежде начала времен?

Любовь — это нить из трех прядей, сплетенных должным обра­ зом и в должное время. Три пряди — это страстная любовь «эрос», дружеская любовь «филео» и жертвенная любовь «агапе». Соглас­ но Посланию к ефесянам (5:1-2), наша главная задача, если мы любим, — относиться к другим так, как Бог отнесся к нам. Каждый вид любви играет незаменимую роль в здоровых отношениях (в частности в браке) .

Как улучшить свою личную жизнь______________________

Теперь перед вами начинает открываться совершенно новая перспектива того, что значит любить. Что же вам делать дальше?

Большую часть жизни нам с вами внушали, что любовь состоит из чувств, страсти, случайных встреч и химических реакций. Однако мы знаем, что отношения, основанные лишь на этих непостоян­ ных факторах, обычно заканчиваются трагедиями, которых вокруг нас более чем достаточно. Но у вас все может быть иначе. С пра­ вильным пониманием того, что значит любить и быть любимым, вы сможете строить отношения по-другому. Бог любит вас и хочет научить вас тому, как делить жизнь с дорогим вам человеком. Да­ вайте повторим шаги, которые помогут вам продвинуться к глубо­ ким, любящим взаимоотношениям .

–  –  –

В следующей главе мы рассмотрим двенадцать конкретных кри­ териев, которые помогут нам провести грань между влюблен­ ностью и любовью. А пока просто обратите внимание на то, нас­ колько это разные вещи. Возможно, вы замечали за собой, что мо­ жете влюбляться хоть каждый день и всякий раз испытывать силь­ ные чувства. Но это не та любовь, которая способствует прочным отношениям. Влюбленность приходит и уходит, а настоящая лю­ бовь — навсегда .

Жцу не дождусь, когда мы перейдем к следующей главе и вмес­ те научимся отличать настоящую любовь от влюбленности. Мне много раз говорили, что советы из следующей главы — одни из наиболее полезных во всей книге. Но прежде чем мы к ним обра­ тимся, хочу предложить вам некоторую практическую помощь в улучшении вашей личной жизни .

Несколько слов холостым и незамужним_________________

Не давайте волю чувствам и физическим действиям, пока не по­ лучите уверенности от Бога и пока между вами и другим человеком не будет посвященности .

Если вы еще (или уже) ни с кем не встречаетесь, позвольте дать вам совет: в ваших будущих отношениях не торопитесь с физичес­ ким контактом. Физические проявления чувств, начавшись на ранней стадии отношений и развиваясь по нарастающей, затума­ нивают ваше мышление и грозят неприятностями. Это простое правило сослужит вам отличную службу: не давайте волю чувствам и физическим действиям, пока не получите уверенности от Бога и пока между вами и другим человеком не будет посвященности .

Это оградит вас от нездоровых отношений. Это позволит любви «эрос» проявиться в нужное время и самым лучшим образом. Впе­ реди у вас не будет чувства вины, стыда и еще одного разрыва от­ ношений; вы научитесь строить отношения по-новому — правиль­ но и конструктивно. Позднее мы больше поговорим о том, как заПрежде чем влюбиться 81 ложить духовное основание ваших отношений, а затем — как понастоящему узнать человека, с которым вы начинаете встречаться .

Бог готов много рассказать нам о каждом аспекте отношений, ве­ дущих к любви, — социальном, психологическом, эмоциональном и физическом. И тогда близость между вами будет возрастать есте­ ственным образом, вместо того чтобы висеть на волоске эмоций и сиюминутного влечения .

Несколько слов тем, кто состоит в браке___________________

В настоящей любви непременно должны присутствовать все три компонента. Подумайте о них, определите, в каком из них больше всего нуждается ваш супруг, и примите решение дарить ему такую любовь в знак поклонения Богу .

Для тех, кто состоит в браке, правило вывести несложно — сложно только ему следовать. Жалобы, которые я слышу от супру­ гов, настолько предсказуемы, что это было бы смешно, если бы не было так грустно — если бы не было столько боли и проблем. Мужья обычно На своем опыте говорят: «Нашим отношениям не хватает я познал, что “эроса”!» А жены тут же отвечают: «На­ сверхъестественная шим отношениям не хватает “филео”!»

Божья любовь дает Это классический тупик, из которого нам мне способность необходимо найти выход. И у мужа, и у жены вполне законные нужды — но они совершать невозможное и трудное, начинают не с того, с чего следует. Если вы действительно хотите улучшить свой брак, беспроигрышный вариант — осознать, что вы должны лю­ бить мужа или жену любовью «агапе». Не потому, что он или она этого заслуживает, и не потому, что вам этого очень хочется. Вы должны принять это решение потому, что познали Христову лю­ бовь к вам и понимаете, что лучший способ выразить свою благо­ дарность за Его любовь — послужить другому человеку. А значит, Любовь, секс и супружеские отношения жена станет делать то, что важно и приятно для мужа. А он, в свою очередь, станет делать то, что важно и приятно для жены. И ни один из них не станет ждать, пока другой сделает первый шаг .

Я убежден, что у нас не может быть глубоких и счастливых суп­ ружеских отношений, если сверхъестественная сила Христова не будет действовать в нашей жизни. Но есть и хорошая новость: на своем опыте я познал, что сверхъестественная Божья любовь дает мне способность совершать невозможное и трудное. С Божьей по­ мощью, я могу давать моей жене то, в чем она нуждается и что мне самому дается очень нелегко. Признаюсь честно, что это часто сопровождается внутренней борьбой, поскольку в глубине души я эгоист. Но я позволяю Богу изменять мое сердце. За многие годы я научился давать ей то, что переводится как «я тебя люблю», даже если она обидела меня или не сделала того, что я ожидал. Точно так же и она научилась проявлять ко мне любовь даже в те минуты, когда я меньше всего заслуживал любви. Да, это нелегко. Но ре­ зультат того стоит!

Если вы думаете, что я переоцениваю важность любви «агапе», позвольте поделиться с вами небольшой историей. Она хорошо показывает, что происходит, когда мы начинаем проявлять к своей половинке любовь в нашем новом понимании этого слова. Автор этой истории — биржевой брокер, работающий на Уолл-стрит, — рассказывает о своем отпуске, наполненном важными событиями .

По дороге на нашу дачу на берегу океана я дал себе обещание: в течение двух недель постараюсь быть любящим мужем и отцом — любящим на все сто процентов, без всяких «если» и «но». Эта идея посетила меня, когда я услышал по радио проповедника. Он проци­ тировал отрывок из Библии о том, что мужья должны заботиться о женах, а потом сказал: «Любовь — это волевое решение. Человек может сделать выбор в пользу любви» .

Мне пришлось признаться себе, что с женой я вел себя как эгоист и что наши отношения притупились из-за моей черствости. Я «доставал»

Прежде чем влюбиться 83 ее по мелочам. Меня раздражала ее медлительность; она постоянно опаздывала, и это выводило меня из себя. Я всегда считал, что телевизор должен быть включен на моей программе. Я выбрасывал вчерашнюю га­ зету, хотя знал, что жена ее еще не читала... Что ж, на две недели я решил все это изменить. И так и сделал. Увидев жену в дверях, я подошел, по­ целовал ее и сказал: «Твой новый желтый свитер очень тебе идет» .

«О Том, ты заметил!» — удивленно ответила она. После долгой дороги мне хотелось усесться в кресло и почитать, но она предложи­ ла пройтись по пляжу. Я начал было отказываться, но потом поду­ мал: «Ведь она всю неделю была одна с детьми, а теперь ей хочется погулять со мной». И мы пошли гулять по пляжу, пока дети запуска­ ли воздушных змеев .

Так продолжалось две недели. За все это время я ни разу не позвонил в инвестиционную компанию на Уолл-стрит, директором которой яв­ ляюсь. Мы ходили в музей ракушек. Терпеть не могу музеи, но, по правде говоря, на этот раз мне понравилось. И я даже прикусил язык, когда, как обычно, из-за моей жены мы опоздали на ужин. Я решил расслабиться и отдыхать — и так прошел весь отпуск. Я просто сделал выбор в пользу любви. Как и Христу в Гефсиманском саду, мне не всег­ да хотелось любить —но я делал это, потому что так было правильно .

В мой эксперимент, однако, вкрался один маленький просчет .

Мы с женой до сих пор смеемся, вспоминая об этом. В последнюю ночь на даче мы собирались ложиться спать, и вдруг жена посмотре­ ла на меня грустными глазами. «Что случилось?» — спросил я .

«Том, ты знаешь что-то, чего я не знаю?» —«О чем это ты?» —«Ну помнишь, месяц назад я проходила обследование. Может быть, док­ тор сказал тебе что-то о моем здоровье? Том, ты так хорошо ко мне относишься. Я что, скоро умру?»

Последовала небольшая пауза, а потом я сказал: «Нет, дорогая, ты не умираешь. Это я только начинаю жить» .

Заключение__________________________________________

–  –  –

Богу и испытаете такие чувства, о каких даже и не мечтали. Но это уже совершенно иной подход. Это Божий план брака, который в корне отличается от представлений и предположений, ежедневно распространяемых средствами массовой информации. Итак, когда в вас внезапно просыпаются бурные чувства, когда вы видите кого-то интригующего, когда вы встречаетесь с ним взглядом и теряете рас­ судок, как узнать, приветствует ли Бог эти отношения? Бог ли послал вам эти химические реакции, чтобы таким образом указать на нужного человека, или это не более чем влюбленность? Вам необходимо знать ответ на этот вопрос, если вы больше не хотите переходить от отно­ шений к отношениям. Об этом мы поговорим в следующей главе .

–  –  –

= 1. Как бы вы одной фразой описали отличительные черты каждого из трех видов любви, о которых мы говорили в этой гла­ ве, — «эрос», «филео» и «агапе»?

= 2. Какую роль играют эти виды любви в ваших теперешних отношениях (если вы состоите в браке) или в ваших ожиданиях от брака (если вы пока еще одни)?

= 3. Почему так важно отличать влюбленность от любви? Как это помогает вам лучше понять вашу реакцию на представителей противоположного пола?

4. Почему в этой главе утверждается, что «влюбленность — ло непростое»?

— 5. Как вы думаете, к каким конкретным шагам призывает вас Бог, чтобы любовь «агапе» имела больший вес в ваших отношениях?

Как узнать, любовь ли это:

ДВЕНАДЦАТЬ КРИТЕРИЕВ

–  –  –

П но встретились взглядом с прекрасной незна­ комкой, а потом посмотрели друг на друга еще раз. Что-то внутри вас стремилось взглянуть и в третий раз, а потом и в четвертый. Вы чувствова­ ли себя неловко оттого, что не спускали с нее глаз, — но что-то безудержно влекло вас к ней. Когда вас познакомили, у вас вспотели ладони, и не только ладони (только бы дезодорант не подвел!). Ваше сердце забилось в два раза быст­ рее. Вас охватило восторженное, но прежде незнакомое чувство .

Вы словно проглотили язык, так как ощущали, что, стоит вам открыть рот, оттуда вырвется какая-то белиберда. Это пережива­ ние было одновременно приятным и пугающим .

Как только она начала говорить, вас потянуло к ней, как гвоздь к магниту. Вы не знали, кто она и откуда, но что-то в ее внешности и в атмосфере, которую она создавала вокруг себя, вызывало в вас не­ Любовь, секс и супружеские отношения объяснимый восторг и волнение. Ее улыбка и жесты тут же вреза­ лись в вашу память. Вы поняли, что никогда ее не забудете. На мгно­ вение вы задумались, как описать происшедшее другу. И тут, словно ниоткуда, у вас в уме всплыла фраза, навеянная многими часами потребления голливудской продукции: «Наверное, я влюбился» .

Вам это хорошо знакомо. Мне тоже. Несомненно, мы все соглас­ ны, что это —захватывающие моменты, особенно если мы чувству­ ем, что другой человек отвечает нам взаимностью. Но любовь ли это на самом деле? Как узнать, что это такое — начало самых прек­ расных отношений, которые только могут быть на земле, или прос­ то эпизодическая влюбленность? Как узнать, любите ли вы по-нас­ тоящему или этот человек просто привлекает вас внешне? В этой главе я расскажу вам о двенадцати критериях, которые помогут вам определить, что вы на самом деле испытываете — любовь или то, что специалисты-психологи называют влюбленностью .

Если вы еще не женаты (или не замужем), возможно, у вас рас­ ширились зрачки, а мысли понеслись вперед на высокой скорости .

Только представьте! Двенадцать четких критериев, которые сразу же дадут вам знать, любите вы или нет! Да, действительно, это очень хороший и эффективный способ проверить свои чувства. Но эта глава — не только для тех, кто встречается или собирается вступить в брак. Тем, кто еще не начал строить отношения, она поможет по­ нять, с какими людьми стоит общаться, а каких лучше избегать .

Если вы — человек зрелый и семейный, не спешите говорить: «Я женат уже двадцать семь лет, так что это не для меня». Знать разницу между любовью и влюбленностью важно не только для того, чтобы не ошибиться в выборе спутника. Если вы не поймете, насколько это разные явления, в вашей последующей семейной жизни может быть много разочарований. Если вы полагаете, что влюбленность — это основной компонент любви, то даже в очень хорошем браке вы мо­ жете не чувствовать себя любимым. Возможно, ваши неверные ожи­ дания обкрадывают вас, лишая теплых и глубоких отношений. Более того, если вы не знаете, в чем различие между любовью и влюбленКак узнать, любовь ли это 87 ностью, вы можете нечаянно завязать отношения вне брака, наивно заключив, что теперь вы, наконец, нашли «настоящую любовь» .

Итак, эта глава для тех, кто пока один, кто встречается и кто уже нашел свою вторую половину. Так что обязательно прочитайте! Да­ же если вы уже пожилой человек, эта глава поможет вам дать сво­ им внукам мудрый совет о том, как выбрать спутника жизни .

Двенадцать критериев любви

Каждый из этих критериев призван помочь вам осознать разли­ чия и провести грань между любовью и влюбленностью. Читая опи­ сание каждого из критериев, мысленно проверяйте свои тепереш­ ние любовные отношения (или свои ожидания от будущих отно­ шений). Спрашивайте себя: «Согласно этому критерию, на что больше похожи мои теперешние отношения (или те отношения, ко­ торых я ожидаю в будущем) — на любовь или на влюбленность?» Бо­ лее того, я рекомендую вам взять карандаш и записать ваш ответ на полях возле каждого критерия — «Л» (любовь) или «В» (влюб­ ленность). Если, согласно этому критерию, в ваших отношениях преобладает скорее любовь, чем влюблен­ ность (хотя бы в соотношении 51 к 49 про- Этот тест поможет вам центам!) — напишите на полях «Л». Если возрасти в понимании самого важного хоть чуть-чуть преобладает влюбленность, напишите на полях «В». В этом тесте нет жизненного искусства — как любить другое «неправильных» ответов. Он поможет вам возрасти в понимании самого важного человеЧеское существо, жизненного искусства — как любить дру­ гое человеческое существо. Итак, довольно разговоров — присту­ пим к рассмотрению двенадцати критериев!

Критерий 1 — время С течением времени любовь укрепляется и растет; влюбленность же со временем охладевает и уменьшается. Влюбленность может Любовь, секс и супружеские отношения возникнуть внезапно. Мы вдруг ловим себя на мысли: «Ой! Я ее люблю!» Мы должны постараться не называть это чувство «лю­ бовью». Можно сказать, что мы влюбились или испытали влече­ ние. Любовь возникает постепенно, со временем. Она основана на взаимоотношениях, заботе, знании характера другого человека, а не на первом впечатлении. Влюбленность вспыхивает мгновенно, настоящая же любовь требует времени. Многие мудрые люди сове­ туют не заявлять о своей любви, не выждав значительное время .

Не спешите ли вы с тем, чтобы приклеить на определенные чувства ярлык «любовь»? Есть ли в вашем словаре другие слова для описания чувств? Может быть, стоит приберечь слово «любовь»

для чего-то большего, чем просто чувство? Как вы думаете, сколь­ ко времени должно пройти, прежде чем можно быть уверенным, что это любовь? Если вы часто и быстро влюбляетесь, а потом ра­ зочаровываетесь, вы сможете избежать ненужной боли, если буде­ те помнить об этом первом критерии любви .

Критерий 2 — знание Любовь произрастает из оценки всех известных вам качеств друго­ го человека. Влюбленность может возникнуть на основании како­ го-нибудь одного из этих качеств. Однако то, как человек выгля­ дит или ведет себя в определенной ситуации, может дать вам очень искаженное представление о его характере. Бывает, что вы влюб­ ляетесь в человека, с которым даже не знакомы. Одного лишь взгляда, одной случайной встречи порой достаточно, чтобы в орга­ низме начались химические реакции .

Я поражаюсь тому, как часто пары, всерьез готовящиеся к свадь­ бе, демонстрируют абсолютное незнание друг друга. Когда я про­ шу каждого из них подробно рассказать мне о своем спутнике, то можно подумать, что они рассказывают о незнакомце. Тогда я про­ шу назвать несколько качеств другого человека, которые они понастоящему ценят, и привести примеры, как эти качества прояв­ ляются. Опять-таки, я получаю в ответ избитые фразы, такие как Как узнать, любовь ли это 89 «у него хорошее чувство юмора» или «она всегда готова прийти на помощь», — а иногда и вовсе тишину. Я часто говорю: «Знаете, я уже перестал спрашивать пары, почему они хотят пожениться. На этот вопрос существует только один ответ, так ведь?» Будущие суп­ руги понимающе улыбаются. Я продолжаю: «Все обычно отвеча­ ют: “Потому что мы любим друг друга”». Они кивают — именно так они собирались ответить. «Но если все так говорят, а потом, как минимум, половина из них разводится, то, наверное, это не са­ мая лучшая причина для вступления в брак, не правда ли?» Они переглядываются, пытаясь понять, к чему я веду. Тогда я спраши­ ваю: «Какие у вас веские причины — помимо любви — на то, что­ бы пожениться?» К сожалению, мало кто из будущих супругов мо­ жет назвать общие ценности, приоритеты или цели, которые они планируют достигать в ходе совместной жизни .

Влюбленный человек живет в воображаемом мире. Он считает, что объект его привязанности идеален, совершенен и всецело ему предан. Влюбленность довольствуется весьма скудной информаци­ ей. Любовь же стремится к глубокому познанию. Любящий человек хочет узнать нужды, желания, надежды и мечты любимого — ведь он готов сделать все, чтобы воплотить их. Он думает не о том, что он сможет получить, а о том, что сможет отдать. Развитие отношений можно сравнить с учебой в университете, ведь любимый человек — это захватывающая и многогранная тема для изучения. В таком слу­ чае, брак —это написание докторской диссертации на тему «Знание и понимание своего супруга», которое занимает всю жизнь .

Насколько хорошо вы хотите знать человека, с которым решите связать свою жизнь? Или, если вы уже в браке, то насколько хоро­ шо вы знаете своего супруга? Знаете ли вы, какова главная жиз­ ненная цель вашего мужа или вашей жены? Можете ли вы назвать три промежуточные цели, которые он или она хотели бы достичь в ближайшие пять лет? Что ему или ей очень хотелось бы испытать в жизни? Где побывать? Думали вы о том, как помочь ему (или ей) в достижении этих целей? Влюбленный человек мгновенно решаЛюбовь, секс и супружеские отношения ет, что знает все, что ему необходимо. Но любящий человек прояв­ ляет к другому такой интерес, что тот раскрывается, подобно цвет­ ку. Итак, что показал вам критерий знания?

Критерий 3 — центр внимания Любовь сосредоточена на другом человеке. Влюбленность сосредо­ точена на себе. Вы знаете, чем поглощен влюбленный человек?

Собственной персоной. Я имел возможность наблюдать, как мой сосед по университетскому общежитию впервые испытал на себе силу влюбленности. Греки были правы: он действительно немного сошел с ума. Сначала я порадовался за него, поскольку он был зас­ тенчивым и редко общался с девушками. Было непривычно слы­ шать от него: «Чип, она такая замечательная! Я никогда никого еще так не любил!»

Когда он повторил это в десятый раз, я решил поинтересовать­ ся: «И как же ее зовут? Я ее знаю?»

Он робко улыбнулся: «Мы пока еще не знакомы. Я набираюсь смелости, чтобы подойти и спросить, как ее зовут» .

«А почему же ты решил, что ты ее любишь?» — спросил я .

«Стоит мне встретить ее в коридоре, и Вы знаете, У меня сердце обрывается! Ты не повечем поглощен ришь, какие чувства на меня находят влюбленный человек? просто оттого, что я ее вижу!»

Собственной Не стану надоедать вам подробностяп ер с о н о й ми’ н0 это пР°Должалось не один день. В конце концов ему таки удалось с ней поз­ накомиться — и тогда наше с ним общение приобрело новый ха­ рактер.

Он ходил по комнате полуодетый и смущенно спрашивал:

«Чип, как ты думаешь, что лучше — эта рубашка или вот эта? А как тебе эти туфли? Или, может, лучше надеть кроссовки? Ведь сегод­ ня я могу ее встретить». Все наши разговоры вращались вокруг то­ го, как он выглядит, что он ей скажет, какое впечатление это про­ изведет. Хоть я и сам толком не умел строить отношения, даже мне Как узнать, любовь ли это было очевидно (со стороны всегда виднее!), что моего приятеля поразил какой-то вирус. Чем он был поглощен? Собой. Это не лю­ бовь — это химические реакции, происходящие в мозге. Иначе го­ воря, влюбленность .

Насколько в самых важных для вас отношениях вы сосредоточе­ ны на том, что вы получаете, и насколько — на том, как вы могли бы восполнить нужды другого человека? Думаете ли вы о том, как бы вам получше выглядеть и что вы чувствуете, или о том, как по­ мочь другому чувствовать себя хорошо?

Критерий 4 — посвященность одному человеку Настоящая любовь адресована только одному-единственному че­ ловеку. Влюбленный же может быть влюблен в двух и более людей одновременно. К сожалению, я сам являюсь главным героем моих лучших историй о том, на какие глупости способны влюбленные .

В первый год после окончания колледжа я встречался с девуш­ кой, которая еще была студенткой другого колледжа. Все исходи­ ло, главным образом, из влюбленности. Я не очень хорошо ее знал, но мы потихоньку развивали отношения. Нельзя сказать, что мы серьезно задумывались о будущем, но я питал к ней теплые чувства, и поэтому иногда думал: а что если это «она»?

И вот я поехал в тур по Южной Америке в составе христианской баскетбольной команды. Наша первая остановка была в ПуэртоРико. Мы удачно сыграли на большом стадионе, а после игры я познакомился с очень милой девушкой, которая служила там мис­ сионеркой. Все закончилось тем, что мы вместе отправились на очень романтичный пикник. Я до сих пор помню, какого цвета было ее платье. Я также помню, что во мне снова всколыхнулись чувства. Она привлекала меня. Это было для меня неожидан­ ностью, так как мои чувства очень напоминали то, что я испыты­ вал к моей девушке, оставшейся дома .

Затем мы прилетели в Перу. Мы остановились в доме миссионе­ ра, у которого была дочь на год или два моложе меня. Она была 92 Любовь, секс и супружеские отношения очень симпатичной — не из тех, что сражают наповал с первого взгляда, но которые очаровывают, если к ним присмотреться. Я тут же в нее влюбился. Вдруг я осознал, что не могу вспомнить, как выглядит моя американская девушка .

Когда мы добрались до Сантьяго, столицы Чили, в нашу честь был дан большой обед. Не помню, что мы ели, но помню, что нап­ ротив меня сидела девушка с темно-карими глазами, длинными черными волосами и лучезарной улыбкой. Ее звонкий смех ком­ пенсировал мое полное незнание испанского языка, на котором она говорила. Я решил переводить все по-своему, и выходило, что она постоянно хвалит мои таланты и мою красоту. Она этого не за­ метила, но примерно в середине обеда я передал ей под столом свое сердце .

За несколько недель мы посетили пять стран, и в результате я был влюблен в пять девушек, не считая той, которая ждала меня дома. И знаете, что я из этого узнал? Что те чувства, которые я ис­ пытывал, не имели ничего общего с любовью. Это были просто хи­ мические реакции. Меня могли привлекать несколько девушек одновременно, но это не было любовью. Просто мой «выключа­ тель влюбленности» застрял в положении «ВКЛ» .

Но чтобы вы не решили, что влюбленность — это безобидная эмоциональная игра для молодежи, подумайте, какую роль может сыграть влюбленность в жизни супругов, особенно в сложные вре­ мена, когда их любовь несколько охладевает и брак кажется скуч­ ным и неинтересным. Различные обстоятельства, перемены и ошибки приводят к тому, что поддержание отношений становится тяжким трудом. А когда в браке живется тяжело, то часто кажется, что игра не стоит свеч. У вас появляется первый ребенок, а вскоре второй — и вот у вас уже двое малышей, которым нужно постоянно менять подгузники. А на работе у вас очень жесткий и требователь­ ный начальник. Или же вы вдруг замечаете, что ваши дети стали подростками и в вашей жизни появились новые опасности. Вы тра­ тите всю свою энергию, до последней капли, на то, чтобы усмирить Как узнать, любовь ли это 93 взбунтовавшегося ребенка. Деньги то исчезают, то, наоборот, вне­ запно сыплются вам на голову —но и то, и другое сопряжено со сво­ ими сложностями. И потом, когда дети уже улетают из гнезда, вы обнаруживаете, что недостаточно развива­ ли свои супружеские отношения, не разду­ Одним из вали в них огонь. В любой из этих перио­ «побочных эффектов»

дов, традиционно проходимых супругами, охлаждения эмоциональная сторона их отношений супружеских часто ослабевает и становится уязвимой .

Даже супруги, глубоко преданные друг отношений является большая другу и Христу, по-настоящему любящие подверженность друг друга, не защищены от таких иску­ влюбленности .

шений. В самом удачном браке бывают тяжелые времена, когда нас легко застать врасплох. Тем, кто понимает значимость брака и познал супружес­ кое счастье, бывает особенно тяжело, когда все это на время исче­ зает. Одним из «побочных эффектов» охлаждения супружеских от­ ношений является большая подверженность влюбленности. И это не означает, что вы — плохой человек; просто вы находитесь в очень уязвимом положении. Когда чувства в знакомом вам источ­ нике временно иссякли, трудно не прельститься новым источни­ ком чувств. Почти в любой момент может произойти нечто, похо­ жее на следующую историю .

Возвращаясь домой после изучения Библии, женщина замечает в соседней машине мужчину. Она заезжает в кафе выпить чашечку кофе — и вдруг он заезжает в это же кафе! Он галантно открывает перед ней дверь и произносит: «Надо же! Говорят, всем неординар­ ным личностям приходят в голову похожие мысли — например, выпить кофе». Они встречаются взглядами. Она улыбается в ответ на любезность. Ничего глобального не произошло, но его внима­ ние и ее реакция говорят о том, что они друг другу симпатичны. На следующей неделе она обнаруживает, что они работают в одном и том же бизнес-центре, так как встречает его по дороге к машине .

94 Любовь, секс и супружеские отношения Он улыбается и говорит: «Кажется, мы с вами где-то встречались?

Давайте наперегонки — кто первый доедет до кафе?» Они опять встречаются взглядами. Его слова кажутся совершенно невинны­ ми, но для человека в определенном настроении, проходящего че­ рез эмоциональную пустыню, они таят обещание чего-то прият­ ного. Эта женщина — мудрая христианка, хорошо знающая Госпо­ да. Внутренне она осознает, что никогда не поставит под угрозу свой брак и не станет нарушать Божьи заповеди. Но ей сложно противостоять чарам влюбленности. Она ранима и одинока, она чувствует, что дома ее не ценят. Ей льстит мужское внимание. По сравнению с перспективой вернуться домой, в знакомую ледяную атмосферу, непривычная теплота кафе и разговор с приятным нез­ накомцем представляются ей интересными. Убежденная, что это не может привести ни к чему большему, чем приятельские отноше­ ния, она вступает в игру. Все происходит очень естественно, опас­ ность не осознается, и оттого она особенно велика .

Подобная опасность подстерегает и мужчину, переживающего много стрессовых ситуаций на работе. Возможно, в его жизни про­ исходит много перемен, которые окончательно сбивают его с тол­ ку. Нестабильность на работе, запредельные расходы, растущие дети с растущими запросами, которые поглощают всю энергию жены, черствость супружеских отношений — все это делает его уязвимым. Он не может вспомнить, когда в последний раз у них с женой бьши интимные отношения. Это его беспокоит, но он не знает, как об этом поговорить. Он затаил обиду и отчаяние в глу­ бине души. Он отдает все свои силы работе, пытается быть хоро­ шим отцом и находит временное облегчение, изредка играя в гольф или смотря футбол по телевизору. И тут он замечает у себя на работе сотрудницу, которая к нему прислушивается. Она стара­ ется быть полезной и поддерживать его. Она похвально отзывает­ ся о его работе, о его способностях и о его новой рубашке. Он на­ чинает с нетерпением ждать новой встречи с ней на работе. Он размышляет о том, будет ли уместно предложить ей как-нибудь Как узнать, любовь ли это 95 вместе пообедать — просто из благодарности за профессиональ­ ную помощь. Ничего страшного не произойдет. Он христианин вот уже семнадцать лет, служитель церкви, отец троих детей. Он никогда не допустит, чтобы эта дружба переросла во что-то боль­ шее... И он вступает в игру .

Большинство супружеских измен основаны не только на физи­ ческой привлекательности. Они обычно начинаются с взаимной симпатии во время, когда эти люди особенно уязвимы. Семьи рас­ падаются из-за того, что очень хорошие, набожные люди просто не знают, как себя вести в ситуациях, когда так хочется выплеснуть и получить хоть чуть-чуть эроса. Они путают влюбленность и лю­ бовь и принимают глупые решения. Эти, казалось бы, невинные и интересные знакомства, в конце концов, ранят детей, разрушают хороший союз, который просто нуждался во внимании, и втягива­ ют человека в цепь болезненных событий............ .

Если вы не знаете, и постыдных разочарований. Как часто в чем разница между это случается? Просто вспомните, скольлюбовью и ко разбитых семей среди ваших знакомых .

влюбленностью, Влюбленность обычно длится от девяти месяцев до полутора лет. Затем эти преквы можете разрушить расные, захватывающие чувства покидают вас, и вы остаетесь с человеком, у кото- жизнь других людей рого такие же проблемы, как и у вас. Этот и свою собственную жизнь, человек знает, что вам нельзя доверять, ведь вы бросили своего предыдущего спутника. Вы тоже не доверяете этому человеку, поскольку в глу­ бине души опасаетесь, что и вас предадут, как предали вы. Все, что остается от этого романа, — это двое несчастных людей со множе­ ством недостатков. Если вы не знаете, в чем разница между лю­ бовью и влюбленностью, вы можете разрушить жизнь других лю­ дей и свою собственную жизнь .

Как вы оценили себя по критерию посвященности одному чело­ веку? Вы осознали, что гораздо проще поработать над проблемами Любовь, секс и супружеские отношения в уже существующих отношениях, оставаясь верным одномуединственному человеку, чем искать другого человека, а вместе с ним массу новых проблем?

Критерий 5 — уверенность Настоящая любовь подразумевает и вызывает чувство уверенности и доверие. У влюбленного человека уверенность обычно беспоч­ венная; он не может трезво оценить отношения и, скорее, выдает желаемое за действительное; он не замечает никаких проблем .

Или же уверенность вообще отсутствует, что может выражаться в ревности. Уверенность проистекает из глубокого знания характе­ ра, ценностей и прошлого другого человека. Вы знаете, кто он на самом деле. А зная его, вы доверяете ему. Вы не ревнуете, так как знаете, что его сердце принадлежит вам. Как правило, ревность — это признак недоверия, а недоверие — это признак влюбленности, а не любви .

Какую роль играет в ваших отношениях ревность? Насколько вы уверены в вашем партнере? Каким образом жизненные пробле­ мы влияют на степень уверенности в отношениях? Настоящая лю­ бовь ценит отношения во всей их полноте, поэтому ей не мешают сиюминутные чувства или проблемы .

Критерий 6 — труд Любящий человек трудится ради другого или ради их общего блага .

В противоположность этому, влюбленный человек может утратить все стремления, потерять аппетит и интерес к повседневной жиз­ ни. Например, любящая женщина может учиться, чтобы муж гор­ дился ею. Любящий мужчина может усердно работать, строя пла­ ны на совместную жизнь и откладывая деньги на будущее. Любя­ щие люди могут мечтать о своем будущем, и их мечты осуществи­ мы. Влюбленный же человек, как правило, предается мыслям о собственном несчастье. В мечтах он видит недостижимые цели и идеалы, с которыми никогда не сравняться ни ему самому, ни Как узнать, любовь ли это 97 объекту его чувств. Иногда мечты вытесняют собой реальность, и человек начинает жить в мире иллюзий .

Вам приходилось быть рядом с человеком, который безнадежно влюблен? Раньше он приходил на работу вовремя и был очень от­ ветственным. Раньше он придерживался распорядка дня, и на него всегда можно было положиться. Если он что-то обещал, то всегда выполнял. Но потом он подцепил «любовную лихорадку» — и все изменилось. Все в его жизни перевернулось вверх тормашками .

Это не любовь — это психическое расстройство. Влюбленность .

Когда вы кого-то любите, вы объективно оцениваете ваши от­ ношения и работаете над ними. Если вы замечаете, что ваш парт­ нер постоянно смотрит на вас затуманенным взглядом и ничего не делает, то, вероятно, он попросту влюблен. Если вы знаете, что вам нужны деньги на совместное будущее, и стараетесь их заработать, а он по-прежнему бездействует, то есть опасность, что он не любит вас по-настоящему. Влюбленность паразитирует на отношениях, любовь же вкладывает в отношения .

Если нужно работать над отношениями и трудиться друг для друга, какой оценки вы заслуживаете — «Л» или «В»?

Критерий 7 — решение проблем Люди, которые любят друг друга, открыто признают свои пробле­ мы и стараются их решить. Влюбленные часто игнорируют проблемы и не обращают на них внимания. Если любящие люди замечают ка­ кие-либо препятствия для своего брака, эти препятствия тщатель­ но рассматриваются и устраняются. Если какие-либо препятствия невозможно устранить, то любящие люди, во всяком случае, осоз­ нают их и осознанно стараются обойти. Они не вступают в брак вслепую. На все проблемы они вместе находят четкие, конкретные решения. Что же касается влюбленных, они часто поражают дру­ зей и родственников своей неразумностью и слепотой .

Четыре-пять раз в году ко мне подходят пары, которые я могу «раскусить», прежде чем они ко мне обратятся. Их лица, что назы­ 98 Любовь, секс и супружеские отношения вается, «сияют глупостью». Обычно они держатся за руки и споты­ каются о стулья, так как не сводят друг с друга восторженных глаз .

«Мы любим друг друга», — объявляют они. Далее все развивается очень стремительно: «Мы познакомились вчера (или на прошлой неделе, или две недели назад). Бог показал нам, что мы призваны быть вместе. Вы могли бы сочетать нас браком?»

«Когда?» — спрашиваю я, пытаясь хоть немного вернуть их к действительности .

«Завтра, на этой неделе — как можно скорее!» — отвечают они .

«Почему так? Как вы пришли к такому решению?» — спраши­ ваю я .

Она мечтательно вздыхает: «Я уронила сумочку, а он поднял ее и подал мне. Мы встретились взглядами. Вскоре я узнала, что его фамилия начинается на «с», а я как раз молилась, чтобы Бог пос­ лал мне мужа с фамилией на букву «с»! Видите, все сходится! Зна­ чит, это от Бога» .

Прежде чем я успеваю выразить свое удивление, она вновь на­ чинает лепетать: «Это просто невероятно! Хотя он на тридцать во­ семь лет меня старше, хоть я и не знаю, христианин ли он, Бог так ясно показал мне, что мы созданы друг для друга! У нас нет общих взглядов на будущее, но с этим мы позже разберемся. Я не знаю ничего о его семье, кроме того что он был женат семнадцать раз. И, конечно, у нас будет смешанная семья, поскольку у меня одиннад­ цать детей, а у него семь. Но мы любим друг друга, и у нас все по­ лучится!»

Разумеется, я преувеличиваю, но почти так все и говорят. Как это можно назвать? Только влюбленностью с легкой примесью су­ масшествия. В основании таких отношений нет ни общения, ни знания друг друга, ни совместных интересов, ни общих ценностей, ни посвящения, ни духовных целей. Эти важнейшие составляю­ щие почти отсутствуют, им не уделяется никакого внимания. Лег­ ко сказать, что вы любите друг друга и поэтому у вас все получит­ ся, — но вы можете вдруг проснуться и обнаружить, что это была Как узнать, любовь ли это 99 всего-навсего влюбленность. Истинная любовь, вопреки распро­ страненному мнению, не слепа. У нее отличное зрение. Влюблен­ ность же, наоборот, процветает почти в кромешной тьме .

Насколько хорошо вы и ваш спутник замечаете свои проблемы и стараетесь их решить? Как вы поступаете с трудностями в ваших отношениях — стараетесь их игнорировать или честно смотрите в лицо? Какие преграды и препятствия вы готовы открыто обсудить и преодолеть?

Критерий 8 — расстояние Любовь понимает важность расстояния. Влюбленность же полага­ ет, что нужно быть вместе двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Я часто советую тем, кто встречается, поехать в кратко­ срочную миссионерскую поездку или поучаствовать в каком-либо проекте, где нужно работать в одиночку. Если в силу обстоятельств вы будете временно отделены от любимого человека, это поможет вам понять, каковы ваши отношения на самом деле. Если вы серьезно встречаетесь и звоните друг другу по четыре-пять раз в день, или просто не можете не видеться каждый день, это не очень хороший знак. Это означает, что вы пытаетесь всеми силами прод­ лить химические реакции. Если у вас нет определенной независи­ мости, собственной жизни, отношений с = другими людьми, здравого баланса, тогда в Поскольку истинная ваших отношениях наверняка преобладает любовь не основана влюбленность, а не любовь .

на одних только Одним из лучших событий за время, по­ ка я встречался с Терезой, была моя поезд­ эмоциях, расстояние часто помогает нам ка на Филиппины на полтора месяца. Эта лучше понять, поездка также была связана с моей игрой в что у нас на сердце .

баскетбольной команде. Каждый день мы играли один матч утром и один — вечером .

Мы переезжали со стадиона на стадион по дорогам, вьющимся среди рисовых полей, с силуэтами вулканов на горизонте. Мы час­ Любовь, секс и супружеские отношения то останавливались на отдых в простых цементных строениях посреди деревни с соломенными крышами, и каждый день я проводил около часа в общении с Богом. Я просил, чтобы Он направлял ме­ ня и учил Своим Словом. Я просил, чтобы Он помог мне сдержи­ вать в себе то, что нужно сдерживать, и высвобождать то, что нуж­ но высвободить. Я сказал Ему, что хочу стать подходящим челове­ ком для Терезы. За эти полтора месяца вдали от моей будущей же­ ны я вырос в любви больше, чем за то время, когда я пил с ней ко­ фе или просто часто виделся. Поскольку истинная любовь не ос­ нована на одних только эмоциях, расстояние часто помогает нам лучше понять, что у нас на сердце .

А как вы относитесь к разлуке? Испытываете ли вы беспокойство и недовольство, если не можете проводить все время вместе? Что вы узнали о своей любви, находясь на расстоянии друг от друга?

Критерий 9 — физическое влечение и контакт Если люди любят друг друга, физическое влечение составляет от­ носительно малую часть их отношений; но эта часть гораздо больше, если люди влюблены. Заметьте, что я сказал «составляет малую часть», но не «отсутствует». Если ваше сердце порой не замирает, если вы не чувствуете влечения к своей половинке или будущему супругу, здесь есть повод для беспокойства. Не стоит думать, что настоящая любовь состоит из одной только «духовности» — это было бы отрицанием реальности и Божьего Слова. Сексуальная привлекательность также играет свою роль в любви .

Однако, как я уже говорил, в нашей культуре значение физичес­ кого влечения очень сильно преувеличивается; оно выдается за ос­ новную составляющую любви. Нас учат, что сексуальное удовлетво­ рение — это лучший путь к любви; но в действительности этот путь заводит в тупик. Не принимая во внимание другие важнейшие виды любви —любовь-жертвенность и любовь-дружбу, — мы лишаем се­ бя всей полноты и радости физических отношений. Истинная лю­ бовь объединяет все три вида любви. Однако физическое влечение Как узнать, любовь ли это 101 должно играть относительно небольшую роль, в случае если пара хочет построить здоровые отношения. Когда же люди влюблены, они считают физическое влечение главным доказательством любви .

Я заметил, что у истинно любящих людей есть одна общая черта .

Для них физический контакт, конечно, приятен сам по себе, но, кроме того, он имеет особенный смысл. Одним только взглядом они могут рассказать очень многое, выразить глубину своих чувств друг к другу .

Но при влюбленности постоянный и прямой физический контакт — это самоцель. Главная цель совместного проведения времени — при­ ятные переживания. Между влюбленными устанавливаются отноше­ ния, которые зависят от физических ощущений, как от кислорода .

Мы «купились» на ложь и поверили, что влечение — это верней­ ший способ проверить, есть любовь или нет. Но на самом деле, ес­ ли нас к кому-то влечет, это вовсе не означает, что мы любим это­ го человека. Это попросту означает, что он хорошо выглядит. Про­ исходит химическая реакция, и внутри у нас срабатывает какой-то механизм. Но, как я уже говорил, если мы увидим пять привлека­ тельных людей в один день, тот же механизм может сработать пять раз! Это не любовь. Это проверка того, насколько мы влюбчивы .

Но вместо того чтобы отнестись к влюбленности, как она того зас­ луживает, люди часто заводят физические отношения с почти что незнакомцами. А как только вступают в игру ощущения и эмоции, способность трезво и объективно мыслить улетучивается. Это де­ лает отношения очень нестабильными .

В противоположность этому, истинно любящие люди не стремятся удовлетворить свою похоть. Их слова и действия говорят другому че­ ловеку: «В первую очередь я забочусь о твоем благе». Когда допуска­ ется первый физический контакт, это имеет определенное значение .

Например, если пара начинает держаться за руки, это означает, что между ними крепнет доверие. Их отношения переходят на более глу­ бокий уровень, чем просто дружеские. Первый поцелуй также имеет важное значение.

Не следует ставить вопрос так: «Когда нам можно поцеловаться — на первом, втором или десятом свидании?» — или:

Любовь, секс и супружеские отношения «Как далеко нам можно зайти?» — или: «Когда уже я смогу удовлет­ ворить свои эгоистичные желания и получить приятные ощущения?»

Это очень ограниченный подход, и это не любовь. Настоящий вопрос будет звучать так: «Делая шаг за шагом по направлению к физической близости, что мы узнаём и сообщаем друг другу о себе, о своем посвя­ щении Богу и преданности друг другу?»

Но в наши дни все происходит иначе. Люди соединяются физи­ чески, прежде чем узнают друг друга, а потом стараются решить проблемы, к которым это приводит. Результаты обычно плачевны. В их сердцах остаются раны. Отношения разрушаются. Люди переста­ ют доверять другим — а любовь не может развиваться без доверия .

Позже в этой книге мы еще поговорим о различиях между сек­ сом и любовью. Мы часто думаем, что это одно и то же. Вовсе нет!

Секс — это хорошо, любовь — это тоже хорошо, но это разные ве­ щи. У них совершенно разная роль в отношениях .

Сколько в ваших отношениях «плюсов» и положительных черт, не связанных с физическим влечением или контактом? Как бы ва­ ша половинка ответила на вопрос: «Не считая физического влече­ ния, что дает вам уверенность в том, что ваш спутник вас любит?»

Критерий 10 — нежность Любящие люди начинают проявлять нежность на более позднем этапе отношений. Сюда относятся и физические проявления чувств, о которых мы только что упоминали. В случае влюбленности, неж­ ность обычно проявляется гораздо раньше, иногда с самого нача­ ла. Это толкает влюбленных ко все большей и большей физичес­ кой близости. Не сочетаясь с другими сторонами настоящей люб­ ви, нежность очень быстро исчерпывается. Она придает отноше­ ниям видимость «близких», но такая близость искусственна и не­ долговечна. Только вытекая из глубокого понимания и тесной дружбы, нежность приобретает смысл и ценность .

Не забывайте, что люди воспринимают любовь по-разному и нуждаются в разных знаках внимания, чтобы чувствовать себя лю­ \ 03 Как узнать, любовь ли это бимыми. Вы и ваша половинка наверняка отличаетесь друг от дру­ га в этом отношении. Каким образом нежность помогает вам вы­ разить свое понимание нужд другого человека? Насколько часто вы проявляете нежность? Насколько в ваших отношениях уравно­ вешены нежность, дружба и жертвенная любовь?

Критерий 11 — постоянство Любовь обычно бывает прочной. Влюбленность возникает и исчезает внезапно, непредвиденно. Чувство влюбленности зависит оттого, куда ветер подует. Подул в одну сторону — вы влюбились в одного челове­ ка; в другую сторону — в другого. Но с любовью все иначе. Настоя­ щая любовь постоянна. В ней есть посвящение. Позднее мы еще вер­ немся к этой теме. А пока что уточним, что критерий постоянства ед­ ва ли можно применить к отношениям, которым несколько дней или недель от роду. Как же проверить, насколько постоянны ваши чувства? Общественное мнение гласит, что для этого нужно пожить вместе. Однако на самом деле сожительство, скорее, разрушает отно­ шения, чем способствует постоянству (позднее я объясню почему) .

Лучший способ проверить, насколько вашему новому знакомому свойственно постоянство, — это узнать, какие у него отношения с другими людьми. Как он ведет себя с родителями, друзьями, брать­ ями или сестрами? Люди, не раз вступавшие в брак, должны ожи­ дать, что у других возникнут сомнения по поводу их постоянства .

Если вы хотите проверить постоянство ваших отношений, спро­ сите себя: как я могу показать своему партнеру, что на меня можно рассчитывать? Какой у вас опыт предыдущих отношений? А у ва­ шего партнера? Что из этого опыта вдохновляет вас — или, наобо­ рот, вызывает опасения?

Критерий 12 — способность ждать Любящим людям, конечно, небезразлично, если откладывается их свадьба. Однако они не чувствуют непреодолимого желания поже­ ниться прямо сейчас. Влюбленные люди часто хотят пожениться Любовь, секс и супружеские отношения как можно скорее. Любое промедление для них нестерпимо. Поче­ му? Почему они не хотят подождать, пока придет время? Почему они не хотят вначале решить насущные проблемы, чтобы их брак был построен на прочном основании? Эти вопросы снова подво­ дят нас к разнице между любовью и влюбленностью .

В Библии есть две пары, чьи истории иллюстрируют два проти­ воположных подхода: Амнон и Фамарь (2 Царств, 13 гл.) и Иаков и Рахиль (Бытие 29:1-20) .

Амнон — это человек, который не умел ждать. Он влюбился без памяти, он был просто одержим Фамарью. Но когда он силой по­ лучил то, чего ему хотелось, его «любовь» растаяла как дым. Его неспособность ждать разрушила как его собственную жизнь, так и жизнь Фамари .

Иаков обратил внимание на Рахиль при первой же встрече. Од­ нако, чтобы жениться на ней, ему нужно было отработать семь лет .

Это на пять лет больше, чем обычно длится влюбленность. Как вы думаете, обладал ли он постоянством и умением ждать? В Библии сказано, что эти семь лет «показались ему за несколько дней, — почему? — потому что он любил ее». Он не спешил удовлетворить свою похоть. Он любил Рахиль, и поэтому был готов подождать .

Если вы с кем-то встречаетесь и думаете, что, возможно, это всерьез, спросите себя: в каком темпе развиваются ваши отноше­ ния? Чем вызван этот темп? Нетерпением и стремлением поскорее удовлетворить физическое влечение — или желанием хорошо и ос­ новательно подготовиться к браку?

О чем говорят двенадцать критериев?____________________

Какие отметки вы поставили себе по этим двенадцати критери­ ям? Может быть, вам хотелось поставить «Л» возле каждого — но, как большинству из нас, пришлось признать, что в некоторых сфе­ рах вы заслуживаете не более чем «В»? Разве это не удивительно, насколько наше мышление пропитано голливудскими идеями?

Как узнать, любовь ли это Надеюсь, что наш тест не поверг вас в уныние, а помог яснее уви­ деть различия между любовью и влюбленностью. Помните об этих критериях, и они помогут вам в настоящих отношениях, в буду­ щих отношениях и в семейной жизни .

Открою вам секрет. Мы с женой женаты уже более двадцати лет, и самое прекрасное в наших отношениях — то, что я снова и сно­ ва влюбляюсь в нее! Чем больше я учусь ее любить, тем больше за­ мечаю, что химические реакции протекают с новой силой. Даже десять лет назад я не мог и ожидать такого! Не подумайте, что лю­ бовь и влюбленность несовместимы. Просто нужно понимать, чем они отличаются, — и тогда мы сможем наслаждаться и тем, и дру­ гим. Видите ли, постоянная любовь — это не прямая линия, мед­ ленно ползущая вниз с вершины пылкого первоначального рома­ на. Постоянная любовь — это, скорее, берег океана, омываемый волнами. Волны чувств бывают разными, и купаться в них инте­ ресно и захватывающе. Но чтобы открыть для себя чудо прочных отношений, требуется время и посвящение. Да, в океане бывают приливы и отливы. Но когда мы знаем, что такое любовь, мы так­ же знаем, что прилив еще повторится. Поэтому оставайтесь на бе­ регу! Наблюдайте за движением волн. Трудитесь над отношениями и наслаждайтесь шумом океана — нежным журчанием и грохочу­ щими волнами страсти. Слишком часто люди разрывают отноше­ ния, даже не замочив ног!

Используя аналогичное сравнение, хочу сказать, что многие лю­ ди ошибочно считают любовь бассейном. Вместе того чтобы нас­ лаждаться движением и разнообразием океана, они ныряют в глу­ бину бассейна, думая, что сильные чувства, головокружение и фи­ зическое влечение являются надежными признаками любви. Но рано или поздно они обнаруживают, что желание плавать немно­ гого стоит, если плавать они не умеют. Сколько фильмов о вели­ ких пловцах ни смотри, плавать не научишься. Только если мы всерьез захотим брать уроки плавания, мы сможем испытать вос­ торг скольжения на волнах (и восторг настоящей любви). Можете Любовь, секс и супружеские отношения отнестись к информации в этой книге, как к «урокам плавания», которые помогут вам освоить искусство любви .

От всего сердца хочу дать пасторское наставление тем, кто еще не женат или не замужем: решите раз и навсегда, что не будете строить свою жизнь на основании внешности и рекламных объяв­ лений. Как бы ни был силен соблазн ринуться в отношения сломя голову, остановитесь и спросите себя: хотите ли вы результатов, к которым приводит голливудская формула, или же вы хотите поз­ нать счастье той любви, которую заповедал Господь .

Как я уже неоднократно говорил, это будет нелегко. Вам при­ дется противостоять мощной и часто невидимой агрессии. Но уве­ ряю вас, что те, кто следует Божьему рецепту, пожинают гораздо лучшие плоды, чем те, что предлагает мир .

Итак, куда мы отправимся дальше? Следующие две главы рас­ сматривают очень важный вопрос, в котором необходимо разоб­ раться, если мы хотим жить и любить по-Божьему. Многие из нас затрудняются определить, в чем разница между любовью и сексом .

Мы забыли, как и когда они должны сочетаться. Но, как мы вско­ ре убедимся, различать любовь и секс принципиально важно!

–  –  –

1 = 3. Каким образом эти двенадцать критериев помогают вам I оценить ваши теперешние (или будущие) отношения?

= 4. Какой критерий более всего открыл вам глаза на то, что та­ кое любовь? Какую задачу он перед вами поставил? Какие конк­ ретные действия помогут вам справиться с этой задачей?

Любовь и секс:

КАК ВАЖНО ЗНАТЬ РАЗНИЦУ

–  –  –

Т и влюбленностью, мы готовы взглянуть на самую рискованную сторону романтических отношений .

Те, кто не тратит время на выяснение разницы меж­ ду любовью и сексом, впоследствии учатся этому на своем горьком опыте. Мы живем в обществе, про­ питанном сексом. Но та информация о сексе, которую мы п ем из нашего окружения, на поверку оказывается ложью. Секс — это далеко не так просто. Любовь — дело сложное. В отношениях так легко запутаться. Если мы не понимаем, в чем разница между любовью и сексом, мы не преуспеем ни в том, ни в другом .

История Лорен и Майка_______________________________

В своей книге «Отношения» психологи Лэс и Лесли Пэрротт описывают печальную, но очень типичную историю двух молодых | JO Любовь, секс и супружеские отношения людей, которых они называют Лорен и Майком. Это обычные сту­ денты, живущие в несколько нереальном мире университетского городка. Они привыкли проводить массу времени вдвоем — учась, разговаривая, просто глядя друг на друга и забывая обо всем вок­ руг. Через несколько месяцев после того как они начали встречать­ ся, произошло знаменательное событие. Однажды поздно вечером они пришли в квартиру Майка, и Лорен обнаружила, что там ни­ кого больше не было. Майк объявил, что вся квартира в их распо­ ряжении, как будто знал, что Лорен ждала этого момента .

Без долгих вступлений Майк начал страстно целовать Лорен. Он шептал ей о том, как она прекрасна и как он хочет узнать ее цели­ ком и полностью. Он повторял, что любит ее и хочет, чтобы они показали друг другу всю полноту своей любви. Он явно притязал на нечто большее, чем она ожидала от этого вечера.

Услышав эту историю от Лорен, Пэрротты описали в своей книге ту внутрен­ нюю борьбу, которая происходила в тот момент в сердце девушки:

«Мысли Лорен разбегались в разные стороны... а Майк уже вел ее в спальню. “Майк верил в меня, даже когда никто не верил, —расска­ зывала она нам впоследствии. —Я не планировала вступать с ним в близость в тот вечер, но я знала, что, если этого вскоре не произой­ дет, наши отношения, вероятно, придут к концу”. В последующие месяцы Лорен оказалась полностью поглощенной Майком, словно свет на нем клином сошелся. Вскоре секс стал обязательным эле­ ментом каждого свидания. Но когда Лорен завела речь о том, чтобы изменить планы на лето и провести его с Майком, его чувства нача­ ли охладевать. Неудивительно, что Лорен и Майк расстались еще до конца весеннего семестра»1 .

История Лорен повторяется в жизни миллионов девушек. По статистике, восемьдесят три процента молодых женщин призна­ ют, что их первый сексуальный опыт был незапланированным и неожиданным2 Очевидно, что большинство этих женщин ощути­ .

Любовь и секс in ли сильное давление обстоятельств или были захвачены страстью настолько, что не смогли остановиться. Заметьте: когда нужно бы­ ло принять решение, Лорен была в полном смятении. Она подда­ лась на уговоры Майка, поскольку решила, что, «если этого вско­ ре не произойдет, наши отношения, вероятно, придут к концу» .

Проследите за ходом ее мысли: «Я люблю Майка. Я должна согла­ ситься на секс, или я его потеряю». Она не могла провести четкую границу между любовью и сексом. Она предположила, что секс даст будущее их отношениям! Она подумала, что секс — это ко­ зырь в ее руках, и сделала на него ставку. Но она приняла неверное решение. Она сделала то, к чему была не готова, потому что побо­ ялась рисковать отношениями, ответив «нет» .

Я выбрал историю Лорен и Майка, поскольку, как в любых от­ ношениях, в ней есть две стороны. Пэрротты также побеседовали с Майком. Они сравнили его точку зрения с точкой зрения Лорен и обнаружили некоторые интересные различия .

Майк рассказал, что первые четыре месяца их отношений приве­ ли к тесной дружбе. Они могли говорить друг с другом обо всем. Они даже рассказали друг другу о некоторых болезненных моментах из своего прошлого. Майк считал такую откровенность признаком то­ го, что они заботятся и переживают друг о друге. Кроме задушевных разговоров, они также подолгу обнимались и целовались. Хоть им это было очень приятно, они всегда останавливались за один шаг до полной близости. Майк признался, что часто хотел «пойти дальше», но никогда не говорил об этом прямо. Он считал, что это станет но­ вым этапом их отношений — естественным выражением растущей любви. Он признался, что иногда шутил на эту тему — например, предложил, чтобы они когда-нибудь вместе приняли ванну. По его словам, Лорен в ответ засмеялась. Что бы ни означала такая реакция, она явно не была отрицательной.

Вот что пишут об этом Пэрротты:

«Эти туманные намеки и флирт, по мнению Майка, могли означать лишь одно: они любят друг друга, и секс будет естественным выраЛюбовь, секс и супружеские отношения жением этой любви. “Я был уверен, — сказал Майк, — что секс — это способ выразить те чувства, которые нельзя выразить словами .

Поверьте, я не из тех, кто ищет связь на одну ночь, кто готов лечь в постель с первой попавшейся девушкой”. Он рассказал, что отно­ сится к женщинам с уважением и что никогда бы не смог никем вос­ пользоваться просто ради секса. “Но вот что странно, — продолжал Майк. —Когда Лорен изменила планы на лето только для того, что­ бы быть со мной, мне как бы стало тесно в наших отношениях”»3 .

Как и Лорен, Майк мог объяснить свою точку зрения: если два человека действительно любят друг друга, то секс будет естествен­ ным выражением их любви. Он не думал, что половой акт подра­ зумевает глубокую посвященность в отношениях. Для него это был просто один из мостов на дороге, по которой они шли; но он еще не думал о том, куда ведет эта дорога. Он не знал, что за мос­ том его ждет совершенно новый пейзаж. Внезапно перед ним встал вопрос о посвящении, а он не был к этому готов .

По данным исследований, если два человека вступают в интимную связь, не будучи посвящены друг другу, это обычно ведет к разрыву .

Их отношения достигают предела, будучи при этом очень поверхно­ стными, — но ничто уже не побуждает их исследовать глубину. Майк исходил из другого, чем Лорен, предположения, а именно: секс освя­ щается любовью. Иными словами, если вы считаете, что любите друг друга, то вполне допустимо заниматься сексом, даже если вы не сос­ тоите в браке. В результате Майк потерял любимую девушку, пос­ кольку секс полностью изменил развитие их отношений. Майк не был готов к тому посвящению, которое секс означал для Лорен. Она перешла мост интимной близости с намерением поселиться на дру­ гом берегу. Он же хотел без конца гулять по мосту, не думая о том, где и как они будут жить. Лорен решила, что должна согласиться на секс, чтобы получить любовь, и что секс даст будущее их отношениям. Но она ошибалась. Майк думал, что секс — это естественное выражение любви, никак не связанное с посвящением. Но и он был неправ .

Любовь и секс За многие годы служения я консультировал не одну такую пару и плакал вместе с ними, переживая их боль. Их история проста и всем знакома, но я не перестаю поражаться тому, как она снова и снова проигрывается в одних отношениях за другими — как среди верующих, так и среди неверующих. Я смотрел в глаза сотням лю­ дей, молодых и не очень, которые прошли один и тот же путь — влюбились, сблизились, вступили в интимную связь и расстались .

И большинство из них видят причину разрыва в другом человеке, а не в том, что оба они совершенно не понимали, как секс влияет на отношения. Даже когда людям кажется, что в сексуальных от­ ношениях у них все хорошо, им еще предстоит столкнуться с более отдаленными последствиями своего выбора, о которых стоит сей­ час поговорить .

Другая история о сексе_________________________________

Консультант Паула Рейнхарт внимательно слушает. На двух от­ дельных душепопечительских встречах она слышит об одном и том же — о долгосрочных последствиях того, что люди следуют голли­ вудской формуле любви, секса и прочных отношений. Читая эти реальные жизненные истории, обратите внимание, как незнание разницы между любовью и сексом может разрушить наше будущее .

Первая встреча Паулы — с молодой девушкой. Ей едва исполни­ лось двадцать лет, но кажется, что у нее за плечами вся жизнь. Оче­ видно, что ей неудобно обращаться к консультанту — она считает, что должна была бы самостоятельно со всем справиться. Она признается, что ее жизнь не складывается. Парень, с которым она встречается, обращается с ней грубо и не проявляет должного вни­ мания, а отец развелся с матерью и женился на женщине, которую она терпеть не может. Описывая свои отношения со всеми этими людьми, она вдруг начинает размышлять о том, какое место Бог занимает в ее жизни. Пытаясь разобраться в ее ситуации, Паула за­ дает несколько вопросов о ее отношениях с ее парнем — в том чисЛюбовь, секс и супружеские отношения ле и о том, спит ли она с ним. С ноткой раздражения в голосе («Вам непременно нужно знать?») девушка отвечает «да».

Затем она начинает рассказывать о своей сексуальной жизни и упомина­ ет о том, как она лишилась девственности:

«Я не хотела, чтобы у меня были неприятные воспоминания о поте­ ре девственности, как у некоторых моих подруг. Поэтому я выбрала парня, к которому не испытывала никаких особых чувств, и перес­ пала с ним, чтобы покончить с этим раз и навсегда. — Ты хотела “покончить со своей девственностью раз и навсегда”? — Ну да! Ведь тогда я смогла бы заниматься сексом с разными парнями, которые мне действительно нравились» .

В ее словах была логика, свойственная ее поколению, но совер­ шенно чуждая моему. Согласно этой логике, секс — это своеобраз­ ный пропуск во взрослые отношения, во всеобщее счастье4 .

В тот же день Паула встретилась со второй женщиной, на десять лет старше первой, по имени Молли. Тот образ жизни, который в двадцать лет казался таким беззаботным, приятным и нескончае­ мым, в тридцать лет обернулся совсем другой стороной .

У Молли есть муж, дети, работа, а также одна проблема, кото­ рую она надеется решить с помощью Паулы. Молли не испытыва­ ет стремления к половой близости. Она любит своего мужа, но с трудом заставляет себя заниматься с ним сексом. Ее безразличие к этой сфере отношений приводит к семейным конфликтам и ска­ зывается на других сферах. По ее словам, частые ссоры с мужем — это попросту выражение их общей неудовлетворенности половой жизнью. Она хочет получить помощь. Паула понимает, что ей не­ обходимо больше узнать о прошлом Молли .

«Итак, я начинаю расспрашивать ее о прошлом сексуальном опыте и узнаю, что впервые она вступила в половую связь, когда ей было Любовь и секс 115 шестнадцать. Всего у нее было около десяти партнеров, включая ее мужа. Но ведь это все в прошлом... Она изменилась и навела поря­ док в своей жизни. Она не видит причин, почему ее прошлое (пусть и с десятью партнерами) должно отравлять ее теперешнюю сексу­ альную жизнь. Тогда я задаю ей вопрос: “Молли, ты можешь предс­ тавить себе, что бы ты чувствовала, если бы мужчина дорожил то­ бой? Если бы он так высоко тебя ценил, что стремился бы защитить твою невинность?” По щекам Молли покатились слезы. Если мы не усвоим, Она ощутила свою утрату и увидела связь в чем разница между между беспорядочной половой жизнью в любовью и сексом, прошлом и скукой в настоящем5 » .

нас ожидает разочарование Герои всех этих историй точно не пони­ и в отношениях, мали, в чем разница между любовью и и в интимной жизни .

сексом. Первая женщина, будучи подро­ стком, считала девственность чем-то пос­ тыдным и неудобным — помехой, от которой нужно было поско­ рее избавиться, чтобы секс стал постоянной частью отношений, почти такой же обычной, как рукопожатие. И теперь, когда ей двадцать, она удивляется, почему жизнь кажется ей механичес­ кой, скучной и бессмысленной. А тридцатилетняя женщина, ко­ торая могла бы быть ее старшей сестрой, говорит: «Я стала верую­ щей и хочу забыть о сексуальных грехах своего прошлого. Раньше я злоупотребляла сексом, как сладкоежка конфетами. Теперь ме­ ня от него тошнит. Я не знаю, что делать, ведь для моего мужа секс очень важен» .

У этих двух женщин много общего с Лорен и Майком. У них также много общего со многими современными людьми. Они не различают любовь и секс. Их горький опыт предостерегает нас: если мы не усвоим, в чем разница между любовью и сек­ сом, нас ожидает разочарование и в отношениях, и в интимной жизни .

Любовь, секс и супружеские отношения Так в чем же разница?

Давайте вместе исследуем различия между любовью и сексом. Как мы уже знаем, нам нужен более надежный источник информации, чем другое запутавшееся человеческое существо. Конечно, самым лучшим толкователем того, в чем мы запутались, является Бог — Творец любви, секса и нас с вами. Интересно, как Бог ответит на вопрос: «В чем Ты видишь разницу между любовью и сексом?»

Думаю, Бог терпеливо улыбнется и скажет: «А ты читал то, что Я написал в Своем Слове? Обратил ли ты внимание на Мой рецепт?»

Вероятно, многие из моих читателей никогда не изучали Библию, поэтому я хочу поделиться своим опытом. Когда я рос, Библия не бьша для меня авторитетом. Я не обращался к ней за ответами на вопросы. Я не ходил в церковь. По сути дела, я впервые раскрыл ее, когда мне было восемнадцать лет. До этого слово «христианин» в моем представлении обозначало зануд и лицемеров. Так я считал .

Поэтому я понимаю тех людей, которые не уверены, стоит ли ис­ кать в Библии советы, относящиеся к интимной жизни. Многие люди слышали столько странных идей, якобы почерпнутых из Биб­ лии, что занимают оборонительную позицию, как только слышат упоминание о ней. Другие не могут поверить, что в книге, написан­ ной два тысячелетия назад, и сегодня можно найти что-то полезное .

Это вполне резонные опасения. Может ли столь древняя книга сохранять актуальность в наши дни? Разве можно применить в современном мире то, что адресовано людям первого века? Поз­ вольте привести некоторые исторические данные, которые, воз­ можно, вас удивят. Несмотря на распространенное мнение, наше с вами общество отнюдь не является самым развращенным в исто­ рии. Наоборот, культура, в которой мы живем, сформировалась под сильным влиянием иудео-христианской этики. Мы с вами впитали некоторые твердые моральные убеждения, которые в свое время способствовали развитию нашей культуры. Проблемы в раз­ личных сферах нашей жизни являются следствием того, что поло­ Любовь и секс 117 жительные стороны нашей культуры приходят в упадок. Люди постепенно забывают некоторые важные истины, которые когдато воспринимались так же подсознательно, как сейчас восприни­ мается голливудская формула любви. Всего лишь пятьдесят лет назад представление о семейных узах было совершенно иным, чем сейчас. Голливудская формула еще не была изобретена .

У некоторых народов и в некоторые исторические эпохи мо­ ральные стандарты были очень низкие. Мир, где впервые было возвещено евангелие Иисуса Христа, был ужасно развращенным во всем, что касалось любви, секса и отношений. По сравнению с людьми той эпохи, у нас есть основания для надежды — а больше чего бы то ни было, я хочу предложить вам именно надежду .

Мы уже рассмотрели некоторые важные стихи из пятой главы Послания к ефесянам. Адресаты этого послания жили в городе, кото­ рый своими грехами легко затмил бы любой современный мегаполис .

Секс был настолько обыденным, что не считался грехом ни в какой форме. В Эфесе, как и во многих других античных городах, процвета­ ли религиозные обряды, основанные на сексе. Хотя уважающие себя мужчины должны были иметь жену и детей, в повседневной жизни они вели себя как попало. В центре Эфеса (как и в Афинах, и в Ко­ ринфе) были храмы, где поклонялись богиням плодородия. В Эфесе таким божеством считалась Артемида, или Диана. Ее храм входил в число семи античных чудес света. В стенах этого храма процветал ог­ ромный религиозный бордель. «Поклонение» состояло в половых ак­ тах с сотнями жриц, к которым относились примерно так же, как к мясу на рынке. Мужчины могли заниматься сексом утром, днем и ве­ чером. У многих граждан Эфеса были одновременно жена, «офици­ альная» наложница' тайная подруга для любовных утех, и кроме того, они могли в любое время присоединиться к оргии в храме. Женщин использовали, насиловали и выбрасывали на свалку .

Примечательно, что жители именно этого города стали первыми получателями наставлений Павла относительно любви, секса и настоящих взаимоотношений. Эти наставления были настолько же Любовь, секс и супружеские отношения радикальными, как если бы Павел призывал к свержению Римской империи. Он возвысил голос против общественных нравов — точ­ но так же, как сегодня можем сделать мы с вами, если осмелимся противостать общественному мнению. Наши современники будут приводить нам точно те же возражения, с которыми сталкивались первые христиане, когда учились любить Божьей любовью. Взгля­ ните, например, что сказал Цицерон в одной из своих знаменитых речей: «Если кто-то считает, что юношам следует запретить такую любовь, он чрезмерно суров». Думаю, это был древнеримский ана­ лог поговорки «что с мужика возьмешь». Во времена Павла люди считали, что сдержанность невозможна, да и не нужна. Никому да­ же в голову не приходило, что женщин можно уважать и любить .

Они считались собственностью мужчин. Так что же защищал Па­ вел? Новую систему ценностей! В ней целомудрие рассматривалось как добродетель, а мужчины были призваны заботиться о женщи­ нах — не использовать их, а защищать, ценить и любить .

Что Павел говорит о сексе?_____________________________

В Послании к ефесянам (5:3-4) Павел обрисовывает негативные последствия того, если мы перестаем «жить в любви» или помнить о разнице между любовью и сексом .

«А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже имено­ ваться у вас, как прилично святым. Также сквернословие и пустосло­ вие и смехотворство не приличны вам, а, напротив, благодарение» .

Повеление, данное в начале этого фрагмента, касается всех на­ ших отношений. Мы должны наотрез отказаться от обесценива­ ния сексуальных отношений, не воспринимать их как «дешевку», не подменять ими настоящую любовь и подлинную близость .

Чтобы понять, на чем основаны эти требования, мы должны помнить, что секс — это хорошо и что Бог — не ханжа. Секс — не Любовь и секс 119 грех, от которого следует держаться подальше, а дар, которым нужно дорожить .

Мы с вами стремимся к подлинной близости. Мы хотим, чтобы у нас были глубокие отношения. Мы хотим осчастливить другого человека своей любовью. Мы также хотим быть любимыми, чтобы кто-то дорожил нами и заботился о нас. Мы уже говорили, что для достижения этой цели нам нужно «жить в любви». Теперь Павел показывает, что бывает, если мы «не живем в любви». Он перечис­ ляет некоторые явления, которые угашают любовь и разрушают отношения. Это очень важные предостережения. Если мы хотим относиться к другому человеку с любовью, мы никогда не станем эксплуатировать его или преуменьшать его ценность. Мы не ста­ нем вступать в сексуальные отношения, создающие иллюзию бли­ зости там, где нет подлинной заботы и посвящения. Мы не станем выдавать секс за истинную близость .

Некоторые слова в этих стихах стоит рассмотреть подробнее:

блуд, нечистота и любостяжание. Первое из этих слов —перевод гре­ ческого «порнеа», от которого происходит наше слово «порногра­ фия»; «Порнеа» — это любое сексуальное удовлетворение за преде­ лами постоянных супружеских отношений. Это попытка утолить свой сексуальный голод, заботясь, в первую очередь, о собственном удовольствии, а не об интересах другого человека. «Блуд» включает разнообразные формы поведения, нарушающие Божью заповедь «жить в любви». К таким формам поведения относятся и гомосексу­ ализм, и секс до брака, и супружеская измена. «Порнеа» — это вся­ кие действия сексуального характера, происходящие не между му­ жем и женой. Павел предупреждает нас: не делайте этого. Почему?

Даже если, на первый взгляд, это интересно или приятно, в этом нет любви. Такое поведение противоречит Божьему рецепту здоровых отношений. Оно не принесет нам обещанного счастья .

Следующее слово, нечистота, означает злоупотребление други­ ми людьми ради секса. Это сексуальные действия, основанные на манипуляции людьми или обесценивании их. «Нечистота» — это Любовь, секс и супружеские отношения неуважение к другим людям, отрицание их достоинства. Это свое­ образное «загрязнение души». Люди с нечистой душой извращают все доброе, могущее послужить любви, и делают из этого нечто грязное и постыдное. Такие люди оставляют грязные пятна на всех и на всем, к чему они прикасаются .

Третье слово, любостяжание, здесь описывает, скорее, не жадность к деньгам, а жадность к сексу. Это похоть, которая постепенно пожи­ рает человека. В самой крайней форме, любостяжание приводит к то­ му, что любой другой человек расценивается как средство получения удовольствия, независимо от того, какой урон ему наносится. Любо­ стяжание уничтожает все, что могло еще сдерживать блуд и нечистоту .

Эти слова относятся не только к нашим действиям, но и к мыс­ лям. Блуд, нечистота и любостяжание часто развиваются внутри человека. Даже если он не участвует в сексуально аморальных действиях, он может «компенсировать» это просмотром порногра­ фии в интернете или чтением эротических романов. Такие при­ вычки часто проявляются в нашей речи. Грязные шутки, пошлые намеки и непристойные высказывания отражают загрязненный внутренний мир человека. Чем больше мы о чем-то думаем, тем больше это будет проявляться в наших словах и поступках .

Помните, что сказал Христос? «Всякий, кто смотрит на женщи­ ну с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем»

(Мф. 5:28). Иисус также говорил, что наш внутренний мир подобен шкатулке, в которой может лежать как доброе, так и злое. Наши от­ ношения с людьми зависят от того, какие «сокровища» мы предла­ гаем им из своего внутреннего мира (см. Лк. 6:45). Таким образом, Иисус говорит, что наши сердца и наши мысли должны быть чис­ тыми. Почему? Потому что всякий раз, когда мы нарушаем Божье предписание, будь то в мыслях, словах или поступках, мы действу­ ем не по любви. Мы используем, эксплуатируем и обесцениваем другого человека. Никакая женщина не захочет быть со своим му­ жем, если его разум наводнен картинками из интернета. Никакой мужчина не захочет быть со своей женой, если она поглощена фан­ Любовь и секс 121 тазиями, навеянными эротическими романами или мыльными операми. Блуд, нечистота и любостяжание подрывают и разрушают любовь, заботу и близость в отношениях. Эти категорические зап­ реты существуют не просто так, а для того чтобы защитить нашу интимную жизнь и не допустить в ней секса без любви и близости .

В следующем стихе Павел называет еще три явления, которые по­ могают проверить, способны ли мы «жить в любви». Если да, то мы должны отвергнуть «сквернословие и пустословие и смехотворство», которые «не приличны» верующим. «Сквернословие» — это неприс­ тойности. В оригинале это слово является однокоренным со словом «бесстыдство». Люди, не знающие стыда, не задумываются о том, к чему приведут их слова. Грубые слова, в которых проявляется неува­ жение к слушателям, — вот что такое сквернословие. «Загрязнение души», о котором мы упоминали выше, рано или поздно проявляет­ ся в речи. «Пустословие» — это речь человека с глупыми мыслями, черствого, пустого. Здесь не имеются в виду невинный юмор или ко­ мичные оговорки. Нет, речь идет о бездумных высказываниях, харак­ теризующихся нечестием и безбожием. И наконец, слово «смехотвор­ ство», буквально означающее «быстро что-то перевернуть». Это имп­ ровизированные пошлые остроты или шутки на сексуальную темати­ ку. Ведущие вечерних ток-шоу и многие популярные юмористы явля­ ются мастерами «смехотворства». Они специализируются на пошлых шутках и могут придать сексуальную окраску любой беседе .

Но нам с вами Слово Божье говорит: «Не позволяйте греховным поступкам или мыслям приближаться к вашему разуму, сердцу и отношениям». Почему? Потому что эти слова и поступки по своей сути противоречат «жизни в любви». Это не безобидные развлече­ ния — они обладают разрушительной силой .

Почему так важна благодарность?

Вышеуказанные стихи говорят нам, что все эти явления (сквер­ нословие, пустословие и смехотворство) следует заменить благодаЛюбовь, секс и супружеские отношения рением. Почему именно благодарность представляет собой достой­ ную замену привычным для нас формам поведения и речи? Что та­ кого замечательного в благодарности? Во-первых, у благодарности есть адресат — мы благодарны кому-то. Во-вторых, мы благодарны за что-то. Если мы разовьем в себе глубокую благодарность Богу за все, что Он сделал для нас и что Он нам дал, мы будем стараться хо­ рошо обращаться с тем, что у нас есть. Зная, что мы сотворены по образу любящего Бога, мы поймем, какая это честь для нас — знать и ценить другого человека, также созданного по образу Божьему .

Если я благодарен за те отношения, которые у меня есть, меня не интересуют другие возможные отношения. Я не могу благода­ рить Бога за Терезу — Его особенный дар для меня — и, в то же время, мысленно представлять себе других женщин. Так же и вы, независимо от того, женаты вы или нет. Постоянная благодар­ ность Богу за то, что Он дал вам или приготовил для вас, — величай­ шее противоядие против потоков грязи, которые ежедневно грозят вылиться на нас и испачкать прекрасный дар секса .

Так в чем же разница между любовью и сексом?___________

Секс — это один из слуг любви. Любовь гораздо больше секса, но они были созданы для гармоничного сосуществования. Когда любовь становится слугой секса, это приводит, к катастрофе. Нашей культуре свойственны два основных заблуждения относительно ролей любви и секса: (1) мы попытались отделить любовь от секса, заявив, что секс — это безвредная и малозначимая форма развлечения, не требующая от партнеров посвященности; (2) мы решили, что любовь и секс сино­ нимичны, то есть, что большая любовь равняется хорошему сексу, а хороший секс — большой любви. Оба эти заблуждения привели к та­ ким последствиям, как у Лорен, Майка, Молли, а может, и у вас .

Чтобы исправить заблуждения, нужно вначале их осознать. Нам может быть больно и стыдно признать, что мы были неправы по по­ воду любви и секса. Но если мы это сделаем, мы обретем надежду на Любовь и секс 123 исцеление. Результаты стоят того, чтобы пройти через трудности. Я знаю, что мои слова идут вразрез с общественным мнением. Я также знаю, что среди большинства людей — даже тех, кто называет себя последователями Христа, — сексуальная чистота сегодня восприни­ мается как «одна из тех заповедей, которым никто не следует». Поэ­ тому я призываю вас: читая следующее письмо, которое я получил от слушателя моей радиопрограммы, честно пересмотрите свои взгля­ ды и привычки в области любви и секса. Я привожу здесь этот рас­ сказ как печальный пример того, что, как я надеюсь, никогда не про­ изойдет с вами. Прошу вас воспринять его не как моральный импе­ ратив (хотя он, без сомнения, является таковым), но как воззвание из самого сердца Бога, Который желает вам только самого лучшего .

«Сегодня утром я слушал вашу радиопередачу. По своему опыту я знаю, что вы были правы, когда сказали, что Божья благодать освобождает людей от власти греха. Я страдал от жестокой сексуальной распущенности. В молодости я надеялся, что таким образом заглушу эмоциональную боль, которую испытывал. Возможно, моя история послужит предостережением для молодых людей, полагающих, будто любовь оправдывает добрачные половые связи .

Когда мне был двадцать один год, друг пригласил меня посетить небольшую церковь. В тот же день под старым дубом во дворе церкви я увидел молодую девушку, игравшую с ребенком. На ней было белое платье, и я влюбился в нее с первого взгляда. Я был пленен ею и не мог думать ни о чем, кроме нее. Думаю, только раз в жизни — максимум, два — мы встречаем людей, которых способны любить больше самих себя. Таким человеком для меня стала Мэри .

Несколько месяцев я добивался ее внимания, и, наконец, она согласилась пойти со мной на свидание. На следующий день Любовь, секс и супружеские отношения мы впервые поцеловались. От этого поцелуя у меня задрожали колени. Спустя некоторое время мы поняли, что любим друг друга. Как жаль, что я не женился на ней прежде, чем все зашло слишком далеко! Но тогда мы не понимали, что секс до брака уничтожит меня и опозорит ее. Я рассуждал, что мы все равно скоро поженимся, а значит, нам можно заниматься сексом. И это действительно связало нас так прочно, как я не мог даже предположить .

Следующим летом, когда мы вместе гостили у моих родственников на ферме, она сделала мне предложение. Ей очень нравилась местность, где мы были, и она хотела, чтобы мы поселились где-нибудь неподалеку. Я ответил, что не вижу своего будущего в деревне и хочу вернуться в город. Мы сможем пожениться попозже .

Вскоре после того как мы вернулись, она познакомилась с другим парнем в колледже, и, в конце концов, я ее потерял. Это была сильнейшая эмоциональная боль, какую я когда-либо испытывал .

В довершение ко всему, ее крыльцо было видно из окна моей кухни. Мы жили на соседних улицах, мой дом стоял на холме, и я мог обозревать ее дом. Она жила с родителями. Поскольку я впервые ввел ее в грех, теперь у нее было «слабое место», и ее новый парень не преминул этим воспользоваться. Думаю, он тоже ее любил. Вскоре он начал оставаться у нее ночевать. Тот факт, что они спят друг с другом, удваивал мою боль .

Я решил, что смогу отвлечься от этой боли, если найду другую девушку. Я начал искать кого угодно, лишь бы она могла принести мне временное облегчение. Я менял девушек как перчатки — попросту использовал одну и переходил к следующей. Меня больше не волновали их чувства. Моей движущей силой была неисцелимая рана. Я потерял ту, ради Любовь и секс 125 которой готов был жизнь отдать, и моя жизнь утратила смысл .

У меня не было никакой надежды на будущее .

Чуть позже я обнаружил, что посещение стриптиз-клуба помогало притупить мои чувства. Невероятная красота девушек, там работавших, служила для меня наркозом, временно освобождающим от боли. Они были такими свободными и так щедры на ласки, что я тратил все больше времени и денег на наркоз их внимания. Я думал, что, идя в клуб (а к тому времени я уже успел завязать и разорвать отношения с несколькими танцовщицами), я освобождаю свое сердце от той единственной, которую я любил и которую морально уничтожил .

Семью годами позже Мэри позвонила мне и попросила одолжить ей денег — полторы тысячи долларов. Я тут же с ней встретился, недоумевая, почему она решила обратиться ко мне. Ведь она наверняка уже замужем, думал я. Почему муж ее не обеспечивает? Я дал ей деньги и заметил, что, похоже, она на небольшом сроке беременности. Вскоре она вернула долг и больше не выглядела беременной. Когда я спросил про ее мужчину, она ответила, что его семья не приняла ее из-за того, что она белая. После семи совместных лет они разорвали отношения. Она заметила, что все равно чувствует, как будто семь лет пробыла замужем. Я понял, что я оплатил аборт. Он узнал, что она беременна, и бросил ее. Я ощутил гнев, обиду и глубокий стыд из-за того, что считал себя виновным в ее бедах .

Еще через несколько лет она снова мне позвонила и попросила одолжить три тысячи долларов. Ее уличили в том, что она ворует деньги у компании, на которую она работала .

Руководство компании подало на нее в суд. Она сказала, что ее посадят в тюрьму, если она не вернет деньги. Я встретился Любовь, секс и супружеские отношения с ней и сказал, что мне нужно подумать, одолжу ли я деньги .

К тому времени мне было уже тридцать два, и я погряз в грехах и аморальности. Я утратил способность искренне заботиться о людях, оказавшихся в нужде. А та женщина, ради которой десять лет назад я бы отдал жизнь, как никогда нуждалась в милосердии и действенной помощи. В конце концов я сказал, что дам ей деньги, если она переспит со мной один последний раз. К моему удивлению и стыду, она согласилась .

Каким-то образом, в своем извращенном уме, грязном сердце и запятнанном духе, я счел, что смогу воскресить давно уже мертвые отношения. Наверное, она думала, что у меня еще осталось достаточно любви к ней, чтобы не бросить ее в беде .

Вскоре после того как я унизил ее до уровня проститутки, она сказала мне, что теперь чувствует, что Бог окончательно ее оставил. Мы опять потеряли связь, и я вернулся к своей жизни в ночных клубах со стриптизершами. В следующий раз я получил от нее весть еще через шесть лет. Она попросила, чтобы я купил ей деловую одежду, чтобы она могла устроиться на работу. Она закончила курсы фотографии при Школе Искусств г. Атланты. Я был настолько мертв во грехах и развращен, что, вероятно, она увидела лишь тень того человека, каким знала меня пятнадцать лет назад. Но ее жизнь пошла на поправку. К ней вернулась почти вся ее былая красота. Она жила в гостинице и искала вакансию фотографа .

Она показала мне свои работы, и я порадовался, что она нашла себе занятие по душе. Я отвел ее в универмаг, где она купила себе одежду, и на этом мы распрощались .

В 1987 годуя помолился и сказал Богу, что, если я встречу хорошую девушку, то перестану гробить себя и начну жизнь с чистого листа. Я поменял много разных работ, от инженерии до ремонта домов. Когда мне было тридцать семь, я познакомился Любовь и секс 127 с тридцатидвухлетней верующей женщиной. Она показалась мне самым замечательным человеком из всех, с кем я общался все это время. Но из-за греха, в котором я жил пятнадцать лет, и полного отделения от Бога, к которому привел этот грех, я понятия не имел, как строить отношения с христианкой. Я познакомился с ней в небольшом кафе, где она оказалась по делу с одним из сотрудников моей строительной фирмы. Я подсел к ним и послушал их разговор, а после того как тот мужчина ушел, мы с ней проговорили, не сходя с места, до самого утра. Меня удивляло, как ее мог заинтересовать такой ужасный человек, как я. Через несколько месяцев после того как мы начали встречаться, мы съехались и стали жить вместе — хотя сексуальных отношений у нас поначалу не было. Мы были просто друзьями. Но в конце концов мы таки вступили в половую связь. Она забеременела, и мы поженились .

По правде говоря, я не любил ее по-настоящему, но тогда я этого не понимал. Я думал, что люблю ее, и хотел начать жизнь сначала .

Я решил, что Бог ответил на мою отчаянную молитву. Интересно, что моя жена захотела познакомиться с Мэри и очень настаивала на этом. На удивление, я смог разыскать адрес Мэри, и мы поехали к ней в гости, когда моя жена была на восьмом месяце беременности. Под конец этого визита, когда моя жена уже пошла к машине, я сказал Мэри, что до сих пор сожалею, что это не мы с ней женаты и не она беременна моим ребенком .

Моя жена в конце концов поняла, что я женился на ней по причине ее беременности и что я не смог ее полюбить, хоть и старался. Ее родители уговаривали ее, чтобы она разошлась со мной, и после двух с половиной лет брака она так и сделала. У нас был дом, я работал инженером и мог оплачивать все счета. Я неплохо зарабатывал. За несколько месяцев я потерял все, что имел. Из самой милой и доверчивой женщины моя жена превратилась в Любовь, секс и супружеские отношения самую язвительную и мстительную. Трагедия развода, а затем еще два года во грехе, которым я опять пытался убить свою боль, сделали меня умственно и духовно больным человеком, и вот уже много лет я живу на пенсию по инвалидности. Тем не менее, у меня есть опекунство над моей дочерью. Сейчас ей четырнадцать лет, и она очень одаренная девочка .

Стоит мне закрыть глаза, и я как сейчас вижу Мэри, какой она была тридцать лет назад, стоящую под старым дубом. Иногда я заезжаю в ту церковь, и дуб стоит там поныне. Я проезжаю дом, где она жила тридцать лет назад, когда я впервые ее поцеловал .

Я никогда не смогу полюбить никого другого так, как любил ее .

Если бы только я с честью взял ее в жены тогда, в той церкви!

Все было бы совершенно иначе! Я готов отдать все на свете, чтобы в последний раз повидаться с ней и вымолить у нее прощение зато, что подтолкнул ее к сексуальной аморальности .

Моя ошибка уничтожила меня и опозорила ее. Последняя весть, которую я о ней слышал, — что она стала любовницей женатого мужчины. Я чувствую, что несу ответственность за это, и надеюсь, что Бог позволит мне попросить у нее прощения за то, что я толкнул ее на скользкую тропу .

По благодати Божьей, после десяти лет невыносимого психического и духовного страдания — результата многолетнего пребывания во грехе, я избавился от сексуальной зависимости .

Я полностью свободен от похоти, которая завела меня в глубины блуда, прелюбодеяния, развратной жизни с проститутками и финансового краха. Я потерял все мирское благосостояние, и сейчас за мной числится небольшой долг. Я стараюсь, как только могу, объяснить своей дочери, насколько опасен секс до брака .



Pages:   || 2 |



Похожие работы:

«Методическая служба Психологическая служба Вторая Санкт-Петербургская Гимназия РА З М Ы Ш Л Е Н И Я П Е Д А Г О ГА П С И Х О Л О ГА О СОВРЕМЕННЫХ ДЕТЯХ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ Р ОД ИТ ЕЛ Е Й Санкт-Петербург ББК-74.202.8 Д-44 Печатается по решению Методического Совета ГБОУ Вторая Санкт-Петербургская Гимназия ГБОУ Вторая СПб...»

«(19) (11) (13) РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ RU 2 361 542 C2 (51) МПК A61C 5/02 (2006.01) ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, ПАТЕНТАМ И ТОВАРНЫМ ЗНАКАМ (12) ОПИСАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ К ПАТЕНТУ (21), (22) Заявка: 2007133255/14, 04.09.2007 (72) Автор(ы): Кондратьев Александр Борисович...»

«АНАЛИТИЧЕСКАЯ Взаимосвязь ЗАПИСКА между уголовным преследованием и уязвимостью секс-работников к ВИЧ и насилию Global Network of Sex Work Projects 1 Взаимосвязь между уголовным преследованием и уязвимостью секс-работников к ВИЧ и насилию Введение Секс-работа подвергается той или иной форме уголовного...»

«RU 2 496 311 C1 (19) (11) (13) РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ (51) МПК A01K 61/00 (2006.01) ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ (12) ОПИСАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ К ПАТЕНТУ (21)(22) Заявка: 2012105667/13, 20.02.2012 (72) Автор(ы): Хрусталёв Евгений Иванович (RU), (24) Дата на...»

«СОВРЕМЕННАЯ ГЕРПЕТОЛОГИЯ. 2003. Том 2. С. 154 – 157 ДИНАМИКА РОСТА СТЕПНОЙ ГАДЮКИ VIPERA URSINII НА СЕВЕРЕ НИЖНЕГО ПОВОЛЖЬЯ И.Е. Табачишина, В.Г. Табачишин, Е.В. Завьялов Саратовский государственный университет им.Н.Г. Чернышевского Россия, 410026, Саратов, Астраханская, 83 Степная гадюка – один из наиболее р...»

«РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ (19) (11) (13) RU 2 524 344 C1 (51) МПК C09K 13/00 (2006.01) ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ (12) ОПИСАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ К ПАТЕНТУ 2013123438/04, 22.05.2013 (21)(22) Заявка: (72) Автор(ы): Гудымович Елена Никифоровна (RU) (24) Дата начала отсчета срока действия патента: 22.05.2013 (73) Патентообладатель(и...»

«muzyku_shanson_devyanostyh.zip Тогда понятие русский шансон стало нарицательным, а сам блатняк звучал везде: на концертах, по радио и телевидению. Появившись еще в первой половине XX века,...»

«RMS DPI 2007-2-1-0 ГЕНЕТИЧЕСКИЕ ТИПЫ ОКСИДНО-ЖЕЛЕЗИСТЫХ ОТЛОЖЕНИЙ КОЛЧЕДАНОНОСНЫХ ЗОН УРАЛА Аюпова Н.Р. (aupova@mineralogy.ru) Ильменское отделение. Институт минералогии УрО РАН GENETIC TYPES OF OXIDE-FERRUGINOUS SEDIMENTS OF URALIAN MASSIVE-SULFIDE BEARING ZONES Ayupova N...»

«Оглавление Введение............................................ 7 1. Этика объективизма.. .............................. 13 Айн Рэнд 2. Здоровый разум против мистицизма и самопожертвования..............»

«RU 2 391 923 C1 (19) (11) (13) РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ (51) МПК A61B 17/00 (2006.01) ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, ПАТЕНТАМ И ТОВАРНЫМ ЗНАКАМ (12) ОПИСАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ К ПАТЕНТУ (21), (22) Заявка: 2009105912/14, 19.02.2009 (72) Автор(ы):...»

«РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ (19) (11) (13) RU 2 587 314 C1 (51) МПК A61B 17/00 (2006.01) ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ (12) ОПИСАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ К ПАТЕНТУ 2015120502/14, 29.05.2015 (21)(22) Заявка: (72) Автор(ы): Соловьёв Владимир Иванович (RU), (2...»

«УДК 821.111-31(73) ББК 84(7Сое)-44 Х42 Серия "Психологический триллер" Julia Heaberlin BLACK-EYED SUSANS Перевод с английского Е. Романовой Компьютерный дизайн В. Воронина Печатается с разрешения издательства Ballantine Books, an...»

«ОТДЕЛ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ЦЕНТРАЛЬНОГО ОКРУГА ГОРОДА НОВОСИБИРСКА МУНИЦИПАЛЬНОЕ КАЗЕННОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ГОРОДА НОВОСИБИРСКА "ДЕТСКИЙ САД № 42 КОМБИНИРОВАННОГО ВИДА" Конспект НОД в средней группе №4 "Гномик" "Путешествие в космос"Подготовила вос...»

«Разъяснения РАВВ по взаимоотношениям с абонентами по вопросу установления нормативов на сброс загрязняющих веществ в централизованную систему водоотведения, контроле сбросов и их оплате. Вступление 1 января 2014года в действи...»

«Рабочая программа предмета "Развитие психомоторики и сенсорных процессов" для 1 класса на 2015 – 2016 учебный год Пояснительная записка Настоящая программа составлена в соответствии с учебным планом школы.Норм...»

«Международные процессы, Том 15, № 4, сс. 156-173 DOI 10.17994/IT.2017.15.4.51.9 СЕКЬЮРИТИЗАЦИЯ И РЕГИОНАЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ ДЕРЖАВ НА ПРИМЕРЕ ПОЛИТИКИ РОССИИ В УКРАИНСКОМ КРИЗИСЕ ДЖАННАТХАН ЭЙВАЗОВ Азербайджанский университет туризма и менеджмента, Баку, Азербайджан Резюме В стат...»

«Л. Г. Почебут СОЦИАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ТОЛПЫ УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ БАКАЛАВРИАТА И МАГИСТРАТУРЫ 2-е издание, исправленное и дополненное Книга доступна в электронной библиотечной системе biblio-online.ru Москва Юрайт 2018 УДК 316.6(075.8) ББК 88.5я73 П65 Автор: Почебут Людмила Георгиевна — профессор, доктор психологичес...»

«МОСКОВСКИЙ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ, 1996, № 1 ХРИСТИАНСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ В США И АНГЛОЯЗЫЧНОМ МИРЕ* А.Ф.БОНДАРЕНКО Погруженным в свои экзистенциальные и социальные проблемы, нам, русским психологам, то к...»

«ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА Николай Федорович Федоров (1828 или 1829—1903) — русский религиозный мыслитель и философ, чья теория "общего дела" послужила началом развития глубоко своеобразного направления мысли, т. н. "Русского Космизма"....»

«2 Рабочая программа составлена в соответствии с требованиями государственного образовательного стандарта высшего профессионального об разования по специальности 030301 Психология. Дисциплина входит в федеральный компонент цикла общих математических и естественнонаучных дисциплин в составе уч...»

«База данных Patentscope, представленная на сайте ВОИС Дарина Ольга Николаевна Ст. н. с., отдела развития информационных ресурсов, классификационных систем и стандартов в области интеллектуальной собственности, ФИПС (РОСПАТЕНТ) ЦПТИ...»







 
2019 www.mash.dobrota.biz - «Бесплатная электронная библиотека - онлайн публикации»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.